Radio a color... al ritmo del tango!

A vos, Tango

2011-12-12T00:15:00.003-06:00

La lluvia resuena en la agonía de este particular domingo que se vuelve lunes. Mientras tanto, yo vuelvo a buscar las palabras que alguna vez me sirvieron para expresarme y trato de juntarlas decentemente para hacerte un homenaje más. Muchas veces he escrito sobre vos pero hoy se me hace más que menester, pues ya son más de seis años de conocerte y cuatro de estar entre tus brazos.

En este domingo que muere, el mundo se movió para recordar a dos de tus hijos prodigios y celebrar tu existencia. Buenos Aires seguramente estaba más linda que nunca y eso me nubla los ojos como me los nubló su lluvia cuando paseabamos por calle Florida. Yo, sin más compañía que la lluvia y un matecito, lejos de tu ciudad pero cerca de vos, te celebro íntimamente.

Infinidad de veces he contado nuestra historia y he mencionado como el conocerte me cambió la vida. Todo el que me conoce sabe que tu existencia y la mía son indivisibles, aunque muchas veces me hayas visto ir y venir. Te dejé de escuchar, de bailar, he cambiado tu abrazo por otros más banales, pero al fin siempre me ves volver. Porque a vos es lo único a lo que vale la pena volver en esta vida.

Te hablo hoy, no con la misma ternura con la que te habló Rubencito Juarez, ni con la virtuosidad con la que te evocó el grandísimo Horacio Ferrer, pero sí con el mismo amor con el que le das sentido a este jodido mundo en el que "todo es grupo, todo es falso". Te hablo a vos, Tango, y te agradezco, cual si fueras de carne y hueso, todos estos años de ganancias y pérdidas, de juegos, de amigos, pero sobre todo de aprendizaje. Gracias por ser mi lucha y mi esperanza, mi razgo distintivo y mi manera de transitar por la vida.

Por muchos más de tus días, que siga la milonga!

Veni, vlidi, vici -Editado-

2011-11-22T01:44:00.004-06:00

Ya logré deshacerme del nudo que me dejó en la cabeza.

-No hay tanta semiótica, era solo una maraña de pelo-

Os digo, no ameis con el pelo suelto.

Se irán las marcas del cuerpo

y será una rápida recuperación

porque la piel encallece más rápido

cuando no hay heridas del corazón.

Me quedarán para hacerme sonreír

un par de lugares y el eco delicioso

de un oficio que solo él ha sabido ejercer.

Pero lo más valioso de todo

es que hoy voy por la calle,

cual hembra refinada a punta de locuciones latinas

con el grito de Julio César entre los labios.

Nota 12/12: De esas cosas que quedan en la mente como un capricho y resuenan en el espacio vacío de la falta de asuntos en los cuales concentrarse. Mi pecado capital es la gula y aunque llegué, vi y vencí, yo sigo queriendo más.

Tinta

2011-11-06T16:29:00.004-06:00

La palabra tinta tiene mucho que ver con mi vida. Desde el CMYK de la impresión litográfica en el diseño hasta mi próxima inclusión en la carrera de grabado y ahora, con mi cuerpo.

Mi primera tinta fue todo un proceso de aprendizaje y liberación. Todo empezó por el diseño, que fue una mezcla entre un deseo de expresar mi amor por la música y un encuentro que me dejó una idea -entre otras cosas-. Había decidido tatuarme dos claves de fa en las manos, mi vehículo de expresión mas importante. La idea de la ubicación la tomé de Ed Quesada, a quién conocí días antes. En el tattoo decidí hacerme las notas musicales porque me salía al mismo precio y me emocionaba más. No estaba tan nerviosa, solo ansiosa. Cuando Randall empezó, me relajé porque resultó ser un dolor placentero. Jamas creí que una persona a la que por los nervios no le sale la sangre en los exámenes pudiera pensar eso. Fue rápido y el resultado me dejó muy feliz... y con ganas de más!

¿Significado? Mucho, como suele pasar con absolutamente todo en mi vida. Los dos regentes de mi vida: la música y el azar, heredados cada uno por mi papá y mi mamá respectivamente. La muerte final de una Daniela que solía ser y el nacimiento de una etapa. Encuentros inesperados y efímeros. El hecho de no semiotizar el afecto. Saber perdonar, dejar fluir. Saber vivir.

Y aunque me di cuenta después de terminarlo, me acordé que por estas fechas cumplo 4 años Tango. ¡Harta celebración!

Coloquio 'round about midnight

2011-11-02T23:33:00.003-06:00

Aprender que en esta vida el chamuyo existe. Perdón, el chamuyo no, la hablada. El chamuyo no es garantía de nada, la hablada sí. Pero no. La hablada es menos ágil y más cruel. Ahora que lo pienso, talvez la solución esté en transformar la hablada en chamuyo. Y disfrutarlo. Dejar las nubes y ser ordinaria. No, perdón. Una ordinaria. Matar las ganas de querer dar más. Coleccionar en la memoria del celular números que jamás voy a volver a usar. Empezar siempre por curarme en salud.

2011-10-28T01:15:00.006-06:00

Así como vos pensás en ella, yo también pienso.

En ella, no te equivoqués.

Debe ser linda, sin duda.

La imagino pequeña,

bien peinada, menor que yo.

Simple por fuera y por dentro

y con eso no pretendo halagarla.

Créeme que te entiendo.

Una mujer que disfruta

de cantarte al oído

y rozarse las piernas

debe ser todo un desafío.

Yo también tendría miedo.

Instinto

2011-10-17T16:47:00.007-06:00

‎"No me considero un experto en nada, solo me manejo por instinto" -Gustavo Santaolalla

Mientras tengo sobre mi escritorio y en mi mente montañas de trabajo que hacer, me acuerdo de esa frase. La leí en esta entrevista.

Mi día a día está lleno de mucho en qué pensar. Ocasionalmente hago freelance en diseño. Trabajo en un bar en la parte de imagen, organización de actividades y publicidad -básicamente contribuyo con que se mantenga lleno-. Soy la primera y única DJ de Tango en el país -que es un brete increíblemente complejo-. Dirijo una compañía de Tango y doy clases. Soy cantante -de Tango, pa' no perder la costumbre- y espero estrenarme como directora de un pequeño espectáculo.

¿Y qué soy? Nada, básicamente. Estudiante, talvez. Sí, he de confesarlo. Pese a todas las cosas en las que trabajo, no tengo un título en nada. Estudio diseño gráfico y espero algún día titularme en grabado también. He estudiado Tango y otros ritmos, pero nunca dentro de una carrera. No he recibido un curso de publicidad, relaciones públicas, teatro o lo que se crea necesario para mi trabajo. Todo lo hago por puro instinto. Es lógico que esto suene a desastre, hasta yo misma he llegado a desconfiar. Pero al ver el éxito de mi trabajo en instancias tan reales como mis alumnos o clientes satisfechos, encuentro valor para seguir arriesgando. Y hasta a mí me parece increíble que solo tenga 21 años.

Lo último que espero por todo lo que hago es la admiración de nadie, simplemente me considero dichosa porque la vida me ha dado la oportunidad de vivir sueños -ni siquiera de cumplirlos, porque algunas cosas ni siquiera las imaginé-. Todo porque me he dejado llevar por el instinto, y el instinto está formado por qué tanto estemos abiertos a aprovechar las oportunidades de aprender, por más irrelevantes que parezcan. Si yo -entre otras oportunidades- hace tiempo hubiera considerado irrelevante asistir a una clase de Tango, creo que hoy mi permanencia en este mundo no tendría mucho sentido.

Llorarlo bien.2

2011-09-05T12:46:00.004-06:00

Estar demasiado cansada,

demasiado comprometida para llorar.

Pasar un día y medio viendo al vacío

sin llorar.

Bailar aguantando el llanto,

mirar por el mismo agujero

y por tener algo de esperanza, no llorar.

Y de repente, mirar la carátula de un acetato,

darse cuenta de que la edición salió mal

y no encontrar un cutter. Y llorar.

Llorar por términos de grabado y fotografía,

por nombres de lugares y por ciertas horas.

Es decir, llorar semotizando.

Llorar cuando antes no lo hubiera hecho,

llorar de envidia, de soledad, de tanguedia.

Llorar como lloro yo, por la oscura nostalgia

de cosas que aún no han pasado.

Finalmente, llorar por darme cuenta

que solo lloro porque se me esfuma el sueño

de no tener puesto más que un Stetson

frente a una prueba de artista

mientras da vueltas la voz de Gardel.

Que explícita.

Signos

2011-08-28T23:06:00.005-06:00

My fault, my failure, is not in the passions I have, but in my lack of control of them.

- Jack Kerouac

Soy de esas personas a las que todo les significa. Todo es profundo, todo es sueño, todo es una historia detrás de cualquier chunche. Esto puede parecer un pasatiempo inocente, como acumular años convertidos en cajas y cajas llenas de papelitos debajo de mi cama. Como poder llegar al centro de mi corazón con alguna cámara inservible o con un sombrero que huele a décadas.

Pero también significa andar con un halo de melancolía -o usando un término más aproximado, de saudade- pues todo habla, todo es pasado. Es una especie de esquizofrenia, llenar el presente de persecuciones. Es cansado, porque por causa de esta paranoia uno puede terminar con una sola copa de vino hablando de cosas que no debe, sólo porque un camerino ya no es un lugar donde uno solo se cambia de ropa. Por citar un ejemplo, nada más.

Ya no más

2011-08-21T17:59:00.003-06:00

No más Linda Porter, soportando toda su vida migajas compartidas de cariño, sólo porque una pendeja canción así se lo dictaba.

Me dedico a dejar que me tome de la cintura, que me dé besos en la mano. Con cuidado huelo su pelo, con cuidado para no hundirme en el romanticismo desde un principio. Ya no tengo edad para volverme loca antes de tiempo. Muchas gracias, prefiero la paz.

Ya no quiero vivir una película independiente. Quiero mejor vivir un libro, porque los personajes no actúan, simplemente son escritos. Igualmente no existen, pero nadie los representa, nadie los finge y no se fingen entre ellos.

Llorarlo bien

2011-08-17T12:07:00.004-06:00

Amanecer llorando.

Tender la cama, llorando.

No poder desayunar, porque se está llorando.

No poder contestar el teléfono para que no oigan los sollozos

ni la música de fondo.

Ni contestar los mensajes porque tiemblan las manos.

Llorar pensando en el ridículo que se hace llorando

mientras se gritan cosas sin sentido.

Llorar porque se acabó el azúcar

y el fresco de pera

junto con otras cosas.

Llorar porque se enfrió el almuerzo,

porque se quemaron las tostadas

por estar llorando.

Tener una diarrea de lágrimas,

que impida salir, por miedo a romper en llanto

y empapar todo alrededor

cuando tenga que caminar por Corrientes ficticia,

o pase por su puerta, o vaya a trabajar,

al gimnasio, a hacer compras, a quedar hasta el alma

porque en todo lugar se encuentra una razón para llorar.

Llorar de memoria, llorar improvisando.

Llorarlo todo, como decía Oliverio Girondo, pero llorarlo bien.

Objetividad canyengue

2011-08-17T01:28:00.004-06:00

Esto es un desahogo objetivamente canyengue -que vendría por sí mismo a ser un oximorón-. Si quiere ver la vida color de rosa, eche veinte centavos en la ranura... y no lea lo siguiente.

Vuelvo a chocar con la misma pared, a encontrarme con la misma retórica estúpida, a buscar respuestas donde no las hay: en este mundo no hay cabida para los sentimientos. No hay culpas, talvez solo la mía, por seguir creyendo que me merezco tener luz en los ojos, que puedo ser una chica Almodóvar y vivir plena en una película independiente. Claro, es mi culpa, por pensar que todavía se vale soñar y jugarse entero por eso.

Talvez será que tengo que aprender algo, que la vida me tiene reservada una lección detrás de cada zancadilla que me hace, tras de la cual siempre caigo comiéndome el asfalto y rompiendo cada vez más la máscara bullanguera –que cada vez me queda más pequeña y más ridícula-. Pero sí, soy pésima alumna y ya no quiero recibir una sola lección más, lo único que quiero de esta vida es ser felíz, es demasiado pedir?

Que si tengo razones por las cuales estar feliz? Las tengo, muchas. Pero no sé que tiene de malo querer tener la esperanza de amanecer y saber que alguien está pensando lo mismo que yo -cual manera de conquistar el mundo con el impulso de un abrazo-. No sé por qué resultará tan descabellado querer cantarle a alguien al oído, sentir manos en la piel, sentir lágrimas de felicidad, sentir brazos, sentir el sol al caminar juntos, sentir, sentir...

