How dreams are prepared

"In dreams, emotions are overwhelming"

The Science of Sleep 

Introducción a la historia del arte II fue un curso difícil. No sólo porque era denso en materia, sino también porque era los viernes en la mañana, día en el que generalmente amanecía con mis alumnos en el aparta de uno de ellos haciendo alguna tontera -hay recuerdos que no voy a borrar-. Además, el profesor era muy soberbio y yo, de esas alumnas que discuten. Pese a todo, hubo clases que me impresionaron mucho. De ahí saqué dos conceptos claves en mi vida. El primero fue "pulsión", pero en ese no me quiero enfocar ahora. Mi interés radica en una clase entera sobre la "historia de la imaginación".

No me interesa hacer aquí un postulado teórico, más porque no me acuerdo mucho del contenido de la clase que porque de verdad no quiera hacerlo. Suena abstracto, pero "la historia de la imaginación" simplemente es una cronología de cómo se ha construído la realidad según la época y si esta se ha visto como algo objetivo y único o como algo subjetivo y flexible. 

Yo obviamente la veo como algo subjetivo y flexible.

Saber que la realidad se construye a través de la imaginación resultó ser un consuelo enorme. Desde que tengo uso de razón lo hago de esa manera y siempre me había sentido excluida del escaparate-status quo que resultaba ser la vida. Sin embargo, hubo música, películas, libros, obras, etc. que me instaron a creer que había otra manera de hacer las cosas. Y ahí voy siempre, con ese afán literario de construir cada día sobre un imposible. 

Algo que me dio más potestad de creer en esto fue encontrarme a otra gente imaginándome. Saber que me vieron en lugares en los que no estuve, haciendo lo que nunca hice y similares me hace pensar que talvez esto de llenar vacíos de la memoria con inventos no sea algo tan raro después de todo.

Claro, existen niveles. Hay quienes lo hacen simplemente por atar cabos. Otros lo hacemos para llenar nuestros días de anécdotas, risas, miedos pero sobre todo, de sentido. Como concluímos ayer, gente como nosotros, aunque vaya siempre a los mismos lugares y encuentre la misma gente, nunca va a vivir las mismas cosas. Así es como a mí me gusta imaginar.

Aunque últimamente me veo tentada a cambiar los ingredientes de mis sueños. Por eso me encuentro aquí, sábado en la madrugada. Sin amaneceres cansados, sin pataletas y sin rencores. Solo yo conmigo, el corazón en paz, Pulsión durmiendo y entreteniéndome con setecientas setenta y siete hipótesis sobre cómo encontrarnos e intentar soñar. 

..."Maybe we have different perspectives on the future"

Nada

"...convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico."

Capítulo 1 - Rayuela - Julio Cortázar.

Pulsión se fue a dormir y nos dejó solas. Ahora escribo estas líneas moviéndo el cuerpo pletórico de placer y el teclado se convierte en un piano. Improviso una melodía sobre los acordes de My funny valentine pensando un poco en todo. Entro en el umbral que se encuentra entre la embriaguez y el sueño y lo logro dominar, acentuando mis sentidos, haciendo del simple roce entre dedos o piernas una reconstrucción de la historia.

Como mariposita, me dejo encontrar, ni siquiera bebiendo demasiado, solo lo poquito para dejarlo pasar y sentir otra vez su roce particular. Oírlo y pedir que me repita qué me dijo, algunas veces porque no escucho, otras porque me distraje saboreando el color de su voz y algunas otras porque nunca me habían dicho algo así y simplemente quería escucharlo otra vez.

Yo soy de esa gente que banaliza el amor. Para mí todo es amor. No me aterroriza decir que lo amo así como amo cosas tan mías como mis amigos, el arte o la noche. Yo amo todo lo que se vuelve intrínseco a mi realidad y me da placer. Ya hemos llenado bastantes páginas dentro de ese concepto entonces, ¿cómo no decir que es amor?

Talvez mi intensidad es aterrorizante. Como si fuera un caracol, dejo pedazos de alma con cada paso que doy, con Pulsión siempre a mi lado, instándome a cumplir mis últimas voluntades como si fuera la última oportunidad. Esta historia me ha enseñado a regularme, a caer de la cornisa en el momento preciso y reventar juntos en placer al final del abismo. Juntos.

