Tinta

La palabra tinta tiene mucho que ver con mi vida. Desde el CMYK de la impresión litográfica en el diseño hasta mi próxima inclusión en la carrera de grabado y ahora, con mi cuerpo.

Mi primera tinta fue todo un proceso de aprendizaje y liberación. Todo empezó por el diseño, que fue una mezcla entre un deseo de expresar mi amor por la música y un encuentro que me dejó una idea -entre otras cosas-. Había decidido tatuarme dos claves de fa en las manos, mi vehículo de expresión mas importante. La idea de la ubicación la tomé de Ed Quesada, a quién conocí días antes. En el tattoo decidí hacerme las notas musicales porque me salía al mismo precio y me emocionaba más. No estaba tan nerviosa, solo ansiosa. Cuando Randall empezó, me relajé porque resultó ser un dolor placentero. Jamas creí que una persona a la que por los nervios no le sale la sangre en los exámenes pudiera pensar eso. Fue rápido y el resultado me dejó muy feliz... y con ganas de más!

¿Significado? Mucho, como suele pasar con absolutamente todo en mi vida. Los dos regentes de mi vida: la música y el azar, heredados cada uno por mi papá y mi mamá respectivamente. La muerte final de una Daniela que solía ser y el nacimiento de una etapa. Encuentros inesperados y efímeros. El hecho de no semiotizar el afecto. Saber perdonar, dejar fluir. Saber vivir.

Y aunque me di cuenta después de terminarlo, me acordé que por estas fechas cumplo 4 años Tango. ¡Harta celebración!

Mas cuando el hombre canta, Dios lo ama

Y sí, hay muertes que duelen como si fueran cercanas, como si fueran propias. Si bien nunca lo conocí, nunca tuve la oportunidad de decirle como descubrí sus obras ni lo que provocaron en mi vida -tengo un afán por hacer esto con mis artistas favoritos, siento que como artista cualquiera agradecería saber la repercusión de su obra, pero ese es otro tema- si bien no lo conocí, su muerte me duele tanto como si lo hubiera conocido.

Porque su voz me despertaba desde que tengo memoria, mi mamá casi siempre nos ponía un cassete de él para despertarnos y para recorrer después el camino al kinder o la escuela. Como cualquier amigo lo hubiese hecho, me hizo valorar la vida cuando en algún momento no supe hacerlo y olvidar lo que me pesaba para seguir cantando. Es lo que la música provoca en mí y es lo que Facundo provoca en mí.

Que triste que un cantor haya muerto de una forma tan cobarde, y más aún que tengan el descaro de venir a decirnos que fue un accidente. Pero lo hecho, hecho está, estos días lo velo como hubiese querido, cantando. Una voz más se nos fue, una voz más forma parte de mi voz, que la levanto siempre para agradecer a los que me ha enseñado la fuerza que tiene una canción para cambiar la vida de alguien y para sembrar amor.

Gracias Facundo, nunca serán suficientes las palabras escritas, mejor sigo cantando. Así nos entendemos mejor.

He sabido vivir

"El amor más grande que conocí sin querer un día pasó por mí, por la vía láctea se encontrarán, en algún planeta en algún lugar. ¿Dónde va la gente y su corazón? ¿Dónde van los años y este dolor?...parte del aire... y allí van, solos, solos en libertad."

Parte del aire - Fito Páez

Dediqué esta madrugada a leer posts viejos de mis blogs. Empecé por este blog, que narra más o menos los últimos dos años de mi vida. Primero me hizo pensar que en algún momento logré articular escritos bastante buenos, o por lo menos entretenidos. También me puso melancólica, al querer regresar a algún tiempo pasado, volver a visitar ciertos lugares y ver cierta gente. Alguna que está lejos y alguna que simplemente no está más. Me acordó de que he reído y llorado y de por qué lo he hecho.

Luego me topé con mi blog de cuando tenía 15 y 16 años. Me hizo feliz toparme con fotos que creí perdidas, de viajes y días de los que había perdido detalle. Poemas, tragedias. Tenía rato de no encontrarme con esa parte de mi pasado, en el que tenía el corazón roto en pedazos. No me acordaba muy bien porqué, a estas alturas pensé que era más una crisis de adolescente que algo real. Y me encontré con esto:

"...antes de eso podìa responderme, caminaba... ahora simplemente oye y espera..." -parte leve de un post sobre el evento más fatídico de mi vida-

"I sing because I’m tired of being sad. I sing because music is the only thing I have. I sing because I don’t want to say goodbye. I sing because I need to escape. I sing because he said 'I hope you will continue singing for the rest of your life'" -Parte de más o menos 100 razones por las cuales cantaba en ese momento-

Lo que leí me despedazó. Leyendo comprobé que así como he tenido experiencias inolvidablemente buenas, he sabido sentirme sola, alienada, inútil... comprobé que en tan poco tiempo, he sabido vivir.

Por eso esta es una oda a mí misma, por qué no, si he sabido superar lo que alguna vez pensé imposible. Y aquí estoy, soñando, amando a la vida y en paz conmigo misma, después de tanto sol y tormenta. He sabido vivir.

Yo bailo...

Yo bailo porque quiero que el mundo recuerde que los sentimientos existen. Cuando alguien ve un bailarín y no siente nada, sea malo o bueno, hay que reconsiderar la situación. O el bailarín no tiene la convicción que se necesita para estar en un escenario, o esa persona tiene algo que corregir en su psiquis. Los bailarines están para hacer sentir a la gente, ese es el punto.