Sería más facil ser ordinaria, buscarme a alguien que me quiera ordinariamente, que me mande mensajes ordinarios, que me diga cosas ordinarias, que me dedique canciones ordinarias y que vayamos a lugares ordinarios a comer cosas ordinarias. Nos pasearíamos ordinariamente de la mano, fingiendo ordinariamente que nos gusta la normalidad, la vida sin sorpresas, sabiendo que esperar de cada cosa que se nos pone en frente. Eso es el amor, el amor ordinario, el único que existe y es posible y el único para el que yo no funciono. Poco ordinaria mi suerte.

Seguro lo que gane con todo esto es que algún día toda la inseguridad que voy echando al saco me convierta en una persona ordinaria, para la cual lo que canta ya no significa nada, lo que baila lo hace solo por lucirse, lo que vive ya no tiene más sentido que el obvio y deje de escribir, de pensar y por protegerme finalmente, deje de sentir. Y finalmente sea una diseñadora muy objetivamente exitosa con una vida objetivamente tranquila.

Ya estoy cansada de todo y todo sigue dando vueltas... permiso, que me quedan platos por lavar y una vida a la cual sonreír.

Mas cuando el hombre canta, Dios lo ama

2011-07-13T02:34:00.001-06:00

Y sí, hay muertes que duelen como si fueran cercanas, como si fueran propias. Si bien nunca lo conocí, nunca tuve la oportunidad de decirle como descubrí sus obras ni lo que provocaron en mi vida -tengo un afán por hacer esto con mis artistas favoritos, siento que como artista cualquiera agradecería saber la repercusión de su obra, pero ese es otro tema- si bien no lo conocí, su muerte me duele tanto como si lo hubiera conocido.

Porque su voz me despertaba desde que tengo memoria, mi mamá casi siempre nos ponía un cassete de él para despertarnos y para recorrer después el camino al kinder o la escuela. Como cualquier amigo lo hubiese hecho, me hizo valorar la vida cuando en algún momento no supe hacerlo y olvidar lo que me pesaba para seguir cantando. Es lo que la música provoca en mí y es lo que Facundo provoca en mí.

Que triste que un cantor haya muerto de una forma tan cobarde, y más aún que tengan el descaro de venir a decirnos que fue un accidente. Pero lo hecho, hecho está, estos días lo velo como hubiese querido, cantando. Una voz más se nos fue, una voz más forma parte de mi voz, que la levanto siempre para agradecer a los que me ha enseñado la fuerza que tiene una canción para cambiar la vida de alguien y para sembrar amor.

Gracias Facundo, nunca serán suficientes las palabras escritas, mejor sigo cantando. Así nos entendemos mejor.

Tu mano sobre la mesa

2011-07-03T11:57:00.002-06:00

Buscar tu mano sobre la mesa

como un vínculo que me diga

que muy lejos de ser cualquier cosa

estamos

y calentar mi mano de lagartija

o acompañarla algunas veces con tu frío

pero saber que estás ahí

buscar tu mano sobre la mesa

como un acto más de predación

mutualismo, protocooperación

o como se le diga al acto

de cazar para beneficiar al otro

vos sos el que sabés de esas cosas

sentir su peso -a veces muerto-

y saber que es leve

que sin levantarse termine a golpes

la batalla personal de mis miedos

y el conflicto de tu timidez

volviendo después del aplauso

a refugiarse bajo la mía

celebrar mi pequeña victoria

encontrando después de tu mano

tu boca y tus brazos

Tengo la costumbre y la razón de estar propiamente cursi estos días. También tengo la costumbre de reparar en cosas insignificantes y hacerlas un mundo. Pero a vos también te hizo mucha gracia que el mesero se llamara Charly.

Entre otras cosas

2011-06-20T00:15:00.003-06:00

Quisiera que aprendieras a llorar como lloro cuando voy al teatro o veo una película sola, largamente, sin consuelo. Suspirando sin control, como cuando de chiquita lloraba por cualquier cosa, y luego lloraba porque me dolían los ojos de tanto llorar. Quisiera hacerte llorar de alegría, de Háblame, de salvarte, de amabilidad y de amarillo. Es más, creo que ya sabés, pero solo quiero estar ahí para recordártelo. Que lloremos juntos lo que vino antes de nosotros, sin ser reprimidos por el ambiente o el mesero vigilante. Que lloremos de emoción por lo que vendrá, que el llanto sea nuestra manera de gritarle al mundo que no nos importa nada y que estamos aquí para sentir.

Quisiera enseñarle las nalgas al pasado en signo de desprecio cómico, como reprochándole amistosamente lo cabrón que fue. Amistosamente porque sin él, no estaríamos dándonos la mitad de lo que somos -tan cantina de pueblo de parte de nosotros-. Le doy la espalda al futuro para enroscarme en tu pecho, deseando que el taxi nos cobre un millón de colones con tal de que ese momento en el que vos cerrás los ojos mientras yo controlo mi llanto omnipresente no se acabe nunca.

Quisiera saber quién te hizo tanto daño y arrancarles la cabeza, escupirles la cara, quemarles la casa, cobrarles tus inseguridades y tormentos causándoles el peor dolor del mundo. O talvez sea más fácil, factible, seguro y lindo curarte -aunque todo el mundo me insiste que eso no se debe hacer- con mis manos, mi voz y mi tiempo. Quizas sea una mal negociante, pero a cambio te pido que te quedés conmigo.

Quisiera escribir todas las estupideces que pienso -aunque ya empecé, son muchas y algunas talvez contraproducentes-. Mientras tanto sonrío, canto y pienso en el día en el que te enseñe estas cosas y no te den miedo. Aunque creo que después de verter el alma sobre una mesa para dos, miedo es lo menos que nos podríamos tener.

Loa loa

2011-05-23T00:30:00.004-06:00

Yo sé que siempre será muy pronto para decir todo lo que digo, pero a la vida le hizo mucha gracia hacerme con el corazón tan blando y con los ojos tan clavados siempre en la Luna. He de confesar tantas cosas que darían miedo por prematuras y apasionadas. No pretendo decir que lo amaría por el resto de mi vida -aunque esté muy loca, tengo mis límites-, pero no temo decir que dentro del aquí y ahora, no puedo dejar de pensar en él.

Ya todo se llenó de etiquetas otra vez, ese es el primer síntoma de intoxicación. La calle en donde transito todos mis días, mi Corrientes ficticia se llenó de nuestros pasos y risas cuando deteníamos el transito al cruzar las calles -porque en serio sucedía-.Un café en el cual saludar trenes con un gusto a chocomenta en la boca. Una bolsa de ropa. Un puesto en el cual robar risas -porque no compramos nada-. Mi lugar de reuniones, mi gimnasio, un bar lleno de niños y faunos -de los que me salvó con solo asegurarme entre sus brazos-. El barrio por el cual siempre camino y siempre creo verlo. Todo mi mundo se llenó de etiquetas con nuestros nombres secretos, esas dos personas que creamos inconscientemente cuando nos conocimos.

Ahora no puedo quedarme pensativa porque la ilusión y el miedo aparecen con sus respectivos ejércitos. El primero revienta sus cañones y de su pólvora se recrea un escalofrío que recorre todo mi cuerpo hasta explotar en una sonrisa. La ilusión me regresa a encontrarme segura entre su pecho y sus piernas.

Pero el miedo me encierra en la incertidumbre de la posible repetición de la historia. Me encierra en el calabozo del abandono, en el cual he caído tantas veces por ser como soy... y me hiero a mi misma, pensando que nada de esto es real. Que detrás de esos ojos que me miraban fijamente al hablar y que no se despegaban tras el silencio no hay nada más que... nada.

Así se da la batalla entre dos voces que me insisten sobre el sí y el no, modificando completamente mis ánimos hacia uno u otro lado de la balanza -analogía inherente a él, sin querer-. Un poco porque odio esperar, porque tengo el corazón muy débil... pero más que todo, porque nunca... porque nunca.

María y yo

2011-05-08T11:31:00.011-06:00

La pequeña nació un día

que estaba borracho Dios

por eso, en su voz,

dolían tres clavos zurdos...

¡Nacía con un insulto en la voz!

María nació de la compasión. A la vida le dio un pesar terrible el dejarme para siempre sin la única figura masculina que tenía en mi vida, que de por sí ya estaba un poco ausente. Me regaló un padre postizo del cual me enamoré, formando una dependencia inevitable.

María nació conmigo y yo no me di cuenta. Siempre estuvo presente, registrada bajo el mismo número de identidad. Antes era solo un misterioso segundo nombre del cual nadie se hacía responsable: simplemente había aparecido en mi partida de nacimiento. Lo que pasa es que era hija de otro padre, ese que la vida me dio cuando desapareció el primero: padre Tango.

La Niña tuvo otra niña

que es ella misma y no es tanto.
ser gotas del mismo llanto.

Lo notaron los que me veían en la milonga. Ya no era esa mujer que caminaba con sus tennis de astronauta con pinta de no matar ni una cucaracha, por más asco que tuviera. La artista ilusa que con letras y colores se construye el porvenir, la que se enamora de verdad cada vez que puede y no debe. Sin miedo, esa mujer se ponía tacón aguja, se acomodaba en el pecho de algún hombre, cerraba los ojos y se dedicaba a volar.

Yo soy María de Buenos Aires

soy la más bruja cantando ¡y amando también!

Si el bandoneón me provoca... ¡tiará, tatá!

le muerdo fuerte la boca... ¡tiará, tatá!

con diez espasmos en flor que yo tengo en mi ser.

La veo como el impulso oscuro que me guía hacia los límites que yo no me atrevo a transgredir. Ya la sentía antes de descubrirla, cuando en la oscuridad de cualquier eventualidad se subía al escaparate de la noche y se daba la libertad de acomodarse entre un par de labios desconocidos. Era su manera de combatir la soledad. La mía es un tanto diferente, basada en la imaginación, los suspiros y los castillos. Lo único que nos hace coincidir es que al final de la noche, al bajar la luz de la lámpara, estamos solas -that's why the lady is a tramp-

María de un whisky, María en las rocas,

que gusto - a la vuelta - ¡tendrás en la boca!

No voy a decir que siempre soy una o la otra. La ventaja de ser dos es que se pueden vivir dos historias que convergen. Es un ritmo de vida muy duro -uno de 8 a 5, otro de 6 a 3-. Si bien una diseña, escribe, suspira y trata de ser responsable y la otra baila, canta, conquista y se divierte, a veces a alguna le da por meterse en la labor de la otra. Y de repente, en medio beso desconocido siento unas ganas profundas de llorar de amor y miedo. Al fin y al cabo, nacimos bajo el mismo número de identidad.

Un bandoneón que mi tristeza tiene escrita,

hoy dos temblores me ha mezclado en la garganta:

con gusto a Sur, me dio el temblor de milonguita,

y otro - peor - ¡que sabe a Norte y nadie canta!

Debatirse entre el otoño y el verano, los sueños melancólicos y los de lucha, entre el cenizo y el pelo rojo. Vivir entre dos mujeres de personalidad fuerte, que siempre tratan de imponer su decisión sobre la otra. Ser la tercera y cuarta hija de la Cruz del Sur no es fácil. Explicar el por qué de esto puede llegar a ser imposible. Que signo móvil, que vida difícil, que neurosis. El resultado no puede ser más que extraño, el único consuelo es que para lo que una no puede enfrentar, siempre está la otra.

Yo soy María de Buenos Aires

de Buenos Aires María, ¡yo soy mi ciudad!
María Tango, María del arrabal,
María noche, María pasión fatal
¡soy yo!

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Intertextos:

María de Buenos Aires: Opereta de Astor Piazzolla, textos de Horacio Ferrer

Preludio para la Cruz del Sur: Milonga de Astor Piazzolla, textos de Horacio Ferrer

María: Tango de Anibal Troilo, textos de Cátulo Castillo

The Lady is a Tramp: Canción de Richard Rogers, textos de Lorenz Hart

Mi Baires querido

2011-04-24T21:34:00.004-06:00

Hay un Baires lleno de mitos que me espera a la vuelta de la esquina, como un Olimpo construido a punta de ausencias, canciones y rincones sin visitar. La distancia y la imposibilidad de volver me dejan igual que Gardel personificando a algún viajero, petrificado tras la baranda de un barco o entre un tumulto de gente que lo mira, cantando esas notas que le alimentan la soledad.

