Nada

"...convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico."

Capítulo 1 - Rayuela - Julio Cortázar.

Pulsión se fue a dormir y nos dejó solas. Ahora escribo estas líneas moviéndo el cuerpo pletórico de placer y el teclado se convierte en un piano. Improviso una melodía sobre los acordes de My funny valentine pensando un poco en todo. Entro en el umbral que se encuentra entre la embriaguez y el sueño y lo logro dominar, acentuando mis sentidos, haciendo del simple roce entre dedos o piernas una reconstrucción de la historia.

Como mariposita, me dejo encontrar, ni siquiera bebiendo demasiado, solo lo poquito para dejarlo pasar y sentir otra vez su roce particular. Oírlo y pedir que me repita qué me dijo, algunas veces porque no escucho, otras porque me distraje saboreando el color de su voz y algunas otras porque nunca me habían dicho algo así y simplemente quería escucharlo otra vez.

Yo soy de esa gente que banaliza el amor. Para mí todo es amor. No me aterroriza decir que lo amo así como amo cosas tan mías como mis amigos, el arte o la noche. Yo amo todo lo que se vuelve intrínseco a mi realidad y me da placer. Ya hemos llenado bastantes páginas dentro de ese concepto entonces, ¿cómo no decir que es amor?

Talvez mi intensidad es aterrorizante. Como si fuera un caracol, dejo pedazos de alma con cada paso que doy, con Pulsión siempre a mi lado, instándome a cumplir mis últimas voluntades como si fuera la última oportunidad. Esta historia me ha enseñado a regularme, a caer de la cornisa en el momento preciso y reventar juntos en placer al final del abismo. Juntos.

Nada. Es mi nada. Algo que no necesita un nombre, una garantía ni un futuro. Un "objeto a" que calma a Pulsión cuando lo encontramos al fondo de los bares que convirtió en mis casas y que así, indirectamente, me convirtieron en la mujer que soy hoy. La que no le teme a nada y lo tiene todo.

Y nada es para siempre.

Moonlight becomes you

Me he enfrentado ante esta caja blanca como cien veces pensando en usted. Y no exagero en cantidades. Las bombas semióticas no causan menos destrucción que las atómicas y con tantos pedazos de todo es difícil reconstruir cualquier evento. Es difícil aún reconstruirse.

Cual si estar con usted hubiese sido producir una edición -en mis manos y con mis malas costumbres- su tinta quedó por todas partes. Por más que lo intento, mi ropa y mi cuerpo están llenos de manchas azules. Ya no sé adonde meter tantas copias suyas. No necesito beber mucho -pero mucho más- para verlo literalmente, para sentirlo, hasta escucharlo en el silencio entre canción y canción, en las cuales probablemente también lo encuentre. Todos mis cuadernos están manchados con la cronología de nuestras noches, que casualmente no son pocas -y cuando digo eso, usted y yo sabemos que es una falacia-.

No se extrañe, no es el primero con quien me sucede esto, tampoco será la última vez. Tampoco se asuste, no es su responsabilidad y tampoco siento que esto que hago sea un delito. Ya me acostumbré a ser así, ahora hasta lo disfruto. Simplemente es mi pulsión literaria, que me impulsa a convertir en metáfora todo lo que me impresiona y así mismo, llenar mi vida de momentos imposibles. Y usted simplemente supo acompañarme muy bien.

Aún diciendo todo esto, explico muy poco. Pero no quiero abusar. Por lo menos no en este sentido. Digo yo.

Tanguera calavera

No soy porteña. Y no lo conozco a Arlt.

Ser un juguete rabioso es el sinónimo sin censura de la vida puerca. Las mujeres con marcado éxito, atractivo y sentido común -la modestia aparte me la afanaron- son candidatas perfectas. Es bajarse del pedestal donde una misma se ha puesto para buscar épica en los lugares más absurdos.

Los juguetes rabiosos le ponemos el pecho a las balas esperando ser inmortales. Caminamos, tomamos mil buses, nadamos, derrotamos demonios y cazamos fantasmas. Nos entregamos enteras por unos minutos de vuelo sin saber que nos enfrentamos a babosas sin swing, disfrazadas de pájaro. Se arrastran, dejando una marca inútil de su paso por este mundo.

Resultado final.

Babosa sin swing: 1. Desayuno caliente, servido en la cama. Libido satisfecho. Esfuerzo intacto. Un poco de incomodidad entre el final y la partida de la puta y después, tranquilidad.

Juguete rabioso: 0. Miedo multicolor. El vacío de la complacencia. Pérdida de identidad. La vocación de ser tanguera calavera toda la vida, con las nalgas atrincheradas detrás de un piano y una botella de vino. Y la estúpida vocación de volver.

Nota 29/01: Para salvarte solo supiste hacerte odiar. Lo escribocon seguridad porque al volverme carne, para vos perdí el cerebro. Y aún así no lo entenderías, porque vos no hiciste mal.