Nada. Es mi nada. Algo que no necesita un nombre, una garantía ni un futuro. Un "objeto a" que calma a Pulsión cuando lo encontramos al fondo de los lugares que convirtió en mis casas y que así, indirectamente, me convirtieron en la persona que soy hoy. La que no le teme a nada y lo tiene todo.

Y nada es para siempre.

Moonlight becomes you

Me he enfrentado ante esta caja blanca como cien veces pensando en usted. Y no exagero en cantidades. Las bombas semióticas no causan menos destrucción que las atómicas y con tantos pedazos de todo es difícil reconstruir cualquier evento. Es difícil aún reconstruirse.

Cual si estar con usted hubiese sido producir una edición -en mis manos y con mis malas costumbres- su tinta quedó por todas partes. Por más que lo intento, mi ropa y mi cuerpo están llenos de manchas azules. Ya no sé adonde meter tantas copias suyas. No necesito beber mucho -pero mucho más- para verlo literalmente, para sentirlo, hasta escucharlo en el silencio entre canción y canción, en las cuales probablemente también lo encuentre. Todos mis cuadernos están manchados con la cronología de nuestras noches, que casualmente no son pocas -y cuando digo eso, usted y yo sabemos que es una falacia-.

No se extrañe, no es el primero con quien me sucede esto, tampoco será la última vez. Tampoco se asuste, no es su responsabilidad y tampoco siento que esto que hago sea un delito. Ya me acostumbré a ser así, ahora hasta lo disfruto. Simplemente es mi pulsión literaria, que me impulsa a convertir en metáfora todo lo que me impresiona y así mismo, llenar mi vida de momentos imposibles. Y usted simplemente supo acompañarme muy bien.

Aún diciendo todo esto, explico muy poco. Pero no quiero abusar. Por lo menos no en este sentido. Digo yo.

Ya no más

No más Linda Porter, soportando toda su vida migajas compartidas de cariño, sólo porque una pendeja canción así se lo dictaba.

Me dedico a dejar que me tome de la cintura, que me dé besos en la mano. Con cuidado huelo su pelo, con cuidado para no hundirme en el romanticismo desde un principio. Ya no tengo edad para volverme loca antes de tiempo. Muchas gracias, prefiero la paz.

Ya no quiero vivir una película independiente. Quiero mejor vivir un libro, porque los personajes no actúan, simplemente son escritos. Igualmente no existen, pero nadie los representa, nadie los finge y no se fingen entre ellos.

Tu mano sobre la mesa

Buscar tu mano sobre la mesa

como un vínculo que me diga

que muy lejos de ser cualquier cosa

estamos

y calentar mi mano de lagartija

o acompañarla algunas veces con tu frío

pero saber que estás ahí

buscar tu mano sobre la mesa

como un acto más de predación

mutualismo, protocooperación

o como se le diga al acto

de cazar para beneficiar al otro

vos sos el que sabés de esas cosas

sentir su peso -a veces muerto-

y saber que es leve

que sin levantarse termine a golpes

la batalla personal de mis miedos

y el conflicto de tu timidez

volviendo después del aplauso

a refugiarse bajo la mía

celebrar mi pequeña victoria

encontrando después de tu mano

tu boca y tus brazos

Tengo la costumbre y la razón de estar propiamente cursi estos días. También tengo la costumbre de reparar en cosas insignificantes y hacerlas un mundo. Pero a vos también te hizo mucha gracia que el mesero se llamara Charly.

Entre otras cosas

Quisiera que aprendieras a llorar como lloro cuando voy al teatro o veo una película sola, largamente, sin consuelo. Suspirando sin control, como cuando de chiquita lloraba por cualquier cosa, y luego lloraba porque me dolían los ojos de tanto llorar. Quisiera hacerte llorar de alegría, de Háblame, de salvarte, de amabilidad y de amarillo. Es más, creo que ya sabés, pero solo quiero estar ahí para recordártelo. Que lloremos juntos lo que vino antes de nosotros, sin ser reprimidos por el ambiente o el mesero vigilante. Que lloremos de emoción por lo que vendrá, que el llanto sea nuestra manera de gritarle al mundo que no nos importa nada y que estamos aquí para sentir.

Quisiera enseñarle las nalgas al pasado en signo de desprecio cómico, como reprochándole amistosamente lo cabrón que fue. Amistosamente porque sin él, no estaríamos dándonos la mitad de lo que somos -tan cantina de pueblo de parte de nosotros-. Le doy la espalda al futuro para enroscarme en tu pecho, deseando que el taxi nos cobre un millón de colones con tal de que ese momento en el que vos cerrás los ojos mientras yo controlo mi llanto omnipresente no se acabe nunca.