Me pregunto si esos personajes, igual que yo, pensaban qué estaría pasando en aquella ciudad añorada. Quien estaría bailando, quién cantando, quién durmiendo... Si se habrán formado un mito sobre la mujer que los esperaba, si ella todavía seguiría ahí en la puerta o si ya se habría buscado otro destino. Si todo seguirá en su lugar, o alguna cosa, por más pequeña que sea, habrá cambiado.

Porque haber ido tan poco tiempo, en una edad tan temprana -no habiendo entendido ni conocido muchas cosas que ahora tengo presentes- es como ver el escenario antes de una obra, pero nunca llegar a ver la función. Entonces uno, a fuerza de imaginación y soledad, se forma su propia versión de la obra, inventándole diálogos y acciones a personajes que nunca conoció.

Maestros desfilan por el escenario conocido y todas las noches hay magia en algún rincón. El pasado se mezcla con el presente de todas las formas posibles. Es un anacronismo perfecto, vivir el pasado con la comodidad del hoy.

¿Será que la distancia la hace tan mágica? ¿O que, sabiendo vivir en ella, sigue siendo así? De vez en cuando puedo poner la oreja tras la puerta del Teatro y darme una idea de lo que está pasando o pasó en aquella obra llamada Buenos Aires. Diálogos de una ciudad escondida tras un telón. De una ciudad de la que me llegan invitaciones a eventos, a descubrir la noche, la pasión, la felicidad... pero que al fin y al cabo no existe, o existe solo detrás de ese telón, de un vidrio inquebrantable, de la ventana del treceavo piso de una prisión.

Hasta que en algún momento pueda poner pie en un avión y ponerle fin de una vez a este maldito misterio. Cometer la acción de "volver", que en el idioma del Tango no es tan solo regresar.

El infierno tico tiene casa

2011-03-31T16:37:00.004-06:00

Mi mamá siempre me contaba un cuento sobre el infierno tico. Ese que dice que todos ahí siempre estaban muy contentos, porque el castigo que se practicaba -hundirse en mierda- nunca se concretaba. Cuando había mierda, no habían baldes. Cuando habían baldes, no había mierda. Y cuando había mierda y baldes, no había quién la tirara.

Yo tuve una probadita del infierno tico en la Inauguración del Estadio Nacional.

Yo no pensaba ir. Me resultaba totalmente indiferente todo lo que había, me llamaba un poco de atención la salsa y los grupos nacionales, pero la verdad puedo ir a verlos en otras circunstancias menos circenses.

Hasta que el martes pasado que nos llamaron. Era una academia invitándonos a ayudarlos, porque necesitaban 10 parejas de Tango para el partido Costa Rica vs. Argentina. Pese a la emoción, ya sabía que las cosas iban mal desde ese momento.

Las condiciones: Menos de una semana de ensayos para bailar Por una cabeza con la Sinfónica Juvenil en vivo frente a 35000 personas, en dos tarimas de 5x6 metros. Me ahorro el mencionar las condiciones de la dirección escénica.

Mis compañeros me convencieron con que sería una experiencia inolvidable y algo que ayudaría a nuestro currículum. Entonces, acudimos. Los ensayos fueron entonces un ataque a mi sistema digestivo y muscular, pero esas son cosas que no vale la pena mencionar. Lo único positivo era compartir con mis amigos tangueros y reírnos de lo irrealmente terrible que era la situación.

Una nota en La Nación y las palabras de uno de los organizadores del show nos anunciaron tardíamente que había un convenio de publicidad y todos -propios y ajenos- apareceríamos con el nombre de la compañía en un "escenario especial para ese baile". Los nombres de Costa Rica Tango, Tango Saudade, Ricardo Jara y demás desaparecieron bajo la conveniencia y la inexactitud de los medios, que en este país nunca logran ser informativos sin pasar por lo publicitario.

El día del ensayo de escenario las cosas fueron todavía más risibles. El "escenario especial" eran dos pequeñas y podridas tarimas, ubicadas a los lados de las bancas de los jugadores, casi invisibles ante la vista del enorme público. Una barridita con talco solucionaría la pegazón del piso, rezando que no nos resbaláramos a la hora del show, pero nada más.

Llegó el martes y nosotros al Estadio. Luego de ser pintorescamente escoltados por la policía -como si de verdad al Estado le importara nuestra integridad física- fuimos internados en un camerino que fue lo único bueno de toda la estadía en ese coloso enclenque. Después de un tiempo ameno de maquillaje, pasadas, milonguita y vino, salimos ante las luces del Estadio.

Ahí me permití respirar hondo y disfrutar del paisaje. Bailé como hace años no lo hacía -porque en realidad, hace años no lo hacía jaja-. Las luces y la adrenalina hacen de mí totalmente otra persona, el hecho de salir con ganas de saltar frenéticamente y tirármele encima a mi parejo confirmaban que lo habíamos hecho bien. Todo valió la pena por ese momento.

Pero mientras la adrenalina se apoderaba de mí, el tercermundismo obviamente no desapareció. El convenio de publicidad quedó por los suelos cuando desapareció el nombre de la academia en medio de un pésimo sonido. La veintena de cámaras de tele y foto para las que posamos como divas estaban ahí robando aire, porque ni se transmitió en tele ni se cubrió en la prensa. Luego del espectáculo, como ganado, fuimos sacados del Estadio dejándonos a todos con las ganas de ver el partido como nos lo merecíamos.

Bueno, a Costa Rica Tango nada lo detiene y nosotros sí vimos el partido en el Estadio, pero esa es otra historia.

En cuanto al partido, si yo hubiera pagado por estar ahí estaría de luto todavía. Pagar para que se burlen de uno no es justo. Los grupos artísticos y deportivos fueron contratados para demostrar una vez más que somos un país incompetente. En lugar de hacernos sentir como en el primer mundo, la experiencia de la Inauguración nos hunde más en ese incómodo tercer mundo, donde a veces se tienen los recursos pero no se sabe qué hacer con ellos, porque la actitud de peones vagabundos, arrimados y vendidos no se puede disimular con un Estadio.

Lo que tengo en la cabeza

2011-03-01T01:41:00.004-06:00

Como últimamente tengo pensamientos muy aleatorios de noche, pero me da pereza suponer que tengo que venir a escribir grandes posts, voy a dedicarme a escribir poquito pero bonito. Porque ya me hace falta expresarme. Además, me desilusioné al darme cuenta que en Twitter solo tengo registro de mis pensamientos desde noviembre o diciembre del año pasado, porque no se puede ver más allá de cierta cantidad de twits -que no son suficientes si uno es un twittero de ley-.

Sin más, acudo aquí porque hace poco me hicieron comentarios muy graciosos sobre mis gustos musicales.

En el gimnasio, un muchacho me preguntó si iba a ir al concierto de Camila. Al responder que no con un poco de asquillo en mi cara, me hizo la sutil pregunta de "¿qué tiene usted en la cabeza para que no le guste Camila?" Yo no supe si reírme, u ofenderme, ni siquiera supe que contestar.

Y otro día, después de una milonga una muchacha, revisando mi iPod, se extrañó al ser yo "la única mujer del mundo que no tiene a Sin Bandera en su iPod".

Es que... para qué quiero yo escuchar a grupos así si lo que tengo en mi cabeza es música de verdad, con frases como estas:

"Sentir que nos aprisiona un perfume de amor, que un ángel con voz de cielo nos roba el adiós, soñar siguiendo el compás..." El vals soñador

"Yo era el tímido paje de una corte de ensueños, cuyo Dios era el verso, cuyo sueño eras tú." Como aquella princesa

"Siguiendo este calvario con la cruz del mismo error, te busco porque acaso nos iríamos del brazo." Mariposita

"Si ha quedado roto mi castillo del ayer, dejame hacer un Dios con sus pedazos" Que te importa que te llore

"Soy una estrella en el mar que hoy detiene su andar para hundirse en tus ojos, y en el embrujo de tus labios muy rojos, por llegar a tu alma mi destino daré" Esta noche de luna

Y así podría seguir un post larguísimo. ¿Ya entendieron lo que tengo en la cabeza para que no me gusten esos grupos? ¿Se nota que hoy me hice una noche de puro Ariel Ardit?

La muerte de la milonga

2011-02-05T23:17:00.008-06:00

Como diría Marvil

En una noche como estas, en las que tengo de esas crisis tangueras -que no son pequeñas- prefiero encontrarme sola frente a mi monitor. Me ausento adrede de la milonga, porque para ir a oír una mala selección de música y tener ganas de levantarme de la silla e interrumpir a todos gritando "¿QUÉ SABEN LOS PITUCOS, LAMIDOS Y SHUSHETAAAS? ¿QUÉ SABEN LO QUE ES TANGO, QUE SABEN DEL COMPÁS?!?!", mejor me quedo en mi casa, con frío, tratando de entender qué pasa conmigo.

Talvez sea yo la que está mal. Eso tiene que ser, entre tanta gente que se conforma con lo que hay, que va a las milongas noche a noche sin chistar o refunfuñando bajito, soy solo un dinosaurio de 20 años -parafraseo a Ariel Ardit, uno de mis dioses personales- un espécimen extinto, una conservadora empedernida. Me fui y volví al Tango y me parece impresionante que todo siga igual, por excepción de unos cambios mínimos. Hace casi dos años escribí una entrada en la que tenía fe en que las cosas iban a cambiar. Las cosas hoy en día siguen tal cual aquel momento.

De una vez -no sé quien tendrá el cuidado de leer tanto chamuyo- me atrevo a advertir que si hiriera alguna susceptibilidad solo lo hago con el objetivo de que reflexionemos un poco sobre hacia adonde vamos con todo esto. Me doy el derecho de hacerme la costumbre de escribir lo que pienso sobre el Tango, inspirada en los posts de mis compañeras blogueras Malena -que conoció en una noche de desesperación como esta mi historia y me tranquilizaron un poco sus palabras- y Una milonguera, compañeras en otras latitudes que sufren de crisis similares.

También digo que no me creo dueña de la verdad. Si bien conozco mucho del mundo del tango aquí, hay cosas que no conozco y talvez por eso no entienda las cosas. Tampoco creo que lo sepa todo sobre el tango -insisto, de verdad no lo sé todo jaja- ni que sea la gran bailarina. Estoy al puro principio de mi camino y todos los días estoy aprendiendo, paso a paso.

La...¿Milonga?

Hay muchas cosas que no entiendo. En esta entrada me voy a concentrar en algunos aspectos de lo que más me gusta del Tango: las milongas. En este aspecto hallo mi consuelo en que los argentinos -y demás extranjeros que vienen de países con un círculo tanguero fuerte- tampoco las entienden. Cosas tales como tandas, cortinas y en fin, un orden en la música no existen. Los tangos se repiten sin falta noche a noche hasta el punto en que uno llega a odiar las piezas y en los casos más fatales, a las orquestas -te pido perdón Di Sarli, yo sé que no es tu culpa-.

Los que han ido o han visto milongas en el exterior entenderán por qué me frustro. Mucha gente, muchos abrazos, no siempre mucho tango, pero es que en todo lado hay estrellas. Hay milongas todos los días, a veces más de dos por día y todas se sostienen. Aquí si hay dos en una semana, una probablemente se quede casi sin gente.

Es un secreto a voces que algunas milongas ya no están resultando. El que las milongas sean un negocio no es ningún pecado -mientras no se haga con esa razón principalmente-. Los hosts tienen el derecho de ver retribuido todo su esfuerzo no solo anímicamente -en algunos casos hasta esto se da muy poco- sino monetariamente.

Administrar la milonga

En la administración de una milonga existen dos roles que considero vitales: el host y el DJ. Normalmente, al rol del host se le pone extrema atención, se preocupan porque el lugar esté divino -a veces más de lo necesario- y que los asistentes estén felices. Sí, todos les agarramos cariño. Sin embargo, la frustración de todos llega a niveles inexplicables cuando no entienden por qué la gente no está del todo feliz y motivada. De cuidar tanto detalle se les olvida el más importante: que una milonga es para bailar. ¿Y qué se baila? La música.

Aquí entraría el concepto del DJ. El DJ de tango existe en todo el mundo, apareció y tomó cada vez más fuerza cuando las orquestas fueron desapareciendo y su labor es ordenar la música de la milonga en un orden lógico. Del host depende ser o conseguir un buen DJ para que ordene la música de TODAS las noches de milonga -y con todas me refiero a música diferente, por amor a Cristo.-

La música: Un DJ en números

Llevo varios meses estudiando el rol del DJ. Sí, estudiando. El DJ de Tango tiene que saber de orquestas, estilos y modos dentro de la misma música, además de seleccionar entre todas, las piezas bailables. Del DJ depende si calentar o enfriar la pista, como, cuando y con qué tangos hacerlo. Por dar un ejemplo, es un básico de DJing que Pugliese se pone bien entrada la noche -hay gente que ni lo pone- por la intensidad y el dramatismo de los arreglos.