A vos, Tango

La lluvia resuena en la agonía de este particular domingo que se vuelve lunes. Mientras tanto, yo vuelvo a buscar las palabras que alguna vez me sirvieron para expresarme y trato de juntarlas decentemente para hacerte un homenaje más. Muchas veces he escrito sobre vos pero hoy se me hace más que menester, pues ya son más de seis años de conocerte y cuatro de estar entre tus brazos.

En este domingo que muere, el mundo se movió para recordar a dos de tus hijos prodigios y celebrar tu existencia. Buenos Aires seguramente estaba más linda que nunca y eso me nubla los ojos como me los nubló su lluvia cuando paseabamos por calle Florida. Yo, sin más compañía que la lluvia y un matecito, lejos de tu ciudad pero cerca de vos, te celebro íntimamente.

Infinidad de veces he contado nuestra historia y he mencionado como el conocerte me cambió la vida. Todo el que me conoce sabe que tu existencia y la mía son indivisibles, aunque muchas veces me hayas visto ir y venir. Te dejé de escuchar, de bailar, he cambiado tu abrazo por otros más banales, pero al fin siempre me ves volver. Porque a vos es lo único a lo que vale la pena volver en esta vida.

Te hablo hoy, no con la misma ternura con la que te habló Rubencito Juarez, ni con la virtuosidad con la que te evocó el grandísimo Horacio Ferrer, pero sí con el mismo amor con el que le das sentido a este jodido mundo en el que "todo es grupo, todo es falso". Te hablo a vos, Tango, y te agradezco, cual si fueras de carne y hueso, todos estos años de ganancias y pérdidas, de juegos, de amigos, pero sobre todo de aprendizaje. Gracias por ser mi lucha y mi esperanza, mi razgo distintivo y mi manera de transitar por la vida.

Por muchos más de tus días, que siga la milonga!

Veni, vlidi, vici -Editado-

Ya logré deshacerme del nudo que me dejó en la cabeza.

-No hay tanta semiótica, era solo una maraña de pelo-

Os digo, no ameis con el pelo suelto.

Se irán las marcas del cuerpo

y será una rápida recuperación

porque la piel encallece más rápido

cuando no hay heridas del corazón.

Me quedarán para hacerme sonreír

un par de lugares y el eco delicioso

de un oficio que solo él ha sabido ejercer.

Pero lo más valioso de todo

es que hoy voy por la calle,

cual hembra refinada a punta de locuciones latinas

con el grito de Julio César entre los labios.

Nota 12/12: De esas cosas que quedan en la mente como un capricho y resuenan en el espacio vacío de la falta de asuntos en los cuales concentrarse. Mi pecado capital es la gula y aunque llegué, vi y vencí, yo sigo queriendo más.

Tinta

La palabra tinta tiene mucho que ver con mi vida. Desde el CMYK de la impresión litográfica en el diseño hasta mi próxima inclusión en la carrera de grabado y ahora, con mi cuerpo.

Mi primera tinta fue todo un proceso de aprendizaje y liberación. Todo empezó por el diseño, que fue una mezcla entre un deseo de expresar mi amor por la música y un encuentro que me dejó una idea -entre otras cosas-. Había decidido tatuarme dos claves de fa en las manos, mi vehículo de expresión mas importante. La idea de la ubicación la tomé de Ed Quesada, a quién conocí días antes. En el tattoo decidí hacerme las notas musicales porque me salía al mismo precio y me emocionaba más. No estaba tan nerviosa, solo ansiosa. Cuando Randall empezó, me relajé porque resultó ser un dolor placentero. Jamas creí que una persona a la que por los nervios no le sale la sangre en los exámenes pudiera pensar eso. Fue rápido y el resultado me dejó muy feliz... y con ganas de más!

¿Significado? Mucho, como suele pasar con absolutamente todo en mi vida. Los dos regentes de mi vida: la música y el azar, heredados cada uno por mi papá y mi mamá respectivamente. La muerte final de una Daniela que solía ser y el nacimiento de una etapa. Encuentros inesperados y efímeros. El hecho de no semiotizar el afecto. Saber perdonar, dejar fluir. Saber vivir.

Y aunque me di cuenta después de terminarlo, me acordé que por estas fechas cumplo 4 años Tango. ¡Harta celebración!

Coloquio 'round about midnight

Aprender que en esta vida el chamuyo existe. Perdón, el chamuyo no, la hablada. El chamuyo no es garantía de nada, la hablada sí. Pero no. La hablada es menos ágil y más cruel. Ahora que lo pienso, talvez la solución esté en transformar la hablada en chamuyo. Y disfrutarlo. Dejar las nubes y ser ordinaria. No, perdón. Una ordinaria. Matar las ganas de querer dar más. Coleccionar en la memoria del celular números que jamás voy a volver a usar. Empezar siempre por curarme en salud.