En un aspecto más personal, del mismo modo, yo bailo para sentir. No hay mejor cosa que salir de una clase más llena que nunca, porque ese día Adolphe Adam o María Prétiz me quisieron hacer llorar. Bailar es una extensión del sentimiento humano, así que no me importa si me puedo golpear mi cabeza con una pierna si eso no me ayuda a transmitir lo que con mi cuerpo necesito decir.

Espero nunca volverme del tipo de bailarina que valora más una pierna bien rotada que una variación bien interpretada. Y con interpretar me refiero a internarse en el personaje al punto de serlo, de sentir su tragedia o su alegría. Es como leer un poema y que te afecte más el hecho de que algo está mal escrito que lo que el poeta sacó desde el fondo de su alma. Es simplemente absurdo.

Por eso es que el mundo de la danza es tan pesado. Porque eso es lo que se suele enseñar. El amor a la técnica debería ser un instrumento para perfeccionar la interpretación. Pero todos están tan enamorados -o tan inseguros- de sí mismos que lo único que hacen es verse en los espejos y subirse al escenario para sentir que son geniales. El sentimiento verdadero queda en un segundísimo plano, para pasar al cultivo del ego.

Me he llevado muchos golpes por tener esta visión rosa de las cosas. Pero no voy a cambiar mi parecer porque por eso valgo y por eso vale todo esto. Bailo porque estoy viva y porque estoy viva siento. Es una analogía inseparable. Daré mi corazón cien veces y aunque noventa y nueve lo rechacen, por esa única oportunidad de llegar a alguien todo esto valdrá la pena.

No necesito más nada

Tanto tiempo después, nunca había valorado el hecho de que estuviera a mi lado. Me despisté buscando otras manos, nunca me percaté de que la suya siempre había estado ahí. Desde que lo conocí cambié mi manera de vestir, de caminar, de pensar. Yo que creí que estaba sola, mas nunca he estado tan acompañada.

No lo buscaba, así es como se encuentran las mejores cosas de la vida. Simplemente la suerte me llevó hacia él, no miento cuando digo que estábamos destinados a conocernos. Aunque diferentes circunstancias nos han hecho partir, siempre volvemos a encontrarnos. Me hace reír y llorar. Sudar, suspirar, gritar. Espero cada minuto para volver corriendo hacia él y refugiarme en sus compases.

Algunos lo llaman Ballet. Alguna vez lo conocí como Tango. A veces lo busco como Jazz, y últimamente más como Contemporáneo. Díganle como quieran, a mi ya no me importa su nombre. Así como no me importa el rechazo, la tristeza y hasta la repulsión que me causa el mundo a veces, porque lo tengo a él. No necesito más nada.

Entre menos le pido a la vida, más me da...

©Dhanimu (osea, mía la foto, mía)

Canon EOS 500 / Ilford Delta 3200 / F5,6 / 1/125 / 4 cuadros de exposición múltiple / Escaneada con mi paque Multifuncional Lexmark.

En el momento en el que puse un pie en la pequeña sala 5 hace ya algunos años no me pude imaginar lo que había puesto en marcha. Porque desde ese momento incorporaba a mi vida algo más que un hobbie. Aprender a bailar es aprender a vivir.

Me he conocido a mi misma, física y mentalmente. Conozco mis límites y tuve que romperlos una que otra vez. He conocido gente de la que he aprendido -para bien, para mal- y he querido muchísimo. He construido y traído abajo sueños y fantasías. Sin haber llegado a hacer algo realmente importante, entendí que la danza se puede vivir y no solo aprender.

Gracias a que mi vida se rige por el azar, tengo la oportunidad de seguir viviéndola en una disciplina que jamás consideré: el ballet. Talvez voy a ser del tipo de fotógrafa que necesita incorporarse al cuadro para entender el concepto. Terminé siendo personaje de mi propio proyecto, tomando la foto e inmediatamente incorporándome para hacer demi pliés. Conociendo posiciones, gente, personalidades, heridas abiertas y oportunidades para sanarlas.

Talvez el resto de mis compañeros terminen su proyecto cuando acabe el curso. Yo seguiré viviéndolo como un proyecto de vida.

No ha pasado

I. Subjetividad encarnada

No es una sorpresa que me retracte de mis palabras, porque una cosa es el antes y otra es el después. Nada ha pasado, soy la misma que siente de más y piensa de menos, aunque me cueste reconocerlo.

Soy la misma a la que tres palabras pueden hacer que baile en plena calle o que tiemble de muchas otras cosas menos de frío. La misma que encuentra símbolos donde no los hay o simplemente siente que los malinterpreta. Que basa su vida en un sentimiento y que si siente que este no viene en su ayuda inmediatamente, dedica su domingo a escribir y cantar a gritos -entre otras pocas cosas-.

La faceta de persona racional no se me da. Lo bueno es que lo puedo ir entendiendo y así no dejar nunca de escribir, cantar, bailar, dibujar y sentir como solo yo lo hago. Lo malo es que es poco práctico, porque en esta vida hasta el amor tiene su lado objetivo.


II. Lo que un día vi, no lo veo más.

Hace poco tiempo odiaba levantarme sin recordar lo que había soñado. Ahora soñar se me hace pesado, porque todo ese tiempo que estuve sin recordar hizo que ahora recuerde de más. No sólo recuerdo imágenes, sino también texturas, movimientos -y lo más fuerte de todo- sentimientos. Alegrías y satisfacciones basadas en una irrealidad que es exactamente lo que quisiera de mi realidad.