En lo personal, en la milonga de Cálidos -que es la que suelo programar- son 4 horas, termino normalmente con una lista de 105 tracks, entre tangos, milongas, valses, electrónica y cortinas. Así como lo leen, más de 100 tracks DIFERENTES POR NOCHE. En ese cometido duro más o menos 3 horas, sin incluir las horas que duro consiguiendo música y estudiando los estilos.

Es tamaño trabajo, muchas veces demasiado para el host. En otros países, el rol del DJ se paga y lo más importante, SE RESPETA. El ambiente lo hacen muchas cosas, pero la columna de este es la música y si no se le da la atención merecida, se cae a pedazos.

La ausente cultura de la milonga

Otra de las razones por las que las milongas no son lo que quisiéramos que fueran es porque la mayoría de la gente que aprende a bailar Tango no posee la cultura de ir a la milonga.

Las milongas son hoy en día más accesibles, las hay en todos lugares, de diferentes estilos, precios, sabores y colores. Los profesores -y aquí hago un llamado- deberían pedirle a sus alumnos que tengan el conocimiento suficiente -e inclusive, hacer el propósito ellos mismos- que vayan aunque sea a una milonga por semana. ¿De qué sirve ir a clases una o dos veces a la semana si no se va a practicarlo con diferentes personas, en la vida real? Es como estudiar una profesión sin el propósito de ejercerla.

Esta, de paso, también considero una razón por la cual la gente es inconstante en las clases. Si no ven útil lo que están aprendiendo, ¿para qué se van a seguir esforzando? Además, aprender a comportarse en la milonga es todo un tema en el aprendizaje del tango, de hecho uno de los más importantes. Que no les pase que viajen a Buenos Aires y se topen con el golpe de sus vidas, dándose cuenta que todo lo que habían aprendido se les fue por uno de los caños de Corrientes.

También es labor del host avisar cuales son las opciones de milongas aparte de la propia. Entre más opciones haya, mejor es el negocio. El crecimiento o la muerte del Tango en este país está en nuestras manos. Manos que tienen que compartir para el bien común. Que se tienen que olvidar del "yo" para empezar a vivir el Tango como una comunidad. Porque son más fuertes mil manos diferentes que un solo par. Y un solo con un solo par de manos no puede bailar Tango.

El Tango me enseñó...

2011-01-30T00:09:00.002-06:00

Que una mano en la espalda puede ser el camino a la gloria.

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A leer la música como si fuera un guión e interpretarlo con mi cuerpo.

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Que un estilo de música se puede volver un estilo de vida.

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A volar sin necesitar un tiquete, solo una copa de vino, una buena orquesta y un buen abrazo.

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Que el violín le dicta a la mujer un camino hacia la luna

y el piano le dice al hombre cómo hacerla volar hasta allá.

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A caminar en taco aguja desafiando la ortopedia.

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A decir "Pugliese, Pugliese, Pugliese" como fórmula infalible para el éxito.

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A descubrir la femme fatale que todas llevamos dentro.

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Que bailarlo es hablar un idioma de a dos.

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Que la fuerza y la permanencia de un abrazo es la base de una comunicación perfecta.

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Que un bandoneón puede ser un arma de fuego.

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Que un bandoneonista puede ser un asesino.

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A abrirme paso en el mundo con un sentimiento.

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Y tantas otras cosas que talvez no se puedan escribir o no recuerde en este momento...

Pero sobre todas las cosas, el Tango me enseñó lo que es cerrar los ojos, tener escalofríos, llorar de emoción.

Me enseñó lo que es SENTIR, ni más ni menos.

Por esa sencilla razón es que quiero enseñarlo a los demás.

Sol-do!

He sabido vivir

2010-12-30T19:12:00.001-06:00

"El amor más grande que conocí sin querer un día pasó por mí, por la vía láctea se encontrarán, en algún planeta en algún lugar. ¿Dónde va la gente y su corazón? ¿Dónde van los años y este dolor?...parte del aire... y allí van, solos, solos en libertad."

Parte del aire - Fito Páez

Dediqué esta madrugada a leer posts viejos de mis blogs. Empecé por este blog, que narra más o menos los últimos dos años de mi vida. Primero me hizo pensar que en algún momento logré articular escritos bastante buenos, o por lo menos entretenidos. También me puso melancólica, al querer regresar a algún tiempo pasado, volver a visitar ciertos lugares y ver cierta gente. Alguna que está lejos y alguna que simplemente no está más. Me acordó de que he reído y llorado y de por qué lo he hecho.

Luego me topé con mi blog de cuando tenía 15 y 16 años. Me hizo feliz toparme con fotos que creí perdidas, de viajes y días de los que había perdido detalle. Poemas, tragedias. Tenía rato de no encontrarme con esa parte de mi pasado, en el que tenía el corazón roto en pedazos. No me acordaba muy bien porqué, a estas alturas pensé que era más una crisis de adolescente que algo real. Y me encontré con esto:

"...antes de eso podìa responderme, caminaba... ahora simplemente oye y espera..." -parte leve de un post sobre el evento más fatídico de mi vida-

"I sing because I’m tired of being sad. I sing because music is the only thing I have. I sing because I don’t want to say goodbye. I sing because I need to escape. I sing because he said 'I hope you will continue singing for the rest of your life'" -Parte de más o menos 100 razones por las cuales cantaba en ese momento-

Lo que leí me despedazó. Leyendo comprobé que así como he tenido experiencias inolvidablemente buenas, he sabido sentirme sola, alienada, inútil... comprobé que en tan poco tiempo, he sabido vivir.

Por eso esta es una oda a mí misma, por qué no, si he sabido superar lo que alguna vez pensé imposible. Y aquí estoy, soñando, amando a la vida y en paz conmigo misma, después de tanto sol y tormenta. He sabido vivir.

El abrazo perfecto

2010-11-27T19:15:00.000-06:00

Hay noches que uno espera toda la semana. Transitar por los demás días se vuelve un pretexto para sobrevivir hasta hallarse en ese momento.

Llega la noche, las luces bajas, un lugar grande... pongo mi música y me encomiendo al tango, para que con su magia, la pista se llene de abrazos perfectos.

Mientras espero a que llegue, canto y bailo desde mi silla. Converso, me río, como un poco para sobrevivir, miro a las parejas y el corazón me da un vuelco porque disfrutan la música. Pasa De Angelis, Troilo, Canaro y todavía no llega.

Rescato unos cuantos abrazos del pasado y despego los pies del suelo un poco. Tienen su estilo y se lucen al mismo tiempo en el que me dan mi espacio para lucirme yo también. A veces siento como si no supiera nada, como si cada paso fuera un descubrimiento. Esa es la felicidad de bailar con milongueros, no con bailarines, porque esto no es una danza, es un sentimiento.

A la mitad de la tanda de Sassone, llega y me concede el honor de matarle la fiebre. Es otra cosa. Es poder cerrar los ojos como si tuviera todo bajo control, es caer siempre en el tiempo, es poder hacer lo que siempre quisimos y no lográbamos con otras personas. Es volar, no hay más.

Me voy con otros abrazos. Algunos otros me hacen volar porque la música ya lo amerita. Si alguna vez me fui porque casi nunca lograba volar, ahora no me quiero ir por nada del mundo.

Y viene Pugliese. Ya entiendo cada vez más por qué lo aclaman como San Pugliese. Eran tangos que talvez no habíamos escuchado mucho, pero eran perfectos. No importaba si la pista estaba llena, si alguien miraba o si alguno se equivocaba. Mis ganas de ahogarme entre algunos compases me hacía saber que eso era un vuelo perfecto. Un abrazo perfecto.

Terminó la noche y desde ese momento, todo es un pretexto para sobrevivir hasta que ese vuelo se repita. Eso es bailar, todo lo demás sale sobrando.

Mi caja de sorpresas

2010-10-28T19:17:00.001-06:00

Su paquete, solo regáleme
la firmita por acá, que le parece
ya llegó su caja de sorpresas,
¡Felicidades!
Caja de sorpresas - María Prétiz

Yo pasaba al frente de aquella luz

en medio de esta ciudad oscura

y miraba como si algo me llamara

o me clavara la mirada desde adentro.

El día que tropezando acudí al llamado

encontré en la luz una caja de sorpresas

con un pedido que había hecho hace tiempo.

Lo que pasa es que soy muy modesta

y pidiendo con miedo, el encargo llegó a medias.

En un principio se veía tan humano,

pese a que en su cara se delataba un poco

las marcas de un artista iluminado.

Con todo y simulacros de historias de amor,

el negocio parecía más un milagro.

Pero como todo objeto artificial

traía un defecto de fábrica.

No se podía enamorar

~~de mí, al menos~~

Y sigue dándome historias de amor,

pero solo duran tres minutos.

Por eso, acepto mi caja en entrega parcial

y como María, me voy de voluntaria

en una caja de sorpresas

para alguien.

Milonguera

2010-10-26T19:22:00.000-06:00

Acostumbrada a vivir historias

de una vida en tres minutos,

con dos notas muere el sueño,

con otras dos vuelve a empezar.

Unos son un pasatiempo,

otros transitan sin mirar

que su paso canyengue

es amante del compás.

Y pierde el tiempo aterrizando

porque no todos la hacen volar,

mas cuando alguno le abre las alas

es la mismísima luna

dirigida por nubes

en un etéreo ritual.

Anda siempre tras la pista

del último guapo fatal,

lo encuentra una noche...

lo siente en el día

pasar al frente suyo

como pudiendo oler al deseo

que la hizo ser luna

lo busca y no lo encuentra

mata la angustia pintándose la cara

en la milonga

lo colma de tangos y de abrazos

y recorre su nuca

como una serpiente

su taco levantando el pantalón

la mirada del guapo entre ochos

clavada en el suspiro de María...

Y lo pierde de nuevo.

María baila el tango como ninguna

porque otra vez se ha partido el corazón

por buscar vivir la historia de una vida

más allá del espacio tangible de una canción.

Domingo

2010-10-11T19:24:00.000-06:00

Desde la oscuridad de un domingo lo nombra

la vibración cálida de las cuerdas

en un tango lejano o entre las luces

que luego de 24 horas aún me hacen volar.

Lo veo por Vieytes, corriendo por las cornisas

y de súbito entrando con la luz por mi ventana.

Se sienta a mi lado y me reitera su ausencia,

me acusa de lunática y vuelve a desaparecer.

Canta su invisibilidad mientras se ríe

siempre esquivo, se burla de mí.

Se cambia de ropa, de rostro,

de escenario, de instrumento,

arte escénica o visual,

labios anchos o nariz de zanahoria.

Pese a todo, lo sigo queriendo

aunque deteste su felonía

y aunque no me sirva bien

para pensar, articular poemas,

o salir a salvo de este domingo baldío.

Yo bailo...

2010-10-02T19:26:00.000-06:00

Yo bailo porque quiero que el mundo recuerde que los sentimientos existen. Cuando alguien ve un bailarín y no siente nada, sea malo o bueno, hay que reconsiderar la situación. O el bailarín no tiene la convicción que se necesita para estar en un escenario, o esa persona tiene algo que corregir en su psiquis. Los bailarines están para hacer sentir a la gente, ese es el punto.

En un aspecto más personal, del mismo modo, yo bailo para sentir. No hay mejor cosa que salir de una clase más llena que nunca, porque ese día Adolphe Adam o María Prétiz me quisieron hacer llorar. Bailar es una extensión del sentimiento humano, así que no me importa si me puedo golpear mi cabeza con una pierna si eso no me ayuda a transmitir lo que con mi cuerpo necesito decir.

Espero nunca volverme del tipo de bailarina que valora más una pierna bien rotada que una variación bien interpretada. Y con interpretar me refiero a internarse en el personaje al punto de serlo, de sentir su tragedia o su alegría. Es como leer un poema y que te afecte más el hecho de que algo está mal escrito que lo que el poeta sacó desde el fondo de su alma. Es simplemente absurdo.

Por eso es que el mundo de la danza es tan pesado. Porque eso es lo que se suele enseñar. El amor a la técnica debería ser un instrumento para perfeccionar la interpretación. Pero todos están tan enamorados -o tan inseguros- de sí mismos que lo único que hacen es verse en los espejos y subirse al escenario para sentir que son geniales. El sentimiento verdadero queda en un segundísimo plano, para pasar al cultivo del ego.