Quisiera saber quién te hizo tanto daño y arrancarles la cabeza, escupirles la cara, quemarles la casa, cobrarles tus inseguridades y tormentos causándoles el peor dolor del mundo. O talvez sea más fácil, factible, seguro y lindo curarte -aunque todo el mundo me insiste que eso no se debe hacer- con mis manos, mi voz y mi tiempo. Quizas sea una mal negociante, pero a cambio te pido que te quedés conmigo.

Quisiera escribir todas las estupideces que pienso -aunque ya empecé, son muchas y algunas talvez contraproducentes-. Mientras tanto sonrío, canto y pienso en el día en el que te enseñe estas cosas y no te den miedo. Aunque creo que después de verter el alma sobre una mesa para dos, miedo es lo menos que nos podríamos tener.

Loa loa

Yo sé que siempre será muy pronto para decir todo lo que digo, pero a la vida le hizo mucha gracia hacerme con el corazón tan blando y con los ojos tan clavados siempre en la Luna. He de confesar tantas cosas que darían miedo por prematuras y apasionadas. No pretendo decir que lo amaría por el resto de mi vida -aunque esté muy loca, tengo mis límites-, pero no temo decir que dentro del aquí y ahora, no puedo dejar de pensar en él.

Ya todo se llenó de etiquetas otra vez, ese es el primer síntoma de intoxicación. La calle en donde transito todos mis días, mi Corrientes ficticia se llenó de nuestros pasos y risas cuando deteníamos el transito al cruzar las calles -porque en serio sucedía-.Un café en el cual saludar trenes con un gusto a chocomenta en la boca. Una bolsa de ropa. Un puesto en el cual robar risas -porque no compramos nada-. Mi lugar de reuniones, mi gimnasio, un bar lleno de niños y faunos -de los que me salvó con solo asegurarme entre sus brazos-. El barrio por el cual siempre camino y siempre creo verlo. Todo mi mundo se llenó de etiquetas con nuestros nombres secretos, esas dos personas que creamos inconscientemente cuando nos conocimos.

Ahora no puedo quedarme pensativa porque la ilusión y el miedo aparecen con sus respectivos ejércitos. El primero revienta sus cañones y de su pólvora se recrea un escalofrío que recorre todo mi cuerpo hasta explotar en una sonrisa. La ilusión me regresa a encontrarme segura entre su pecho y sus piernas.

Pero el miedo me encierra en la incertidumbre de la posible repetición de la historia. Me encierra en el calabozo del abandono, en el cual he caído tantas veces por ser como soy... y me hiero a mi misma, pensando que nada de esto es real. Que detrás de esos ojos que me miraban fijamente al hablar y que no se despegaban tras el silencio no hay nada más que... nada.

Así se da la batalla entre dos voces que me insisten sobre el sí y el no, modificando completamente mis ánimos hacia uno u otro lado de la balanza -analogía inherente a él, sin querer-. Un poco porque odio esperar, porque tengo el corazón muy débil... pero más que todo, porque nunca... porque nunca.

Mi caja de sorpresas

Su paquete, solo regáleme

la firmita por acá, que le parece

ya llegó su caja de sorpresas,

¡Felicidades!

Caja de sorpresas - María Prétiz

Yo pasaba al frente de aquella luz

en medio de esta ciudad oscura

y miraba como si algo me llamara

o me clavara la mirada desde adentro.

El día que tropezando acudí al llamado

encontré en la luz una caja de sorpresas

con un pedido que había hecho hace tiempo.

Lo que pasa es que soy muy modesta

y pidiendo con miedo, el encargo llegó a medias.

En un principio se veía tan humano,

pese a que en su cara se delataba un poco

las marcas de un artista iluminado.

Con todo y simulacros de historias de amor,

el negocio parecía más un milagro.

Pero como todo objeto artificial

traía un defecto de fábrica.

No se podía enamorar

de mí, al menos

Y sigue dándome historias de amor,

pero solo duran tres minutos.

Por eso, acepto mi caja en entrega parcial

y como María, me voy de voluntaria

en una caja de sorpresas

para alguien.