Antes pensaba que para aburrirme, prefiero sufrir. Pero no sufrir cualquier cosa, sino esa cruz y delicia del amor, de tener alguien en quién pensar, de ponerme la peluca de alondras y volar. Ahora preferiría estar en el lado silencioso de la vida, pudiendo avanzar con mis tareas en lugar de tener esta necesidad abstracta de escribir.


III. Conclusión inconcluyente

No le he puesto tachuelas a mis zapatos, sigo corriendo por las cornisas aunque me estrelle cinco veces por cuadra. Mi voluntad ahora es música en movimiento. Lo dejé entrar en mis proyectos, en mis clases, en mi cuarto, mis sueños, mi manera de ver las cosas. He llenado mi vida de términos en francés y cambios de rumbo.

Sigo siendo intérprete dispersa que no sabe qué hacer cuando encuentra miradas fijas en la oscuridad.
Que deja que su corazón haga grand jettes.
Que tiene una baraja entera con palabras y sin embargo se queda sin jugar.
Que piensa que el mundo se acaba cuando se acaba una fiesta.
Que baila para satisfacer todos los sentidos.
Que suspira cuando junta el sonido del obturador con el del piano.
Que a veces se queda mirando por el visor solo por mirar.
Que se muere de miedo cada domingo.
Que casi tiene veinte años y quiere cantar al amor.

La vida es otra cosa

Si algo he aprendido en Artes es que todo se hace por algo. Todos hacemos diferentes cosas y tenemos distintas motivaciones.

Pero en un trabajo, por qué se hacen las cosas? Todos sabemos que es por plata, porque es con lo que comemos, nos vestimos, andamos, etc. Pero... es tan importante la plata?

Últimamente he estado chocando mucho con esta realidad, tanto que me siento enajenada con mi opinión. No sé si es que soy una chiquita todavía, que no se ha enfrentado al mundo real lo suficiente como para saberlo, pero siento que hay un algo más allá, más noble que el dinero.

He perdido el respeto, he sufrido desilusiones y hasta he dejado de bailar por esto. Muchas personas que he tenido en pedestales se han caído de ellos porque es evidente que su motivación para hacer lo que hacen es el dinero. ¿En qué desemboca esto? Mediocridad. Falta de creatividad, de compromiso, de riesgo. No creo que el origen sea la falta de pasión, de amor o lo que sea. Creo que todo es por falta de un sentido más noble que el del dinero.

Porque la vida es otra cosa.

Que lo diga Lupe. Haciendo intentos por cantar sus canciones en inglés y hablando siempre de lo que sea con tal de hablar, Lupe limpia y arregla mi casa siempre con una sonrisa. Y ella no escogió estar aquí. Talvez ella quería hacer otra cosa de su vida, pero está aquí. Y no digo que viva mal, todo lo contrario. Teniendo la menos de la mitad de lo que muchos de nosotros tiene, Lupe es la persona más feliz que conozco. Lupe lo hace por plata, sí. Pero lo hace por otro motivo, estoy segura. Porque tener trabajo la hace feliz.

Si Lupe no escogió lo que hace y lo hace de una manera tan noble, por qué la gente se empecina en hacer porquerías por un poco de plata?

Salí a votar, después a actuar!

Tomado de http://dameuncampo.ticoblogger.com/

No sé si signifique algo, pero este es mi post número 90! Qué montononón, verdad?




Hoy es 7 de febrero *uyuyuyquefeosesienteahíporelcorazoncito*

Dentro de unas horas me voy a levantar, me voy a bañar, me voy a poner la ropa que tengo planeada desde ayer y voy a esperar a que mi mamá quiera ir a votar. Voy a votar

Luego voy a ir adonde mi calderonista familia -random fact: sabían que mi abuelo fue de los que que se trajeron a Calderón del exilio en México?- *esaesotrahistoria* a comer frijoles blancos y ver=dibujar cómo la gente llega a votar a la Roosevelt. Y hacer fiesta, por supuesto.




Suave. Dije votar? Hoy es la primera vez que voto, sí.

Me da miedo, no sólo de hallarme en la soledad de la urna sosteniendo en la mano el poder de ayudar a lograr cambiar la Costa Rica que tengo por la que se asimila a la que quiero -que es irónico que se parezca a un ridículo crayón anaranjado, pero bueno-.

Me da miedo tener demasiadas esperanzas y que una vez más mi país se vea sumido en sucios procesos electorales -sí, los ticos somos demasiado bonachones como para imaginarnos la manera de hacer un fraude, pero eso es pan de todos los días y es una idea a la que nos tenemos que acostumbrar-.

Me dará miedo mañana, pero se me irá quitando con la fiesta. Talvéz suba un poco al ver los resultados. Lo tendré por algunos días y poco a poco se me irá quitando. No porque olvide lo que pase, porque no soy de ese estilo. Sino porque lo que pase -sea lo que yo haya querido o no- influirá en mi futuro, pero no lo determinará.

Porque una mejor Costa Rica la construimos con sueños seguidos de acciones. Con menos miedos y más valentías. Con menos reniego y más propuestas. Menos no puedo, no hay, no sé. Porque en este país hay cosas que hacer y medios para hacerlos. Lo que falta es quién las haga. Ese quién somos todos nosotros.

Así que salí a votar y luego a actuar!

Porque yo también puedo tener un post proselitista

Lo del escepticismo me pasa a cada rato. Creo que es un defecto de mi persona. He de confesarlo: a veces mi ego no me permite ver que también los demás tienen mucho que dar. Ya, yo sé que no soy la mejor persona del mundo, pero creo que todos a veces nos amamos demasiado. Y siempre vamos a ser mejores árbitros, bailarines, cantantes, etc. que el resto de la humanidad.