Me he llevado muchos golpes por tener esta visión rosa de las cosas. Pero no voy a cambiar mi parecer porque por eso valgo y por eso vale todo esto. Bailo porque estoy viva y porque estoy viva siento. Es una analogía inseparable. Daré mi corazón cien veces y aunque noventa y nueve lo rechacen, por esa única oportunidad de llegar a alguien todo esto valdrá la pena.

Despiértenme cuando acabe setiembre

2010-10-01T19:27:00.000-06:00

Setiembre es un mes extraño. Recuerdo que lo he odiado profundamente, o lo he disfrutado a más no poder. En Setiembre he conocido el mundo y me he enamorado, así como he tenido que despedirme más veces que de costumbre.

Este Setiembre se ha llevado el país entero a la porra. Me duele ver tanta gente sorprendida en medio de la noche, ayer tenían casas y hoy no tienen nada. Me duele, me siento inútil al no poder hacer nada al respecto.

Siendo un poco -muy- egoista, a mí Setiembre también me sorprendió. Cada quien con su tanguedia. En Setiembre mis castillos se cayeron a pedazos. Me di cuenta que no podía seguir queriendo a alguien que hormonalmente nunca le movería un pelo. Pero ya lo superé y gané una amistad como pocas. Pero el castillo más grande que tenía hasta ahora se derrumbó y no quedó material de nada para levantarlo otra vez. Era una historia demasiado buena para ser cierta.

Una y otra vez lo voy a repetir, yo nunca me imaginé bailando. Y menos ballet. Pero de repente, por esas casualidades del destino, alguien creyó en mí y creó en mí una obsesión. Estaba bailando más de 12 horas a la semana en clases que me encantaban, superándome a mi misma y esforzándome por mi propia vida para mejorar cada vez más. Pero lo más importante, estaba sintiendo. Emocionándome de manera tal que la música y el movimiento causaban en mí tanta conmoción que dejé escapar más de una lágrima en silencio. Estaba bailando, eso era lo único que importaba en mi mundo.

Todo giraba alrededor de ese lugar. Ahí estaban mis amigos, la gente con la que me identifico más en este momento. Era mi escape del mundo. Por más que llovieran problemas y entrara chorreando dudas y resentimientos, bastaban 5 minutos en la barra para que todo desapareciera. Me atreví a soñar ser algún día un cisne, una Willi, o alguna muchacha llamada Raymonda o Giselle. Eran sueños locos, casi estúpidos, pero cada vez que intentaba inútilmente subirme a las puntas estaba ahí, soñando.

Pero eso desapareció. Esa persona que creyó en mí se fue. Y no culpo a nadie. En este momento odio a la vida, que decidió llevarme ahí e ilusionarme tanto para después dejarme caer contra la realidad diciéndome "los cuentos de hadas no existen y vos no vivís en uno". Era demasiado bueno para ser cierto.

No necesito más nada

2010-09-02T19:31:00.000-06:00

Tanto tiempo después, nunca había valorado el hecho de que estuviera a mi lado. Me despisté buscando otras manos, nunca me percaté de que la suya siempre había estado ahí. Desde que lo conocí cambié mi manera de vestir, de caminar, de pensar. Yo que creí que estaba sola, mas nunca he estado tan acompañada.

No lo buscaba, así es como se encuentran las mejores cosas de la vida. Simplemente la suerte me llevó hacia él, no miento cuando digo que estábamos destinados a conocernos. Aunque diferentes circunstancias nos han hecho partir, siempre volvemos a encontrarnos. Me hace reír y llorar. Sudar, suspirar, gritar. Espero cada minuto para volver corriendo hacia él y refugiarme en sus compases.

Algunos lo llaman Ballet. Alguna vez lo conocí como Tango. A veces lo busco como Jazz, y últimamente más como Contemporáneo. Díganle como quieran, a mi ya no me importa su nombre. Así como no me importa el rechazo, la tristeza y hasta la repulsión que me causa el mundo a veces, porque lo tengo a él. No necesito más nada.

Él -como si yo fuera Oliverio-

2010-07-23T19:35:00.000-06:00

es un tango al que no le encuentro el compás

es ver la avenida y pintarla magenta

y ver el viejo pañuelo rojo y que ya no signifique lo mismo

y que un, deux, tres, cuatro...

que baje y suba la marea en cuestión de cinco minutos

que la luna mengüe aunque no le toque

es amar a los peces y querer pasar la vida rodeada de ellos

morir de miedo, de risa, de celos, de misterio y de libido

confiar y desconfiar

querer matar a hombres y mujeres por igual

levantar una fortaleza mientras caminamos bajo la lluvia

despedazarla con los dientes

las manos

el ego

los calcáneos

yo digo que no

que solo hay cangrejos y peces y nada más

nada más cerca

nadie más nos sigue

guardarlo en mi hoyo en la arena

y perder una pinza antes de perderlo

de todos modos vuelven a crecer

como hacer sautés hasta que la pared se pone verde

y nos caemos.

Es difícil desprenderse tanto como Oliverio Girondo. Es difícil desprenderse.

Cien

2010-06-17T01:19:00.002-06:00

Contar hasta cien es tenerle paciencia
a la voz que siempre me grita "talvez".
Hasta cien he contado corrido y de vuelta
sin saber por qué cuento si no hay nada otra vez.

Tengo cien veces de pensar que los quería
y son cien las veces que me dije que no.
Cien es decir que tengo fe todavía,
que después de tanta caída vuelvo a cantarle al amor.

Cien años parece que llevo en las letras,
cien meses volviendo a ver hacia atrás
con más de cien poemas a cuestas
y más de cien tangos aún por llorar.

También hay cien frases que no deben decirme
si quieren alejarme del luto y el vacío.
Pero hay más de cien veces en un solo día
que sonrío por el hecho de poder respirar.

Cien son las canciones con lágrimas,
pero más de cien son las que me levantan.
Cien veces diré que aún me queda esperanza
aunque cien veces me comprueben lo contrario.

Y cien son los posts que llevo en Radio a color!
Gracias a todos los que eventualmente han pasado por aquí, los que pasaron por mí en los tiempos de Mundo Poesía... a los que todavía creen en las letras, en sentir, en vivir.
Y más específicamente a Ellen, que siempre ha estado ahí, quitándome el miedo a las letras, al amor, a vivir.

Entre menos le pido a la vida, más me da...

2010-06-13T19:36:00.001-06:00

©Dhanimu (osea, mía la foto, mía)

Canon EOS 500 / Ilford Delta 3200 / F5,6 / 1/125 / 4 cuadros de exposición múltiple / Escaneada con mi paque Multifuncional Lexmark.

En el momento en el que puse un pie en la pequeña sala 5 hace ya algunos años no me pude imaginar lo que había puesto en marcha. Porque desde ese momento incorporaba a mi vida algo más que un hobbie. Aprender a bailar es aprender a vivir.

Me he conocido a mi misma, física y mentalmente. Conozco mis límites y tuve que romperlos una que otra vez. He conocido gente de la que he aprendido -para bien, para mal- y he querido muchísimo. He construido y traído abajo sueños y fantasías. Sin haber llegado a hacer algo realmente importante, entendí que la danza se puede vivir y no solo aprender.

Gracias a que mi vida se rige por el azar, tengo la oportunidad de seguir viviéndola en una disciplina que jamás consideré: el ballet. Talvez voy a ser del tipo de fotógrafa que necesita incorporarse al cuadro para entender el concepto. Terminé siendo personaje de mi propio proyecto, tomando la foto e inmediatamente incorporándome para hacer demi pliés. Conociendo posiciones, gente, personalidades, heridas abiertas y oportunidades para sanarlas.

Talvez el resto de mis compañeros terminen su proyecto cuando acabe el curso. Yo seguiré viviéndolo como un proyecto de vida.

No ha pasado

2010-06-06T12:34:00.002-06:00

I. Subjetividad encarnada

No es una sorpresa que me retracte de mis palabras, porque una cosa es el antes y otra es el después. Nada ha pasado, soy la misma que siente de más y piensa de menos, aunque me cueste reconocerlo.

Soy la misma a la que tres palabras pueden hacer que baile en plena calle o que tiemble de muchas otras cosas menos de frío. La misma que encuentra símbolos donde no los hay o simplemente siente que los malinterpreta. Que basa su vida en un sentimiento y que si siente que este no viene en su ayuda inmediatamente, dedica su domingo a escribir y cantar a gritos -entre otras pocas cosas-.

La faceta de persona racional no se me da. Lo bueno es que lo puedo ir entendiendo y así no dejar nunca de escribir, cantar, bailar, dibujar y sentir como solo yo lo hago. Lo malo es que es poco práctico, porque en esta vida hasta el amor tiene su lado objetivo.

II. Lo que un día vi, no lo veo más.

Hace poco tiempo odiaba levantarme sin recordar lo que había soñado. Ahora soñar se me hace pesado, porque todo ese tiempo que estuve sin recordar hizo que ahora recuerde de más. No sólo recuerdo imágenes, sino también texturas, movimientos -y lo más fuerte de todo- sentimientos. Alegrías y satisfacciones basadas en una irrealidad que es exactamente lo que quisiera de mi realidad.

Antes pensaba que para aburrirme, prefiero sufrir. Pero no sufrir cualquier cosa, sino esa cruz y delicia del amor, de tener alguien en quién pensar, de ponerme la peluca de alondras y volar. Ahora preferiría estar en el lado silencioso de la vida, pudiendo avanzar con mis tareas en lugar de tener esta necesidad abstracta de escribir.

III. Conclusión inconcluyente

No le he puesto tachuelas a mis zapatos, sigo corriendo por las cornisas aunque me estrelle cinco veces por cuadra. Mi voluntad ahora es música en movimiento. Lo dejé entrar en mis proyectos, en mis clases, en mi cuarto, mis sueños, mi manera de ver las cosas. He llenado mi vida de términos en francés y cambios de rumbo.

Sigo siendo intérprete dispersa que no sabe qué hacer cuando encuentra miradas fijas en la oscuridad.
Que deja que su corazón haga grand jettes.
Que tiene una baraja entera con palabras y sin embargo se queda sin jugar.
Que piensa que el mundo se acaba cuando se acaba una fiesta.
Que baila para satisfacer todos los sentidos.
Que suspira cuando junta el sonido del obturador con el del piano.
Que a veces se queda mirando por el visor solo por mirar.
Que se muere de miedo cada domingo.
Que casi tiene veinte años y quiere cantar al amor.

Ya pasó

2010-06-04T23:32:00.002-06:00

Hice click en "Nueva entrada" sin tener la más mínima idea de qué escribir.

Cuando uno crece deja de hacer ciertas cosas. Como asustar a la gente con poemas de un amor que no vale ni cinco pesos, porque no existe. Confieso que he crecido y tendré que inventarme otra vez un método para encontrar palabras que suenen bien estando juntas y que además cumplan la pesada responsabilidad de expresar lo que siento -y que además no me hagan pasar por la pena de aceptar que soy de esas que sienten de más y piensan mucho menos-.

Ya pasó el tiempo en el que creía que iba en la cola de la carrera. Ahora voy a narices de los primeros lugares, con la estrategia en mente de cómo sacar ventaja. Soy yo, tengo una manera personal de hacer las cosas y tengo tenacidad. El problema ya no es que le tenga miedo al camino, sino que se multiplicaron y ya no sé cual ruta tomar. Cierro los ojos, confío y apunto.

Ya pasó el tiempo en el que me subía a nubes cargadas de agua, que lo único que hacen es llover. Entendí que no todo el mundo tiene complejos de Quijote y vive su vida según lo que ha leído. Aunque mi vida sea una serie de eventos increíblemente aleatorios, sola le puse tachuelas a mis zapatos, para darme cuenta que voy caminando.

Hoy que podría andar corriendo por las cornisas por la esperanza que me da tanto nuevo intento, me limito a bailar cuando nadie me ve, para que el día que logre encontrar una nube sin lluvia, haya ensayado lo suficiente para hacer que valga la pena.

Estela de la Euforia

2010-03-29T01:19:00.003-06:00

No sé cual de todas las partes de mi cuerpo
está mal aceitada
o aceitada de más,
cual pieza falta o tengo extra.

Hay mezclas de eventos,
notas, letras y colores
que me escarban el pecho
y explotan todas juntas en euforia.

Es como si una droga etérea
se me metiera por la nariz,
me jodiera los mecanismos
y por obra de la química
comenzara a dar brincos
como si temblara hacia arriba,
mendigara maltratos en nombre del arte
y luego vomitara letras con sangre.