Milonguera

Acostumbrada a vivir historias

de una vida en tres minutos,

con dos notas muere el sueño,

con otras dos vuelve a empezar.

Unos son un pasatiempo,

otros transitan sin mirar

que su paso canyengue

es amante del compás.

Y pierde el tiempo aterrizando

porque no todos la hacen volar,

mas cuando alguno le abre las alas

es la mismísima luna

dirigida por nubes

en un etéreo ritual.

Anda siempre tras la pista

del último guapo fatal,

lo encuentra una noche...

--

lo siente en el día

pasar al frente suyo

como pudiendo oler al deseo

que la hizo ser luna

lo busca y no lo encuentra

mata la angustia pintándose la cara

en la milonga

lo colma de tangos y de abrazos

y recorre su nuca

como una serpiente

su taco levantando el pantalón

la mirada del guapo entre ochos

clavada en el suspiro de María...

--

Y lo pierde de nuevo.

María baila el tango como ninguna

porque otra vez se ha partido el corazón

por buscar vivir la historia de una vida

más allá del espacio tangible de una canción.

Domingo

Desde la oscuridad de un domingo lo nombra

la vibración cálida de las cuerdas

en un tango lejano o entre las luces

que luego de 24 horas aún me hacen volar.

Lo veo por Vieytes, corriendo por las cornisas

y de súbito entrando con la luz por mi ventana.

Se sienta a mi lado y me reitera su ausencia,

me acusa de lunática y vuelve a desaparecer.

Canta su invisibilidad mientras se ríe

siempre esquivo, se burla de mí.

Se cambia de ropa, de rostro,

de escenario, de instrumento,

arte escénica o visual,

labios anchos o nariz de zanahoria.

Pese a todo, lo sigo queriendo

aunque deteste su felonía

y aunque no me sirva bien

para pensar, articular poemas,

o salir a salvo de este domingo baldío.

Cien

Contar hasta cien es tenerle paciencia
a la voz que siempre me grita "talvez".
Hasta cien he contado corrido y de vuelta
sin saber por qué cuento si no hay nada otra vez.

Tengo cien veces de pensar que los quería
y son cien las veces que me dije que no.
Cien es decir que tengo fe todavía,
que después de tanta caída vuelvo a cantarle al amor.

Cien años parece que llevo en las letras,
cien meses volviendo a ver hacia atrás
con más de cien poemas a cuestas
y más de cien tangos aún por llorar.

También hay cien frases que no deben decirme
si quieren alejarme del luto y el vacío.
Pero hay más de cien veces en un solo día
que sonrío por el hecho de poder respirar.

Cien son las canciones con lágrimas,
pero más de cien son las que me levantan.
Cien veces diré que aún me queda esperanza
aunque cien veces me comprueben lo contrario.





Y cien son los posts que llevo en Radio a color!
Gracias a todos los que eventualmente han pasado por aquí, los que pasaron por mí en los tiempos de Mundo Poesía... a los que todavía creen en las letras, en sentir, en vivir.
Y más específicamente a Ellen, que siempre ha estado ahí, quitándome el miedo a las letras, al amor, a vivir.

Algo de vos llega hasta mí...

Fito, te amo. Te amo, Fito. Una vez más, Fito, te amo.

Entendiendo mi patología groupie

-Generalmente, mis ídolos están muertos. Entonces, cuando uno de ellos vive, viene a mi país -y para terminarla de hacer, gratis- me quiere dar algo.

-Soy una persona que se emociona -muchísimo- con cualquier cosa. Y si este concierto no fue cualquier cosa, solo imagínense.

-Amo muy fácilmente a la gente. Dar es dar.

-A la gente que amo muy fácilmente es porque ellos tienen una conexión muy fuerte hacia algún fetiche propio. Con Fito, es Buenos Aires. Fito y Buenos Aires y yo y Buenos Aires y Fito y Buenos Aires. Y yo. Por eso es que lloro cuando oigo 11 y 6. Y me vuelvo más psicótica de costumbre cuando la oigo EN VIVO -AAAA-.

-Es chiva cuando esas personas saben de la existencia de uno. Aunque sea en un segundo en-el-que-una-chiquita-con-sombrero-lo-encandiló-con-un-flash.

-No existe el miedo al bañazo. Solo las ganas de vivir-lo-. Intensamente.