Estamos acostumbrados a decir que todo está mal, a pensar en negativo. Analizamos con el hígado en la mano. En parte tenemos razón, la situación a veces es deprimente. Y ni se diga en estas elecciones.

Es mi primer voto, y en lo personal me ponía muy de malas el hecho de que me estuvieran aguando la fiesta. Con una candidata que apuesta al continuismo y otro que saca lo peor de mi persona pues me parece elpeorpatánquehatenidolahistoriadelapolíticacostarricense a la cabeza de las encuestas, no me quedaba más que maldecir la hora en la que empecé a ser adulta. No porque no exalto el poder de decidir, sino porque duele no poder tener herramientas para tomar una decisión.

Se me ocurrieron toda clase de cosas. La primera fue anular el voto. Hacer una intervención bien cool en la papeleta -ojalásalieraenlatele-. Pero la verdad es que si iba a hacer feo era mejor ni bañarme ese día para salir a votar. Pensaba quedarme en la casa, revolcándome sola en mi primera desgracia electoral.

Pero la Daniela que este año de repente empezó a creer otra vez en Dios -mi Dios, no crean que me hize pande-, en la gente y en si misma insistió en que talvez si andamos regalonas de fe no había por qué no invertir un poquito más para hacer de su primer voto una buena experiencia.

El abstencionismo y la nulidad de mi voto no hace más que confirmar la victoria de un sistema dominado por las personas a la cabeza de la encuesta. Un sistema que hace que la clase baja y la clase alta voten por un solo candidato y que la clase media se abstenga de hacerlo. No confirma mi protesta, sino el hecho de que me rindo sin haber soñado que talvez mi voto sí valga algo -más que la cantidad de plata que se gastó al imprimir mi papeleta.-

Y sí, lo diré al fin y al cabo. -Espacioproselitistanopagado- Voy a votar por el PAC. Muchos me podrán criticar por ponerme pegabanderas de pronto, pero la verdad Laura y Otto se parecen tanto a una pesadilla posible. Además sí, me gustan las propuestas y me gustaría ver a Ottón de Presidente. Eso es lo que sueño. Podrá no ser el candidato perfecto, pero yo no estudio ni economía ni derecho ni nada similar como para ponerme a jugar de candidata perfecta. Así que después de andar regando fe con el inicio de esta década, le deposito un poco de fe al PAC... y hasta me voy a poner de organizadora de una feria para un evento de la Unión Nacional. Porque a mi no me pueden dar tiempo libre, pero eso es otro tema.

No bote su voto. Yo sé que está de moda, pero no lo bote. Mejor vote :)

Pero no por Laura ni por Otto, porfa. Ellos me dan miedito ;.;

These were the days of our lives...

...when bad things in life were so few...
Queen.

Toda la siguiente berreada es a causa de este video -La sinfonía pastoral, de Fantasía-, que no tiene el embedeado permitido.

Fantasía era mi video favorito cuando era pequeña. Lo veía unas 10 veces al día. Me resultaba tan entretenido... no habían voces, sin embargo uno se deleitaba -y se sigue deleitando- viendo las imágenes. Si yo tuviera hijos, este es el tipo de cosas que me gustaría que vieran. Porque tiene la intención de crear un gusto fino. Digo eso porque es mezclar imágenes -que son un arte- con música clásica. Esto le quita a la música clásica la percepción de que es "música para dormir" y le da una capacidad creadora: la música crea la dinámica de las imágenes.

Sin embargo, llegan los adultos y dicen que este segmento tiene que ser sacado de la serie por ser racista y sexual...

Por favor, yo lo vi cuando era pequeña y lo último en lo que pensaba era en lo que estaba pasando. Para mí eran imágenes sorprendentes, música bonita, colores... Y no porque lo haya visto tantas veces se me jodieron los principios.

El tiempo pasa y se nos olvida cómo era ser niños. Quizá el amigo Jesús tenía razón. Los niños no perciben mal, simplemente buscan disfrutar. Por qué será que esa actitud tan pura desaparece con los años? Porque no hay que comer dulces, hay que hacer la tarea, no se puede salir a ciertas partes, no se pueden usar ciertos medios, hay que cotizar, hay que venderle el alma a los demás...

Y por eso censuran obras de arte, formas de dibujar... y formas de pensar.

Me and my shadow

WA ♥

Nunca supe callarme ni desistir de alcanzar algún grado de filósofa -aunque es demasiado violeta ser como yo-. Nunca quise ser más que cuatro labios que caducan en una noche -aunque he sabido serlo-. Nunca ellos supieron vencer su miedo a la mente de una mujer que no es ni azucar ni caramelo.

El cielo me ha librado de necios, ambivalentes, snobs, ignorantes, faunos y quien sabe de que otras calamidades. El precio de haberme salvado lo pago con la soledad, pero cuantas veces se ha dicho que nunca en la historia de la humanidad habíamos estado todos tan solos? Todos, ese es un gran consuelo.

Por eso hoy no extraño los amores de años que nunca existieron. Prefiero haber ido de estrofa a estrofa sin ningún compromiso, que haber amado demasiado y no poder partir. No quiero decir que mi afán es morir sola, pero prefiero que hasta ahora hayamos sido solos mi sombra y yo.

La obra de arte infinita

Cantando al sol como la cigarra, después de un año bajo la tierra...