La estela de esa euforia dura horas,
días, semanas, otoños de calendarios
me enajena del mundo, porque a nadie le gusta
alguien que rompe a llorar en el tren de las 9
y deja un reguero desagradable
con pedazos de cerebro confitado.

El mundo no entiende
que la pasión cuando se acumula
sale por el primer agujero que este libre.

El mundo no lo entiende
porque ya la pasión no existe.

"La verdad es que ya aprendí a esperar que se escriba sola la canción"
Gracias Fito, por ser esta vez quién me devuelve las palabras.

Algo de vos llega hasta mí...

2010-03-28T01:40:00.005-06:00

Fito, te amo. Te amo, Fito. Una vez más, Fito, te amo.

Entendiendo mi patología groupie

-Generalmente, mis ídolos están muertos. Entonces, cuando uno de ellos vive, viene a mi país -y para terminarla de hacer, gratis- me quiere dar algo.

-Soy una persona que se emociona -muchísimo- con cualquier cosa. Y si este concierto no fue cualquier cosa, solo imagínense.

-Amo muy fácilmente a la gente. Dar es dar.

-A la gente que amo muy fácilmente es porque ellos tienen una conexión muy fuerte hacia algún fetiche propio. Con Fito, es Buenos Aires. Fito y Buenos Aires y yo y Buenos Aires y Fito y Buenos Aires. Y yo. Por eso es que lloro cuando oigo 11 y 6. Y me vuelvo más psicótica de costumbre cuando la oigo EN VIVO -AAAA-.

-Es chiva cuando esas personas saben de la existencia de uno. Aunque sea en un segundo en-el-que-una-chiquita-con-sombrero-lo-encandiló-con-un-flash.

-No existe el miedo al bañazo. Solo las ganas de vivir-lo-. Intensamente.

Corta crónica de hace un rato

Después de volar horas culo, tolerar las canciones de Arigato No y el montaje del equipo, llegó el momento. Yo me estaba comiendo una McPollo cuando Fito dijo algo así como "Qué hacés, San José, cheee!" y pues... el bocado se me hizo una pelota en la garganta.

Talvez en este momento no me acuerde fielmente de todo lo que cantó. Me acuerdo cuando cantó Tiempo al tiempo, canción que me aprendí esa misma tarde y que resultó una buena misión, porque era la única en mucha gente a la redonda que la cantó enterita en éxtasis -porque es un piezón-.

Cuando cantó El chico de la tapa canté muy muy emocionada. Pero cuando dijo que era la segunda parte de una canción... no terminó la frase cuando yo ya gritaba como una loca, porque sabía lo que venía. Junto con un mar de mocos y lágrimas, 11 y 6. No hay canción de él que me llegue más que esa, porque me refiere muchísimo más que cualquier otra a Buenos Aires. Más que la mismísima Buenos Aires.

Cuando en medio de Giros dijo unas frases de la Apología del tango, ese "Tango que me hiciste mal" me hizo tener un pequeño gran orgasmo. Al igual cuando dijo que había sido influenciado por Piazzolla. Por eso digo lo de las conexiones muy fuertes. Yo pensé que solo yo pensaba que Tumbas de la gloria es una de las mejores canciones que he oído nunca, pero al parecer una vez más, Fito y yo concordamos en algo.

Un vestido y un amor, que siempre me hace gelatina las piernas, agua la boca y mocos la nariz.
Mariposa tecnicolor y la inevitable identificación, porque yo soy la mariposa tecnicolor, y por eso lo conocí. Agitar el sombrero en el aire con A rodar mi vida.
Un Circo beat que no deja dudas de que Fito nos tenía en la palma de la mano, Al lado del caminooooooooo.
Brillante sobre el mic que siempre me mata un poco.
Cable a tierra, que aumenta exponencialmente las ganas de irse a tomar ron con él.
La energía de Ciudad de pobres corazones, que talvez es de las principales razones por las que estoy frita -además, verlo caer arrodillado, puf.-
Dada, daradada dAdA! Jaja! Dar es dar, un himno.
Cada vez que pienso en vos, fue amooor, fue amoor ♥.
Polaroid de locura ordinaria, con ese nombre como no va a ser un piezón!!!

Y después de que terminó, hacer un intento por verlo salir. Y dio frutos. El mío fue el primero de tantos flashes que lo encandilaron cuando salió en el carro hacia algún lugar, a rodar y a rodar y a rodar y a rodar su vida. Ojalá Matuta se haya portado bien y salga la foto :O

Se me olvidan canciones, se me olvidan detalles. Los agregaré o no, pero todos quedarán pirograbados en la retina.

Quedé con unas ganas salvajes de caer ebria de ron y Fito.

I'd totally hit that.

La vida es otra cosa

2010-03-15T23:52:00.003-06:00

Si algo he aprendido en Artes es que todo se hace por algo. Todos hacemos diferentes cosas y tenemos distintas motivaciones.

Pero en un trabajo, por qué se hacen las cosas? Todos sabemos que es por plata, porque es con lo que comemos, nos vestimos, andamos, etc. Pero... es tan importante la plata?

Últimamente he estado chocando mucho con esta realidad, tanto que me siento enajenada con mi opinión. No sé si es que soy una chiquita todavía, que no se ha enfrentado al mundo real lo suficiente como para saberlo, pero siento que hay un algo más allá, más noble que el dinero.

He perdido el respeto, he sufrido desilusiones y hasta he dejado de bailar por esto. Muchas personas que he tenido en pedestales se han caído de ellos porque es evidente que su motivación para hacer lo que hacen es el dinero. ¿En qué desemboca esto? Mediocridad. Falta de creatividad, de compromiso, de riesgo. No creo que el origen sea la falta de pasión, de amor o lo que sea. Creo que todo es por falta de un sentido más noble que el del dinero.

Porque la vida es otra cosa.

Que lo diga Lupe. Haciendo intentos por cantar sus canciones en inglés y hablando siempre de lo que sea con tal de hablar, Lupe limpia y arregla mi casa siempre con una sonrisa. Y ella no escogió estar aquí. Talvez ella quería hacer otra cosa de su vida, pero está aquí. Y no digo que viva mal, todo lo contrario. Teniendo la menos de la mitad de lo que muchos de nosotros tiene, Lupe es la persona más feliz que conozco. Lupe lo hace por plata, sí. Pero lo hace por otro motivo, estoy segura. Porque tener trabajo la hace feliz.

Si Lupe no escogió lo que hace y lo hace de una manera tan noble, por qué la gente se empecina en hacer porquerías por un poco de plata?

formspring.me

2010-02-10T17:22:00.001-06:00

Pregunten lo que sea! http://formspring.me/dhanimu

Blanca y pura descansa la paz...

2010-02-07T23:20:00.007-06:00

Hombre, ¿cómo puedo hacer para hablar del amor, sin que el odio se me encarne en la piel?
Blanca y pura - PatiñoQuintana

No es un video oficial, pero la canción es "Blanca y pura" de mi nuevo grupo nacional favorito, PatiñoQuintana @CaminodeAire

Es difícil. Es difícil empezar este post teniendo un control de lo que voy a escribir y del dolor de estómago que tengo, pues cuando me desilusiono me refugio en la comida. Tengo presidenta, me siento muy mal y todavía no sé con qué se quita.

No voy a decir que no lo suponía. Para todos era bastante obvio que una vez más iba a ganar Liberación. Pero nunca creí que el pueblo iba a salir con un domingo 7 y la diferencia iba a ser tanta.

No me enoja que la gente haya votado por Liberación. Tuve muchas conversaciones con Liberacionistas y todas terminaban en paz, porque era gente consciente, que tenía tantas razones como yo para votar por su candidato.

Lo que me enoja es la gente que votó porque era más fácil no analizar, no buscar, no cuestionar. Un "voto mediocre", como me alguien me confesó sin pena. Me enoja la gente que vanagloria los absurdos de un gobierno que se burló en nuestra cara. Que si no sale en las noticias, no existe y si sale y de pronto deja de salir, se les olvida.

Estas elecciones me hicieron sentir todavía más alienada de mi país, un país en el que nunca voy a ganar porque la ideología dominante está perfectamente anclada en la idiosincrasia nacional. Un país en el que todos son felices porque a cambio de corregir los errores, simplemente los olvidan. Un país mediocre, al fin y al cabo.

Por el lado amable, me dejaron cierta atracción hacia la política. Sí *quediabloshaceunadiseñadoragráficaahí* yo sé. Seguí muchas entrevistas y debates. Pero lo mejor de todo fueron las redes sociales. Le agarré amor al Twitter y descubrí mucha gente interesante. Salí a pitar toda la tarde. Disfruté, no lo puedo negar.

Pero más que todo, las elecciones me dejaron mucha pasión. Porque vi mucha gente comprometida a cambiar las cosas, independientemente que haya sido menos de un 30%. Como dijo Ottón en Exhum, somos una generación más inclusiva, con menos prejuicios, con más educación y criterio.

Dentro de nosotros hay gente muy valiosa y si juntos nos movemos, indiferentemente de la ideología que tengamos, haremos caminar a este país poco a poco. Solo basta con llevar nuestros sueños a convertirse en acciones y no lo digo como una cursilería, sino pregúntenme por Diseñadores por Haití. La gente tiene las ganas y los medios, pero no quién los guíe.

Indiferentemente de presidentas o diputadillas necesitamos ciudadanos activos que no tengan miedo a realizar lo que imaginan y que le reclamen con hechos -y no con berreos- los errores a esos cuantos que creen que tienen el poder de equivocarse con alevosía y ventaja.

El odio se me encarna en la piel, pero el amor a esta tierra me dice que tengo que seguir haciendo la Costa Rica que queremos. En la calle, por las redes sociales. Quién me apoya?

P.D.: No soy chancleta #diosmelibre
P.D.2: Tengo muchos videos y fotos de hoy, talvez los publique luego para aquellos que no quieren olvidar, talvez no.

Salí a votar, después a actuar!

2010-02-07T00:11:00.003-06:00

Tomado de http://dameuncampo.ticoblogger.com/

No sé si signifique algo, pero este es mi post número 90! Qué montononón, verdad?

Hoy es 7 de febrero *uyuyuyquefeosesienteahíporelcorazoncito*

Dentro de unas horas me voy a levantar, me voy a bañar, me voy a poner la ropa que tengo planeada desde ayer y voy a esperar a que mi mamá quiera ir a votar. Voy a votar

Luego voy a ir adonde mi calderonista familia -random fact: sabían que mi abuelo fue de los que que se trajeron a Calderón del exilio en México?- *esaesotrahistoria* a comer frijoles blancos y ver=dibujar cómo la gente llega a votar a la Roosevelt. Y hacer fiesta, por supuesto.

Suave. Dije votar? Hoy es la primera vez que voto, sí.

Me da miedo, no sólo de hallarme en la soledad de la urna sosteniendo en la mano el poder de ayudar a lograr cambiar la Costa Rica que tengo por la que se asimila a la que quiero -que es irónico que se parezca a un ridículo crayón anaranjado, pero bueno-.

Me da miedo tener demasiadas esperanzas y que una vez más mi país se vea sumido en sucios procesos electorales -sí, los ticos somos demasiado bonachones como para imaginarnos la manera de hacer un fraude, pero eso es pan de todos los días y es una idea a la que nos tenemos que acostumbrar-.

Me dará miedo mañana, pero se me irá quitando con la fiesta. Talvéz suba un poco al ver los resultados. Lo tendré por algunos días y poco a poco se me irá quitando. No porque olvide lo que pase, porque no soy de ese estilo. Sino porque lo que pase -sea lo que yo haya querido o no- influirá en mi futuro, pero no lo determinará.

Porque una mejor Costa Rica la construimos con sueños seguidos de acciones. Con menos miedos y más valentías. Con menos reniego y más propuestas. Menos no puedo, no hay, no sé. Porque en este país hay cosas que hacer y medios para hacerlos. Lo que falta es quién las haga. Ese quién somos todos nosotros.

Así que salí a votar y luego a actuar!

Porque yo también puedo tener un post proselitista

2010-01-25T23:44:00.002-06:00

Lo del escepticismo me pasa a cada rato. Creo que es un defecto de mi persona. He de confesarlo: a veces mi ego no me permite ver que también los demás tienen mucho que dar. Ya, yo sé que no soy la mejor persona del mundo, pero creo que todos a veces nos amamos demasiado. Y siempre vamos a ser mejores árbitros, bailarines, cantantes, etc. que el resto de la humanidad.