Corta crónica de hace un rato

Después de volar horas culo, tolerar las canciones de Arigato No y el montaje del equipo, llegó el momento. Yo me estaba comiendo una McPollo cuando Fito dijo algo así como "Qué hacés, San José, cheee!" y pues... el bocado se me hizo una pelota en la garganta.

Talvez en este momento no me acuerde fielmente de todo lo que cantó. Me acuerdo cuando cantó Tiempo al tiempo, canción que me aprendí esa misma tarde y que resultó una buena misión, porque era la única en mucha gente a la redonda que la cantó enterita en éxtasis -porque es un piezón-.

Cuando cantó El chico de la tapa canté muy muy emocionada. Pero cuando dijo que era la segunda parte de una canción... no terminó la frase cuando yo ya gritaba como una loca, porque sabía lo que venía. Junto con un mar de mocos y lágrimas, 11 y 6. No hay canción de él que me llegue más que esa, porque me refiere muchísimo más que cualquier otra a Buenos Aires. Más que la mismísima Buenos Aires.

Cuando en medio de Giros dijo unas frases de la Apología del tango, ese "Tango que me hiciste mal" me hizo tener un pequeño gran orgasmo. Al igual cuando dijo que había sido influenciado por Piazzolla. Por eso digo lo de las conexiones muy fuertes. Yo pensé que solo yo pensaba que Tumbas de la gloria es una de las mejores canciones que he oído nunca, pero al parecer una vez más, Fito y yo concordamos en algo.

Un vestido y un amor, que siempre me hace gelatina las piernas, agua la boca y mocos la nariz.
Mariposa tecnicolor y la inevitable identificación, porque yo soy la mariposa tecnicolor, y por eso lo conocí. Agitar el sombrero en el aire con A rodar mi vida.
Un Circo beat que no deja dudas de que Fito nos tenía en la palma de la mano, Al lado del caminooooooooo.
Brillante sobre el mic que siempre me mata un poco.
Cable a tierra, que aumenta exponencialmente las ganas de irse a tomar ron con él.
La energía de Ciudad de pobres corazones, que talvez es de las principales razones por las que estoy frita -además, verlo caer arrodillado, puf.-
Dada, daradada dAdA! Jaja! Dar es dar, un himno.
Cada vez que pienso en vos, fue amooor, fue amoor ♥.
Polaroid de locura ordinaria, con ese nombre como no va a ser un piezón!!!

Y después de que terminó, hacer un intento por verlo salir. Y dio frutos. El mío fue el primero de tantos flashes que lo encandilaron cuando salió en el carro hacia algún lugar, a rodar y a rodar y a rodar y a rodar su vida. Ojalá Matuta se haya portado bien y salga la foto :O

Se me olvidan canciones, se me olvidan detalles. Los agregaré o no, pero todos quedarán pirograbados en la retina.

Quedé con unas ganas salvajes de caer ebria de ron y Fito.

I'd totally hit that.

Mon piano rouge

Se llama Matías. Se llama Matías porque su papá es Argentino, y allá todo el mundo se llama Matías. O Gustavo. También por eso usa el pelo un poco largo, lo cual era una lata siempre en el colegio. Pero él se llama Matías.

Estudia arquitectura. Su sueño era estudiar diseño gráfico, o algo por el estilo, pero su papá ingeniero lo jaló a su bando. Pero él quería ser diseñador, por eso usa pantalones verdes y tenis doradas. Hermosas.

Su mamá siempre le dice que tiene ojos tristes. Que desde la primera vez que lo tuvo en sus brazos vio que él miraba al mundo con cierta melancolía, como si ya hubiese vivido muchas veces y siempre estuviera recordando. A Matías esos desvíos poéticos de su madre lo incomodan un poco, pero así es ella.

Matías no es de muchas palabras, pero cuando se lo llega a conocer te puede matar de la risa. Siempre se pasa encerrado en su ordenado cuarto escuchando música por horas o acompañado por su bajo, que toca desde que tenía como 14, cuando se hizo fan del funk.

Y lo más importante de todo. Matías no existe.

Matías es un poco de los fantasmas, un poco muy pequeño de mí y bastante de alguien que en un pasillo de Le Petit Monde (haha) chocó con una muchacha de pantalones magenta que olía a vainilla y que se sonrojó un poco, al igual que él.