--Esta canción siempre me da tantos escalofríos... Hoy más que nunca. Se nos van poco a poco, se nos van yendo todos...--

Casi todos tienen miedo en la hora de la hora. No todos pueden entrar en la obra de arte infinita. Tenés que haber hecho mucho arte en vida, tanto bien en tus días. Por eso es que casi todos tienen miedo. Porque no todos han hecho una vida artística -y con esto no me refiero solo a pintar, cantar, etc.- y no todos inclinaron la mayoría de su balanza hacia el bien. No todos vivieron, y para entrar en la obra de arte infinita ese es el único requisito: haber vivido.

La Negra fue de esas que no tuvo miedo. Ella sabía que directo se iría a la obra. Adonde está Charlot dirigiendo a todos. Adonde está Cortazar teorizando sobre el jazz con Louis y Duke. Benny ameniza con su clarinete mientras Gene y Fred bailan a su ritmo. Las pinceladas de Dalí se confunden con las de Toulouse-Lautrec y las de Duchamp, en un mural eterno que yace al fondo del escenario. Ahí entre todos ellos hay otro montón, unos que conocen todo el lugar de memoria, otros recién llegados. Ahí llegó hoy la Negra. Que cielo ni que nada, a ese lugar es al que llegan los que terminaron ya su ciclo, y después de tantas vidas lograron vivir...

Swing Heil!

Old -School publicity, yeahyah



In a world on the brink of war, you either march to one tune or dance to another.

Tengo que hacer un trabajo de diseño. Es un libro arte sobre alguna contracultura. Como no sirvió mi propuesta del tango como contracultura (que sigo creyendo que es válida), tuve que buscar y buscar sobre algún grupo con el cual me pudiera identificar. Entre lo que decían don Wiki y don Google, encontré a los Swing Kids. La palabra swing brilló entre todas, pues desde que leí Rayuela (sí, se sigue metiendo en mi vida Julio, yo sé... es increible), la palabra swing no sólo significa una música, sino toda una manera de hacer las cosas.

Los Swing Kids fue un grupo de jóvenes a los que simplemente les gustaba vivir al ritmo del swing, con todo lo que esto implica. ¿Qué tiene esto de contracultural? En la Alemania Nazi esto era algo impensable, pues un adolescente tenía que ser de la Hitler Jugend. Vestir, pensar, hablar, caminar, pelear, correr... vivir como al Reich le gustaba.

Acabo de ver la película que se hizo sobre ellos. Y lloré y lloré y lloré y lloré. Pues aunque sea Hollywood y blah blah, tiene momentos tan fuertes que uno no puede evitarlo. Me gustaría decirles por qué lloré y lloré, pero es mejor que la vean y lloren y lloren.

Los Swing Kids sólo querían divertirse. Por amor a la música, al arte. Es aquí adonde el arte cobra un sentido y no sólo es "un montón de incomprendidos haciendo chunches". El arte es una voz, no es simplemente algo que se ve bien. Es un relato, una síntesis de sentimientos y experiencias. El arte libera, aún si tratan de atarlo. Si el arte no liberara, si no contara nada, de qué serviría entonces? Ahí si sería un montón de gente haciendo chunches lindos. Si no se tiene una historia, no se tiene arte. Teoría del arte.

La razón por la que escogí este grupo contracultural es por la manera de rebelarse que tuvieron. Siempre me ha molestado que la gente sea rebelde por negocio o status, que desgraciadamente es la gran mayoría. Muchos de los "revolucionarios" que he conocido me parece que son de la contra simplemente por sentirse cool, porque te ven sobre el hombro como diciendo "yo hago algo por el mundo y vos no". La contra tiene que tener pasión auténtica y por qué no, un poco de diversión. Porque como dijo Emma Goldman "si no puedo bailar, tu revolución no me interesa".



♪It don't mean a thing if it ain't got that swing!♪

Jugadores del talvez

Detalle de Schinkel de José Ramón Sierra Delgado
...Porque me gusta.

I thought for once it couldn't go wrong.
Not for long! I can see the way this ends:
Never again! Through with love,
Through with men!
They play their game without shame, and who's to blame?
Can't We Be Friends - canta Ella Fitzgerald

Se amarran al pasado como si fuera un oficio
que les exigiera trabajar a tiempo completo.

El mundo los ha hecho portadores perfectos
del disfraz de la autocompasión.

Cazadores y presas del delirio,
buzos profesionales en las profundidades del dolor.

La cara se les llena de un pigmento taciturno
entre verde abandono y rojo tragedia.

No miran a los ojos, no besan con el alma,
sólo juegan al llanto en el rincón.

Y tienen el poder de volver a su antojo
cuando recuperan el sentido de la humanidad.



Me rayé. Sí. Estoy loca, y qué?
Loca, loca, loca. Sigo sembrando mi fama de loca adonde vaya. Porque lo estoy.
Porque si bien esto talvez no sea precisamente vivir, es sentir.
Y sentir es estar vivo. Que falacia redonda.
En fin, ya todo está guardándose dentro de los límites de lo poético. Estamos regresando a la normalidad. Eso espero. En vano, talvez. Talvez, talvez...