Estamos acostumbrados a decir que todo está mal, a pensar en negativo. Analizamos con el hígado en la mano. En parte tenemos razón, la situación a veces es deprimente. Y ni se diga en estas elecciones.

Es mi primer voto, y en lo personal me ponía muy de malas el hecho de que me estuvieran aguando la fiesta. Con una candidata que apuesta al continuismo y otro que saca lo peor de mi persona pues me parece elpeorpatánquehatenidolahistoriadelapolíticacostarricense a la cabeza de las encuestas, no me quedaba más que maldecir la hora en la que empecé a ser adulta. No porque no exalto el poder de decidir, sino porque duele no poder tener herramientas para tomar una decisión.

Se me ocurrieron toda clase de cosas. La primera fue anular el voto. Hacer una intervención bien cool en la papeleta -ojalásalieraenlatele-. Pero la verdad es que si iba a hacer feo era mejor ni bañarme ese día para salir a votar. Pensaba quedarme en la casa, revolcándome sola en mi primera desgracia electoral.

Pero la Daniela que este año de repente empezó a creer otra vez en Dios -mi Dios, no crean que me hize pande-, en la gente y en si misma insistió en que talvez si andamos regalonas de fe no había por qué no invertir un poquito más para hacer de su primer voto una buena experiencia.

El abstencionismo y la nulidad de mi voto no hace más que confirmar la victoria de un sistema dominado por las personas a la cabeza de la encuesta. Un sistema que hace que la clase baja y la clase alta voten por un solo candidato y que la clase media se abstenga de hacerlo. No confirma mi protesta, sino el hecho de que me rindo sin haber soñado que talvez mi voto sí valga algo -más que la cantidad de plata que se gastó al imprimir mi papeleta.-

Y sí, lo diré al fin y al cabo. -Espacioproselitistanopagado- Voy a votar por el PAC. Muchos me podrán criticar por ponerme pegabanderas de pronto, pero la verdad Laura y Otto se parecen tanto a una pesadilla posible. Además sí, me gustan las propuestas y me gustaría ver a Ottón de Presidente. Eso es lo que sueño. Podrá no ser el candidato perfecto, pero yo no estudio ni economía ni derecho ni nada similar como para ponerme a jugar de candidata perfecta. Así que después de andar regando fe con el inicio de esta década, le deposito un poco de fe al PAC... y hasta me voy a poner de organizadora de una feria para un evento de la Unión Nacional. Porque a mi no me pueden dar tiempo libre, pero eso es otro tema.

No bote su voto. Yo sé que está de moda, pero no lo bote. Mejor vote :)

Pero no por Laura ni por Otto, porfa. Ellos me dan miedito ;.;

Que es un soplo la vida, vol. 2

2010-01-24T11:50:00.002-06:00

Hay cosas que uno espera y por esperar se hacen imposibles. Si no sabía en qué momento iba a volver a bailar tango, ahora menos que lo sé. Aunque pensaba que sería pronto, pues el deseo de regresar de algunos me estaba arrastrando a seguirlos, hubo un imprevisto que haría todavía más lento el proceso.

Mi vida con el tango ha sido tan agridulce... buscando volar he encontrado risas, llantos, gritos de alegría y rabia, presencias y ausencias. Y ahora, tan alejada de él, solo tengo ausencias. La mayoría temporales, pero hubo una que se hizo permanente...

Buscaba volar, y muy pocas veces volé. Hay pocos hombres en este país que dejan la codicia, los prejuicios, la vanidad y el egocentrismo para hacer volar a una mujer en un tango. Víctor lo hacía, y aunque no puedo presumir de que bailé una infinidad de veces con él, lo hice varias veces y en algunas de ellas volé.

Esperaba volver un día a una milonga y que todo siguiera igual a cómo lo dejé cuando por alguna gente y principalmente por mi misma decidí no volver. Idea tonta, pues el mundo sigue andando y por esperar, hay cosas que se hacen imposibles. Como volver a volar.

Descanse en paz, Víctor.

Wham! Bam!

2010-01-15T21:58:00.004-06:00

Ya lo conocía. Me lo habían ofrecido en una de esas ocasiones en que piensan que el primer muchacho colorido o estrafalario sería héroe al estilo del tin pan alley -bueno, eso último lo pienso yo-. Pese a que supuestamente seríamos la-pareja-perfecta-tan-coloridos-diseñadores-escritores, yo me deshice de la idea pues ese tipo de ofrecimientos siempre eran promesas huecas, casi rayando con citas a ciegas, amigos por internet e intentos desesperados por sacarme de la soltería, cosas que nunca me han hecho mucha gracia. Además, Monsieur Susodiche consiguió amor al poco tiempo.

-Por cierto, no entiendo porqué siempre que quiero hablar de este tipo de encuentros se reproduce "Mon piano rouge" de Patricia Kaas.-

Por alguna extraña razón estaba en la parada de mi casa. O al menos eso creo. Son esos segundos en el que dos personas que creen que se conocen se quedan mirando, pero yo o avanzaba o me mataba el bus de La Europa -personaje recurrente, como el piano rojo-.

Qué importa todo. Qué importa él, o el muchacho cirquero del Morazán del que ninguno de nosotros se pudo olvidar, o los demás postulantes a héroes estilo tin pan alley que ronden por las calles de San José. Qué importa nada, si a mí lo único que me importa es el arte, el swing y el tap. Y vivo feliz.

Y al final, todo lo ocurrido en esos momentos de cielo naranja con polka dots verdes terminará con cambiarme de acera, levantarme del piso o entrar a mi casa. No hay sol en un nublado día londinense y no hay quien guarde el último baile para mí. Sin embargo, existe la fe de que algún día será así. La vie en rose.

These were the days of our lives...

2009-12-06T01:58:00.002-06:00

...when bad things in life were so few...
Queen.

Toda la siguiente berreada es a causa de este video -La sinfonía pastoral, de Fantasía-, que no tiene el embedeado permitido.

Fantasía era mi video favorito cuando era pequeña. Lo veía unas 10 veces al día. Me resultaba tan entretenido... no habían voces, sin embargo uno se deleitaba -y se sigue deleitando- viendo las imágenes. Si yo tuviera hijos, este es el tipo de cosas que me gustaría que vieran. Porque tiene la intención de crear un gusto fino. Digo eso porque es mezclar imágenes -que son un arte- con música clásica. Esto le quita a la música clásica la percepción de que es "música para dormir" y le da una capacidad creadora: la música crea la dinámica de las imágenes.

Sin embargo, llegan los adultos y dicen que este segmento tiene que ser sacado de la serie por ser racista y sexual...

Por favor, yo lo vi cuando era pequeña y lo último en lo que pensaba era en lo que estaba pasando. Para mí eran imágenes sorprendentes, música bonita, colores... Y no porque lo haya visto tantas veces se me jodieron los principios.

El tiempo pasa y se nos olvida cómo era ser niños. Quizá el amigo Jesús tenía razón. Los niños no perciben mal, simplemente buscan disfrutar. Por qué será que esa actitud tan pura desaparece con los años? Porque no hay que comer dulces, hay que hacer la tarea, no se puede salir a ciertas partes, no se pueden usar ciertos medios, hay que cotizar, hay que venderle el alma a los demás...

Y por eso censuran obras de arte, formas de dibujar... y formas de pensar.

Me and my shadow

2009-11-10T00:28:00.003-06:00

WA ♥

Nunca supe callarme ni desistir de alcanzar algún grado de filósofa -aunque es demasiado violeta ser como yo-. Nunca quise ser más que cuatro labios que caducan en una noche -aunque he sabido serlo-. Nunca ellos supieron vencer su miedo a la mente de una mujer que no es ni azucar ni caramelo.

El cielo me ha librado de necios, ambivalentes, snobs, ignorantes, faunos y quien sabe de que otras calamidades. El precio de haberme salvado lo pago con la soledad, pero cuantas veces se ha dicho que nunca en la historia de la humanidad habíamos estado todos tan solos? Todos, ese es un gran consuelo.

Por eso hoy no extraño los amores de años que nunca existieron. Prefiero haber ido de estrofa a estrofa sin ningún compromiso, que haber amado demasiado y no poder partir. No quiero decir que mi afán es morir sola, pero prefiero que hasta ahora hayamos sido solos mi sombra y yo.

Diseño... Swing, ergo soy

2009-10-26T20:45:00.005-06:00

Hoy fui a hacer una gira de tiendas de diseño, tendencia que por el bien y a veces, el mal del mundo existe.

Por el bien porque nos da la oportunidad a nosotros, los mortales estudiantes de diseño, de deleitar al mundo con nuestros desvaríos. Al fin y al cabo eso es nuestra razón de ser. Además, es útil empezar a aparecerse en escena -y de paso, hacer una platilla-.

Por el mal, porque a veces se permite que se cobre demasiada plata por cosas que no cuestan ni la mitad de lo que se pide por ellas... Pero bueno, es una culpa compartida entre la gente que las compra, las tiendas que las venden y más que todo de los diseñadores, que cargan en la conciencia -pienso yo- el estafar a la gente.

Por eso dAdA-nÚ has Swing cobra baratito :)

Y bueno. Acudo a Benny por varias razones.

Primero porque en la gira de tiendas vi un acetato de él en los bajos de un estante y para mi depresión, no se vendía. Sólo se exhibía ahí porque se veía super cool y super retro, aunque nadie supiera quién es el tipo del clarinete -sí, con esto de los "diseñadores" tengo una opinión bastante agridulce-

Segundo porque el video me encantó. Yo no sé por qué ya las cosas no se hacen como antes. Y no es porque sea super cool y super retro, es porque las cosas en la era análoga tenían alma. Swing. Vibraban. Lo digital -y todo lo que esto signifique- es más cómodo, pero rara vez tiene Swing.

Tercero, porque jamás mi vida en el diseño había tenido tanto Swing. No sólo por dAdA-nÚ has Swing, que está prosperando. Sino por Toulouse-Lautrec y porque al fin me convencí -o me convencieron- de que después de todo no estoy en esto por una casualidad del destino. Estoy en esto porque -creo y me han hecho creer- que tengo Swing.

Mon piano rouge

2009-10-18T22:39:00.002-06:00

Se llama Matías. Se llama Matías porque su papá es Argentino, y allá todo el mundo se llama Matías. O Gustavo. También por eso usa el pelo un poco largo, lo cual era una lata siempre en el colegio. Pero él se llama Matías.

Estudia arquitectura. Su sueño era estudiar diseño gráfico, o algo por el estilo, pero su papá ingeniero lo jaló a su bando. Pero él quería ser diseñador, por eso usa pantalones verdes y tenis doradas. Hermosas.

Su mamá siempre le dice que tiene ojos tristes. Que desde la primera vez que lo tuvo en sus brazos vio que él miraba al mundo con cierta melancolía, como si ya hubiese vivido muchas veces y siempre estuviera recordando. A Matías esos desvíos poéticos de su madre lo incomodan un poco, pero así es ella.

Matías no es de muchas palabras, pero cuando se lo llega a conocer te puede matar de la risa. Siempre se pasa encerrado en su ordenado cuarto escuchando música por horas o acompañado por su bajo, que toca desde que tenía como 14, cuando se hizo fan del funk.

Y lo más importante de todo. Matías no existe.

Matías es un poco de los fantasmas, un poco muy pequeño de mí y bastante de alguien que en un pasillo de Le Petit Monde (haha) chocó con una muchacha de pantalones magenta que olía a vainilla y que se sonrojó un poco, al igual que él.

La obra de arte infinita

2009-10-04T23:32:00.002-06:00

Cantando al sol como la cigarra, después de un año bajo la tierra...

--Esta canción siempre me da tantos escalofríos... Hoy más que nunca. Se nos van poco a poco, se nos van yendo todos...--

Casi todos tienen miedo en la hora de la hora. No todos pueden entrar en la obra de arte infinita. Tenés que haber hecho mucho arte en vida, tanto bien en tus días. Por eso es que casi todos tienen miedo. Porque no todos han hecho una vida artística -y con esto no me refiero solo a pintar, cantar, etc.- y no todos inclinaron la mayoría de su balanza hacia el bien. No todos vivieron, y para entrar en la obra de arte infinita ese es el único requisito: haber vivido.