Paraísos lúdicos

(Pic unrelated)

I'd sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear
Don't you know little fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
'Cause I've got you under my skin
Under my skin - Cole Porter

lo de
"un clavo saca al otro"
siempre me ha parecido un razonamiento incompleto
porque yo no sé nada de ebanistería
y menos que voy a saber de amor

además si nunca hubo clavo
¿para qué comenzarlo a sacar?

¿para qué tirar la piedra
si nunca hubo tizas ni saltos
ni cielos
ni promesas de estos?

ahora bien entonces
¿para qué seguir pintando
paraísos lúdicos
con guantes de boxeo
y tentaciones de diseño?

y querer subirse al ring
antes del primer round
y plantar miedos
en el techo de mi cuarto
en plena madrugada
y volverme protagonista
de melodramas porterianos

y tener fe al mismo tiempo
de ganar y perder
la batalla que ni siquiera ha comenzado.

por
qué
diablos.



Retrato de la madrugada, de la repentina (@!")()"($/) indiferencia, de un anhelo, de esas cosas que suelo hacer y que yo misma tampoco termino de comprender. Mi teoría más acertada en este momento es que mi corazón de buena (-ísima) samaritana necesita (urge) dar. Y mi corazón de amorosa necesita recibir. Es toda una ecuación, o qué se yo...

Pero de verdad lo necesito. Y me muero de miedo. Y lo necesito. Y me muero de miedo. Y...


Nota al pie de la nota al pie: Runas de turquesa.

Ambivalencia de humores

"...you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it"
It's oh so quiet - Björk

Me gustan las clavículas. Y la luz de esta foto.
Trapezius. Pectoralis major.

Después de tanto andar en la grupa
de un viejo caballo mañoso
me he caído y levantado tantas veces
que ya no distingo entre la grupa y el suelo.

Ayer caí por última vez
y tras estar tirada en el fangal
me subí otra vez a duras penas
para hoy empezar a andar.

Regresé al camino de un solo
pero me voy dando tumbos
con el fango entre los ojos,
las manos y el corazón.

Es una ruta que promete flores,
caricias soleadas y aroma a café.

No existen las piedras y mucho menos los saltos,
pero sí los dragones y el escudo de ayer.

Me muero de miedo y me hundo en los charcos
al tiempo en que me hallo envuelta entre nubes.

No hay nada que equilibre esta ambivalencia de humores
y esta noche la luna y su espalda se mojan a la vez.




Dos y media de la mañana. Llueve. Toda mi ilusión se halla en este momento bajo las aguas. Porque me atrevo a volver al camino. Pero ahora con más miedo que nunca... Y veo cartas, piedras y palos que me ayudan a pensar... sin embargo no puedo deshacerme del miedo que me da el apostar... Siento de nuevo, en cuestión de tan poco tiempo... Espero que esta vez sí sepamos andar. Porque yo necesito dar y vos necesitás recibir. Y viceversa.



Nota al pie: The joint solution

You both have an underlying trust in the ability of circumstances to work out for the best. This helps keep both of you optimistic despite changing forces around you. Closing a chapter, or choosing a particular path, is only a transition to new possibilities. When circumstances change, do not look back to "what might have been." Rather, be eager about "what could be," for opportunity usually sits quietly somewhere nearby. You both need to make the effort to find it. Know that unexpected turns of events are also part of the grand plan for your lives.

Libreto nuevo

Maga 9, que es una rica!

"Pero voy a estrenar libreto nuevo en el que no hay papeles que te toquen. Le tiro una limosna a mi pobreza y ensayo aquel adiós con vos, tristeza."
Carta a la tristeza, canta Patricia Barone

Se acabó todo. Se acabó el semestre y se me acabó la lectura. Se acabó "Tu cuarto de hora" y ya no pienso en abril, en la sencilla contradicción. Pinté mi último móvil y canté mi último lieder (mal). Seguí la trama y me perdí. Me perdí para irme de la tristeza, de los cadáveres, de los puentes y los picos. Tiré la piedra afuera. La tiré.

Ya los vasos vacíos se van llenando de nuevo, porque he vuelto a jugar por jugar. Poco a poco vuelvo a tener palabras, me recupero de la timidez de no querer reconocer que soy ser humano y siento. Levanto los brazos esta noche y me pongo a bailar en medio de la oscuridad. Sé perfectamente qué día es hoy, porque ya no paso las horas pensando en porqués y en etiquetas. El agua es dulce, la música está en otra tonalidad. Las galletas tenían razón, todo el mundo tenía razón. El semestre tenía que terminar.