Teoría del cigarro de chocomenta

Casi siempre ocurre un viernes. Lo prendés y todo empieza. La cabeza se le pone roja y se le empiezan a quemar las entrañas. Sólo basta un poco de fuego asistido y un leve toque con los labios. De esa ignición sale una obra de arte maravillosa. Fácil, instantánea, pero inigualable. Es un action painting etéreo, un dripping a la inversa que no necesita ni pintura, ni lienzos, ni Pollock. No se puede colgar en una galería física. Porque estás haciendo arte de verdad, arte libre. El humo desaparece, el lienzo es el espacio infinito de la noche y en la única galería que se puede quedar ese arte es en tu cabeza, adonde muta, cambia de lugar, vive, es. Y gracias a esa obra de arte la luna empieza a rodar por Callao, de Vieytes comienzan a aplaudir "viva! vivan los locos que inventaron el amor!".

Entre charla y charla, beso y beso, la distancia se va acortando. Vos te vas haciendo más mujer y él se va haciendo más hombre. Sabés que entre trapecio y pectoral mayor (tus músculos favoritos, desde luego) hay algo que late (tu sensación favorita, desde luego). Se te calientan cada vez más los dedos (y los labios, y la cara, y...), la distancia se acorta aún más. Te sentís personaje de libro, protagonista de película. Pasajero en primera clase, ropa americana de segunda mano, país del tercer mundo, pensador de cuarta categoría. Por ilusa de quinta, te queda una fe absurda de que ese bosque de rojo nadie lo va a talar.

Cuando sentís más calor, cuando todo te sabe mejor, cuando tenés el action painting más cerca de los ojos, ocurre una serie de fenómenos extraños. El bosque se autotala. La noche se vuelve más negra. El cuerpo se pone laxo. Él apoya la cabeza contra la mesa y se apaga. Se apaga y se acaba. Lo dejás agonizar en un cenizero y ahí sin ayuda se termina de morir lentamente. Vos seguís tu vida, con la esperanza de que mañana él amanezca respirando el mismo aire que vos.

Sin embargo, te levantás al día siguiente y lo único que queda es una tos incómoda y sola. El bosque caído se te quedó en la garganta. Y podés cantar mejor el tango. En todo sentido.

Casi siempre ocurre un viernes. O cuando no tenés nada más que hacer. No te gustaría darle más tiempo. Eso de las adicciones no se te dan. De vez en cuando pensás en él. En esa obra de arte que nadie logra entender (a veces ni siquiera vos). La gente te pregunta con enojo que por qué lo hacés. Vos respondés que no tenés nada que perder. Quien sabe si sea cierto, pero el hedonismo te dicta que la tuya es la única verdad. Si fuera el caso, podrías darle muchas otras explicaciones. Que te sentís sola. Que necesitás más felicidad (lo cual llegaría a ser algo parecido a la gula). Que necesitás relajarte. Que fijación oral, que complejo de Mesías, que trauma freudiano, que obsesivo-compulsivo. Que me da la gana.

Talvez no tenga porqué explicarlo. Son cosas que pasan, te encontrás con algo que te gusta y obviamente lo insertás en tu vida. No adicción, no dependencia. Simplemente hedonismo. Querer que tu vida sea un viaje de placer sin complicaciones. Sin complicaciones.

Pese a eso, lo único que te queda es esa extraña tos al levantarte. Y una voz Varela. Y ya.

Que buena y mala la vida cuando se quiere un cigarro.


Que quede claro que cualquier relación con hechos reales es mera coincidencia.

Gracias especiales a la co-creadora de la maravillosa Teoría del cigarro de chocomenta (secuela de la del Ron 116), que abarca un campo de estudio mucho más amplio y menos poético que el que abarcó este berreo. Gracias, Dani!! Yo a uté la amo! Que viva el rincón de la Teoría los viernes por la noche! Jajaja!

Fallecer - De la importancia de llamarse Daniela Murillo...

Sonaba el mismo tango de siempre. Me di cuenta de que me estaba escapando de mis clases. Ahí estaba todo mundo, mientras yo venía de mi primera clase de jazz. Inconsciente o conscientemente, necesitaba un reposo, un cambio. Por lo menos un mes. Pero ese no es el punto.

La puerta estaba abierta. Ya no me podía escabullir para obviar mi escape. Por dicha estaban inmersos en entender un paso, por lo que me saludaron todos de lejitos. Sólo Don Jorge salió, con cara de susto.

"¡Qué dicha que la veo! Es que el otro día Mario me dijo que en las noticias había salido un accidente muy grave, y entre los heridos había una Daniela... Murillo se llama usted, ¿verdad?"

"Sí, pero bueno, que yo me haya enterado, por dicha sigo bastante enterita."

Y me asusté, porque por esas rarezas de Don Dios, una de mis mejores amigas del cole tuvo la gracia de nacer Daniela Murillo también, pero por dicha ella también está enterita.

No sé si fue una broma de Don Mario o del destino, pero se siente extraño. ¿Quién quitaba fuera yo? Si fuera de esas bromas del destino, por rasgos comunes, me sentiría muy mal si de verdad algo le pasó a alguna de mis yoes. Pero bueno... por dicha, al oír mi nombre, cualquiera puede tener el beneficio de la duda por un margen bastante amplio. He ahí la importancia de llamarse Daniela Murillo, como todo mundo.



Créditos fotogénicos
El bus © LUMACA
El angelito culipelao © Mi mamimú
La fotó © DhaNiMu

El derecho al delirio... Por un mejor 2009

Lo que mantuvo bizarro el mundo de DhaNiMu...

No son esos videos cliché de motivación.


El primero es de dios, digo... don Eduardo Galeano. Véanlo, es un texto que vale la pena tener en cuenta (y en la memoria). A este llegué de la misma manera que llegué a algunos que voy a citar, por maestros de la vida. Gracias a Leonardo Sancho, uno de esos magistrales profes que uno se llega a encontrar en la U, tengo pegada en la pared de mi cuarto una lectura que me inspira a pintar mi mundo bizarro y tengo también, algo con qué levantar el ánimo de mis escasos lectores. Que disfruten!




Los dos siguientes llegaron a mi por una de esas cosas simples, pero grandes que cambiaron mi vida. Simplemente Tango y una de las personas que me han enseñado la mayoría de lo que sé de la vida. Don Oscar Lopez Salaberry y su eterno (y realista) optimismo. El primero es "Con las alas del alma"... con música, letra y voz de Eladia Blázquez. Cuando siento que no puedo, simplemente oigo esa canción. No es un tango tradicional, es más como una balada, pero es... bueh... escúchenla. La segunda es de Facundo Cabral, que por más que lo admire, nunca lo he podido ir a ver. Esas tonterías que uno comete repetidamente. No le presten mucha atención a los videos, no pude encontrar nada mejor con la voz de los autores.







Este también es de Cabral, fue lo primero que escuché de él. Es la canción con la que procuro levantarme siempre (y sería bueno que más gente lo hiciera). A este llegué por mi mamá, que fue la primera maestra de vida que tuve y que sigo teniendo, gracias a don Dios.





Porque por palabras y música crece el espíritu humano, ojalá lo hayan disfrutado y que cada vez que sientan que este mundo en el que vivimos es una mierda (como me pasa a mi frecuentemente) sepan que "el mundo es muy cretino, pero puede ser divino si yo quiero" como dijo Fito Páez.



Conteo de daños

Bueh, pasando a la parte egocéntrica del post, que el 2008 trató bien, trató bien. Cumplí varios sueños que podríamos llamar enormes y dejé muchas cosas descuidadas. Pero trató bien. Y aprendí muchas cosas.


Adiós cole, hola U

Este año entré a la U, lo cual cambió mi vida. Porque antes, mi vida era muy monótona. Siempre sabía qué esperar del cole, la misma gente, las mismas conversaciones, los mismos (e incómodos) chismes... lo mismo, siempre. Y no puedo negar que lo disfruté, pero llegó a ser muy pesado en algún momento.

Al salir del cole, empezé a vivir la vida más o menos decentemente. Empezé a ser quien me dio la gana. Y me vestí como quize, hice los amigos que quize, fui y vine adonde quize. Empezé a hacer lo que siempre quize y bueno, lo que no sabía que quería también. Descubrí que servía para cosas que ni me imaginaba, y que no servía para otras que creía que sí (eso fue duro pero bueh... nadie dijo que sería fácil).

Arrrrrteeeeeezzz!

Entré a artes plásticas, el sueño y la frustración líder del 2007. Y ahí, descubrí un mundo. Porque artes es un mundo por sí solo, debajo de tanto polvo yace la mejor escuela de toda la UCR. Es algo que nadie entiende desde afuera. Porque como dijo mi hermana cuando la llevé por primera vez: "ah mae, yo me la imaginé más chiva, todo está sucio!" Definitivamente no entendió eso de "la mejor facultad del mundo". Uno encuentra la gente que quiere encontrar. Como dice mi mamá "uno reencarna en grupos". Y eso fue lo que pasó ahí. Para referencias, este post. Uno aprende a ver el mundo de otra manera y cambia hasta la manera de hablar (si no, que lo diga la lista de cosas que uno sabe si estudia diseño jaja). Cambia, porque uno no solo va a aprender teoría... A ratos es lo que menos se aprende jaja.

Mi Buenos Aires Querido

Como si no bastara, la U no fue la única experiencia que vivi por primera vez. Fui a Argentina, lo cual le dio un giro total a mi vida. Fueron muy muy pocos días, así que fue casi como un sueño teñido con un poquito de realidad. Y me ocurrió una de esas cosas que no le ocurren a nadie...o que le ocurren a poca gente. El sentir que uno NACIÓ en un lugar, pero ES de otro. Yo amo a Costa Rica porque es el lugar que me vio nacer y porque, dentro de toda su humildad, es un país estable y que nos da una vida buena y tranquila, relativamente. Pero al conocer Buenos Aires... sentí eso que cantan algunos. Esa ambivalencia de identidades, aunque solo haya estado tan poco tiempo. Porque es el paraiso del tango, del diseño, de la música, del pasado... sin ir demasiado lejos. Bueno, un poco... Porque es una ciudad en la que puedo disfrutar de las cosas simples que me agradan, desde salir a caminar en una ciudad visualmente atractiva hasta merodear en una feria sin que sea imperativo comprar algo. Además, las milongas, el espíritu, la gente... La Universidad de Buenos Aires jeje... Me cautivó y gracias a eso, ahora tengo una crisis un poco grande. Pero eso es lo de menos ahora.

Solo tango (y el viejo ventanal abierto al sur)

Empezé a bailar tango con más frecuencia. Hasta 6 noches a la semana, a veces. Y aunque Simplemente Tango se acabara, lo cual fue una gran tragedia personal, seguí sintiendo el tango. Conocí mucha gente linda, alguna de la cual me separé, pero de la cual aprendí muchísimo. Además, canté en una milonga, lo cual era un sueño que venía arrastrando desde hace mucho. Y bailé y bailé y bailé... Y con eso cumplí el sueño de estar en el escenario de un teatro de verdad (dentro de lo que es posible acá jaja). Además... seguí descubriendo facetas mías que no conocía, las cuales me llegaron a dar cierta seguridad y libertad propia.



Pero con esa relativa libertad, tuve que aprender a huevo muchas cosas.