Aunque entre sus brazos suene la misma melodía y aunque sea muy temprano para afirmaciones o especulaciones, vuelvo a ser el punto más alto en la escala Münsell, el magenta más puro. Vuelvo a ser Danimu y a Stella la dejo para llegar a esos lugares adonde yo no llego. Y bailando tango, además.

Sea lo que sea, se acabó el semestre. Y como esperaba, con él se acabó todo. Al fin y al cabo, nunca fui buena saltando.

Bwahahaha.

Musas amazonas

Hoy quisiera escribir algo diferente.

Desearía buscar en los escombros
y encontrar cualquier cosa
menos esta musa gastada.

Pero, quien sabe si para bien o para mal,
las musas nos atan como si fuésemos
desbocados caballos poéticos,
cabalgando sin rumbo por las llanuras
de sus almas, sus físicos y sus ausencias.

Nos obligan a tomar en serio
las mentiras diarias del reloj.

Nos hacen escalar paredes inexistentes
y tropezar con arbustos invisibles.

Nos convencen de ser anarquistas del amor
mientras seguimos las mismas reglas
y los mismos patrones de siempre.

Pero, pese a todo, al encontrarlas
tan pequeñas e infaustas
en el fondo de la razón,
es inevitable no seguir con la rutina,
rescatarlas con un sueño
y un poema de amor.



Reciclando chuicas viejos... Lo escribí hace bastante tiempo, me atrevería a decir que en tiempos de Simplemente Tango... Un poema bastante a lo José María Zonta (A quien honrosamente conocí y admiro muchísimo). Seguramente no es la verdad de toda la poesía, pero lo es por lo menos de la mía.

Quiero volver a escribir.

Verborragia #1

Vos y yo lo buscamos.
Fuimos a aquel lugar la misma noche.

No habían luces,
ni identidades,
ni nacionalidades,
sólo necesidades.

Yo tenía necesidad de vos
y vos tenías la necesidad de alguien.

Por suerte, no existía nadie con la misma necesidad.

Así que me necesitaste.
Te tuve y me tuviste.
Solucionamos nuestros asuntos.

Vos pudiste dormir.

Yo pude dejar de comer entre horas,
de olvidar limpiar la casa,
de gastar los árboles por vos.


--Por suerte no existen tales lugares--




--Por desgracia no existen tales lugares, necesidades y asuntos--

Quiero, que te quiero

“Te quiero, quiero, que te quiero, che!”
Horacio Ferrer

Te quiero, quiero, que te quiero, che…
Y cuando te quiero, soy yo solita
una murga entera, desfilándote
por lo ancho y extenso de tu soledad.

Soy un carnaval de metáforas
que campanean en el espacio vacío
de un boliche a reventar.

Y digo que te querría siempre
pero vos sabés que es más cierto
que negar que nunca me quisiste.

Porque te quiero, quiero, que te quiero, che
sólo por ser el respirador
que me mantiene viva con el aire
de las calles blancas que jamás olvidé.




Sigo sin saber, y no me interesa saberlo.

Escena 2 y 3: Necrologías de un amor jade

Recuerdo canyengue/Post-impresionismo^12-3

Te regalo un nombre de esquina

para que seas mi recuerdo canyengue,

porque mi memoria te esboza en el pelo

el temblor de un bandoneón.

Hoy, regresando al tiempo ya pasado

a re-enamorarme por observar

he descubierto que recitás nostalgia

con tus reflejos de arrabal.

Después de horas de delirio

en medio de la cotidianidad,

bailo con el ayer que te trajo

y me enredo al caminar.

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Escalofrío #2

Un anómalo ataque de ansiedad

me asalta todo el día.

Sospecho que son tus zapatos de duende

saltando en mis pulmones

y ahogando mi paz.

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Patología/Letargo roedor^16-3

Vos y yo tenemos

un patológico deseo de abrazar.

Porque vos regalás tus brazos a cualquiera

y yo me los guardo para vos.

Nada sería más platónico

que estrechar tus hombros

y aliviarlos con mi amor.

Porque ya es mucha

la soledad que se me acomoda

en todos mis rincones.

Se me aletarga el alma sin vos…

Pero ya no se me aletarga el alma con las ausencias...
Como dijera antes, yo sabía que este amor jocoso no iba a fructiferar.
Pero de todas maneras sigo subiendo las escenas porque no tengo nada que subir...