Randomness, plz

La vida se volvió más inesperada, creo que para bien. Pero a veces resulta perturbador. Siempre me ha pasado, pero hasta este año me di cuenta de que yo soy el juglar de don Dios cuando está aburrido. Porque a mi siempre me pasan cosas que a nadie le pasan, pero este año la cantidad se duplicó. Así que, en este punto, no sé que esperar del 2009. Porque el 2008 fue "random" en todo el sentido de la palabra. Porque no hay palabra en español que lo describa tan bien.

La canción del adiós

Me tuve que separar de mucha gente. Y nunca me había pasado, bueh... sí, pero tuve como dos años para asimilarlo. Todo fue por falta de tiempo, por diferencias de caminos... de actitudes, de lugares. En algún momento eso originó una crisis en mi, porque se me juntaron las ausencias. Pero bueno, con las últimas personas de las que me tuve que separar este año, que fueron mis profes de tango, aprendí que la vida es así... y que lo único que uno puede hacer es juntar las copas y desear que en algún momento, la vida nos vuelva a juntar.

Compra y venta

Y no, no son de esas compra y venta de libros o antigüedades que tanto me gustan. Fue esa compra y venta de cosas que tuve que hacer este año. Al ser mi vida este año un artes-tango-casa-artes-tango, tuve que sacrificar muchas cosas. Amistades, como acabo de mencionar. Pero también cosas a las cuales antes les dedicaba mucho tiempo, como eran la literatura y el canto.

Chao, musa

Dejé de leer, lo confieso. Y me siento horriblemente culpable. Pero mi déficit atencional últimamente me lo impide. Además, al acabarse Simplemente Tango y al dejar muchas ilusiones que si bien eran tontas, me mantenían inspirada, dejé de escribir. Bueh, no del todo, sigo berreando aquí, sigo subiendo algo de vez en cuando en Mi amor al ritmo del tango, y por algún impulso raro, volví a Mundo Poesía hace poco... Pero ya no escribo dos poemas más o menos dignos a la semana como en los tiempos de la radio...

Discúlpeme, Don Rolo

Cuando el cole terminó, fui la persona más feliz del mundo. Pero volví repetidas veces este año. Por qué? Lo único que no he querido que se acabe de ese lugar, el coro. Desde hace bastantes años soy una feliz contralto del Coro del Colegio Metodista. Vivía para los ensayos, las partituras y las giras. Era como un oasis entre toda la estupidez del cole. Fue una de las mejores experiencias de mi vida, definitivamente creo que fue una de esas cosas trascendentales en mi modo de ser. Pero bueno... ya no tengo tantas tardes para ensayos y conciertos, entonces pude participar solo en un par de conciertos este año. Lo que implicó que dejara de cantar, relativamente.



Aunque este año haya sido un cambalache extraño, un cambio de rumbo, un sombrero de copa, un sandwich de pollo, o un casado con carne... la pasé más bien que mal y le agradezco a don Dios por todo lo que pasé... al parecer, este mae no me hizo de pocas palabras...


Feliz año, mundooooooooooooooooooooo!

La puta barata #2

Dedicado a Ellen... porque ella supo como ser la #1 definitiva... y porque me hizo perderle el miedo a decir las cosas como son... La quiero, mongo!

Soy la puta barata que se vende al contado,

o en cómodas cuotas con bajo interés.

Soy la vecina de ideas cortas

que saca el deseo y el cigarro a pasear

mientras espera que la testosterona

gima por su auxilio y la invite a pasar.

Soy la muchachita de faldas escolares

que no entiende, pero se siente aun así

entre la madera de algún pupitre de al lado.

Soy la señora de largas edades

largas piernas, largo todo

que se larga dejando al pobre señor

dándole largas a su pasión flemática.

Soy además la musa que entre sábanas

deja regado un poema de amor,

la cómplice del cine con eñes

que entre zetas y equis le ecuacionan el querer…

Es más, soy más que nunca, la que con sus pies

entretiene sin querer a una conciencia adjunta

del bailarín que no ama por más que una mirada.

Soy una sola puta, o todas a la vez

porque soy mujer y en mis terrenos

son minas de pasión los espacios baldíos

y es mi delirio apropiarme de la oscuridad.

-Es la puta barata que se vende al contado,

o en cómodas cuotas con bajo interés.

Llévela ahora y por tiempo limitado

tendrá una segunda noche para usted.-







Porque solo en las letras la inhibición me importa un carajo, he aquí la primera de una serie de irreverencias que se me ocurren a veces. Todas somos putas y mentiría la que diga que no... y los hombres también son todos unos prostituidos, así que estamos todos a mano.



Por cierto, con la foto no pretendo decir que Mora Godoy es una puta barata!

El callejón de la equidad

A S.T.

Eres la quimera colectiva

de querer reclamarle a la vida

el abrazo homogéneo

que nunca ha podido dar.

Porque bien quisiéramos

afeitar injusticias,

degollar estafas

y comernos la maldad de un bocado

convertida en un mísero pastel.

Pese a todo, nos dignamos

a tropezar, callar, guardar

y vivir una eternidad de quejas.

Siempre con miedo a la navaja

que haría igual al bife burgués

y la chuleta campesina.

Dejamos los latidos

a merced de la vanidad

y nos renegamos la realidad

de devorarnos, sin pensar

que tu mundo monocromo

es el callejón de la equidad.

Sólo los que saben qué significa "Fleet Street" pueden entender. La realidad a veces se da el lujo de ampliar su corto repertorio.