La Negra fue de esas que no tuvo miedo. Ella sabía que directo se iría a la obra. Adonde está Charlot dirigiendo a todos. Adonde está Cortazar teorizando sobre el jazz con Louis y Duke. Benny ameniza con su clarinete mientras Gene y Fred bailan a su ritmo. Las pinceladas de Dalí se confunden con las de Toulouse-Lautrec y las de Duchamp, en un mural eterno que yace al fondo del escenario. Ahí entre todos ellos hay otro montón, unos que conocen todo el lugar de memoria, otros recién llegados. Ahí llegó hoy la Negra. Que cielo ni que nada, a ese lugar es al que llegan los que terminaron ya su ciclo, y después de tantas vidas lograron vivir...

Sunday early blues

2009-10-04T02:10:00.003-06:00

I wanna be somebody's baby doll...

Porque los domingos me siento particularmente impar. Porque soy Colombina sola. Y pues, al ver a Pierrot tan blanco en el horizonte, la séptima luna brilla más que nunca...

The Limelight

2009-09-29T23:19:00.002-06:00

Ayer la vi, en el ciclo de cine de Chaplin que hicieron en el Indoor, lo cual me parece una idea genial. No lloré porque no me gusta llorar en público, pero es de lo más triste que he visto y además, últimamente ando demasiado sensible con las películas.

Todo lo que tengo que decir es que amo a Chaplin con toda mi alma y que creo en el amor que Calvero predice... Y que era un genioooo.

Disfruten la música. Es de esas canciones que erizan. Existe una versión con letra lindísima, pero no hay nada mejor que la original.

Swing Heil!

2009-09-27T16:41:00.004-06:00

Old -School publicity, yeahyah

In a world on the brink of war, you either march to one tune or dance to another.

Tengo que hacer un trabajo de diseño. Es un libro arte sobre alguna contracultura. Como no sirvió mi propuesta del tango como contracultura (que sigo creyendo que es válida), tuve que buscar y buscar sobre algún grupo con el cual me pudiera identificar. Entre lo que decían don Wiki y don Google, encontré a los Swing Kids. La palabra swing brilló entre todas, pues desde que leí Rayuela (sí, se sigue metiendo en mi vida Julio, yo sé... es increible), la palabra swing no sólo significa una música, sino toda una manera de hacer las cosas.

Los Swing Kids fue un grupo de jóvenes a los que simplemente les gustaba vivir al ritmo del swing, con todo lo que esto implica. ¿Qué tiene esto de contracultural? En la Alemania Nazi esto era algo impensable, pues un adolescente tenía que ser de la Hitler Jugend. Vestir, pensar, hablar, caminar, pelear, correr... vivir como al Reich le gustaba.

Acabo de ver la película que se hizo sobre ellos. Y lloré y lloré y lloré y lloré. Pues aunque sea Hollywood y blah blah, tiene momentos tan fuertes que uno no puede evitarlo. Me gustaría decirles por qué lloré y lloré, pero es mejor que la vean y lloren y lloren.

Los Swing Kids sólo querían divertirse. Por amor a la música, al arte. Es aquí adonde el arte cobra un sentido y no sólo es "un montón de incomprendidos haciendo chunches". El arte es una voz, no es simplemente algo que se ve bien. Es un relato, una síntesis de sentimientos y experiencias. El arte libera, aún si tratan de atarlo. Si el arte no liberara, si no contara nada, de qué serviría entonces? Ahí si sería un montón de gente haciendo chunches lindos. Si no se tiene una historia, no se tiene arte. Teoría del arte.

La razón por la que escogí este grupo contracultural es por la manera de rebelarse que tuvieron. Siempre me ha molestado que la gente sea rebelde por negocio o status, que desgraciadamente es la gran mayoría. Muchos de los "revolucionarios" que he conocido me parece que son de la contra simplemente por sentirse cool, porque te ven sobre el hombro como diciendo "yo hago algo por el mundo y vos no". La contra tiene que tener pasión auténtica y por qué no, un poco de diversión. Porque como dijo Emma Goldman "si no puedo bailar, tu revolución no me interesa".

♪It don't mean a thing if it ain't got that swing!♪

Lone Star Boogie

2009-09-20T22:25:00.002-06:00

Pido disculpas por la falta de acentos. No manejo los teclados en ingles.

El que busca encuentra, claro esta. Texas, lejos de llenar mi estomago y vaciar mis bolsillos mas de la cuenta, me ense;o (aww adonde esta la enye acaa) que cada lugar da lo que uno quiere recibir. No sabia que esperar de esta gira, la verdad. Sabia que Texas era el (segundo) estado mas grande, pero no sabia que habia en el.

Pues descubri que para ser un pais que tiene tanta mala leche en el exterior, en el interior esta lleno de cosas verdaderamente emocionantes. Y lejos de la emocion de las compras que todo mundo aprecia mas que nada en este mundo, la emocion de encontrar a gente inolvidable vale mas que cualquier cosa que regrese en mi maleta (inclusive mas que mis libros de Barnes&Noble, con quien me quiero casar... como si fuera un alguien jaja). Yo creo que va a ser dificil que haya gente mas hospitalaria que la gente de Texas en general, y de Llano para ser mas especificos.

Ademas, el viajar con un grupo tan grande y tan unido ha sido increible. Han habido problemas, no todos son santos de mi devocion pero he aprendido a quererlos a todos aunque a veces no los entienda jeje. Ya habia viajado con el coro una vez y no habia sido tan inolvidable. Texas le gana a Kentucky por millas de millas!

El que busca encuentra. Hoy fui al Dallas Museum of Art y encontre. Encontre que una ciudad totalmente desconocida me podia dar lo que yo esperaba y mas. Mucho mas. Y me alegra mucho haber ido con mi hermana, porque ahi encontramos muchisimas cosas que nunca habriamos encontrado en ninguno de los lugares a los que fue el resto del coro en ese tiempo. Si, porque el resto del coro con excepcion de pocos me vieron con cara de "aha... museo... que... divertido?". Pero para esas discusiones estaba mi curso de teoria del arte.

Yo no sabia que esperar de Texas. Creo que esa es la mejor parte.

Encontrar un alter-ego buscando otro alter-ego

2009-08-25T10:31:00.002-06:00

No debería estar perdiendo el tiempo acá puesto a que voy atrasadísima, pero es que me dio mucho mucho miedo.

Mi trabajo de diseño se basa sobre Rrose Sélavy, alter-ego femenino de Marcel Duchamp. No me voy a poner a explicarlo todo acá.

El caso es que estaba buscando imágenes de otra gente que haya resemantizado esta obra y me voy encontrando con esto:

Qué miedoooo!! Me van a decir que no soy yo??? Pues no, no soy yo, es Andrea Liuzza, un cantante de no se donde. Pero soy yo!! Que miedooo!

Ya sé como me vería si fuera hombre. Y no por el trabajo de diseño.

C'est la vie sans lui, c'est la vie

2009-08-23T14:55:00.005-06:00

Parce que je te vois et me vois...

Everytime we say goodbye, I die a little,
Everytime we say goodbye, I wonder why a little,
Why the Gods above me, who must be in the know.
Think so little of me, they allow you to go.
When you're near, there's such an air of spring about it,
I can hear a lark somewhere, begin to sing about it,
There's no love song finer, but how strange the change
from major to minor,
Everytime we say goodbye.
Everytime we say goodbye - Cole Porter

De vos nunca se habla en casa. Tan poco se habla que ya se me había olvidado que no te hablé nunca de vos, así como no me dio tiempo de hablarte muchas cosas. De todos modos, nunca fuiste un hombre de muchas palabras. Por lo menos no de las serias.

Tan poco se habla de vos que se me había olvidado cómo eran los domingos cuando estabas. Y más que todo este domingo. Porque cuando es domingo los recuerdos molestan más. Y más si se tiene frío en las manos y en los pies y tenés más gula de la cuenta.

Por más que trato de pensar en cómo encajarte en mi vida si volvieras, me resulta muy difícil. Mi trabajo de dadá iría más que atrasado, porque probablemente en este momento estaría entre mano de piedra, música de Luis Miguel y queques con helado veteado. Y talvés te molestara un poco la persona en la que me he convertido, particularmente por estudiar lo que estudio, bailar lo que bailo y peinarme como me peino.

Lo que no quiere decir que no te extrañe, todo lo contrario. Me gustaría tener que palmarla hoy por estar cantando Feliz Cumpleaños. Pero bueno, Eros... c'est la vie.

Por cierto, hoy también cumple años el amorcicisímo de mi vida, Gene Kelly ♥
Lo amo mucho a él, a Gjon Mili (el fotógrafo) y la fotografía estroboscópica (la técnica).

Plagio

2009-08-12T16:11:00.003-06:00

Y bueno... he entrado a la U de nuevo! Este semestre está realmente emocionante, los cursos y los profes están geniales! Amo mi carreraaaa! Jaja pero bueno, ese no era el punto.

No sé quién lo hizo ni por qué ni cómo. Pero hoy por primera vez supe lo que es ser plagiada y pues tuve que acudir acá para registrar mi experiencia. Lo más gracioso fue la manera en la que ocurrió.

Hace bastante tiempo hice unos fondos de pantalla como un pequeño presente a los oyentes de un programa de radio por el Día del tango. No era nada demasiado complejo, pero el resultado me dejó contenta.

Pues hoy abro mi correo y en uno había un afiche que me llamó bastante la atención, no por su contenido, sino por la familiaridad de su diseño. Pues sí, uno de mis fondos de pantalla fue cortadito y ensambladito para hacer dicho afiche. Conozco la procedencia, pero igual no sé como tenían mi correo. Pero tuvo que llegar a mi correo.

Me hizo mucha gracia y me reí a carcajada limpia. Y me hizo pensar en muchas cosas. A la vez.

Primero tuve la sensación de que talvez mi memoria me había fallado y que en realidad yo no lo había hecho. Pero el archivo .psd me confirmó que no ando tan mal de la cabeza. Después no supe si seguirlo tomando como una broma del destino o empezar a tomarlo en serio. En fin... toda la culpa la tiene Madame l'Internet.

Jugadores del talvez

2009-07-28T01:11:00.003-06:00

Detalle de Schinkel de José Ramón Sierra Delgado
...Porque me gusta.

I thought for once it couldn't go wrong.
Not for long! I can see the way this ends:
Never again! Through with love,
Through with men!
They play their game without shame, and who's to blame?
Can't We Be Friends - canta Ella Fitzgerald

Se amarran al pasado como si fuera un oficio
que les exigiera trabajar a tiempo completo.

El mundo los ha hecho portadores perfectos
del disfraz de la autocompasión.

Cazadores y presas del delirio,
buzos profesionales en las profundidades del dolor.

La cara se les llena de un pigmento taciturno
entre verde abandono y rojo tragedia.

No miran a los ojos, no besan con el alma,
sólo juegan al llanto en el rincón.

Y tienen el poder de volver a su antojo
cuando recuperan el sentido de la humanidad.

Me rayé. Sí. Estoy loca, y qué?
Loca, loca, loca. Sigo sembrando mi fama de loca adonde vaya. Porque lo estoy.
Porque si bien esto talvez no sea precisamente vivir, es sentir.
Y sentir es estar vivo. Que falacia redonda.
En fin, ya todo está guardándose dentro de los límites de lo poético. Estamos regresando a la normalidad. Eso espero. En vano, talvez. Talvez, talvez...

Cazafantasmas

2009-07-24T01:52:00.004-06:00

es un trabajo terrible.

conocés al cliente.
hablás con él.
te habla de los libros
de los perros.
te mira con ojos persuasivos.

hablan en lenguas
de sueños y diseños.
te sonríe mecánicamente.

quedan solos los dos
en el balcón de un café,
vos tan clavo como él.
te lanza un pusilánime cumplido.

entre casilla y casilla
los sentís venir.
te da uno que otro beso.

inexorablemente llegan
e inundan la sala.
te empezás a asfixiar.

él se llena de no puedos
de no quieros y no sés
los fantasmas lo atacan.
te pasás de lugar.

la silla está mal diseñada
tu mano no lo alcanzó
y resulta que el fantasma
ahora sos vos.

No puedo juzgar, yo sé que no. Pero no por eso entiendo. No lo entiendo. No entiendo cómo llego a encontrarme siempre con individuos habitados. Habitados por un pasadotormentosocorazónheridoporquenolapuedosuperar.

Yo también tengo de esos pasadostormentosos y no por eso estoy habitada. No por eso dejo de vivir. Y no por eso doy y quito vidas a mi antojo.

Verdaderamente estoy cansada de este brete.

Tuc-Tuc, Pum-Pum...

2009-07-20T02:18:00.002-06:00

¿Cuál es la onomatopeya de un latido?

Bueno, hagan de cuenta de que eso está escrito mil veces sobre las paredes, el piso, la cama, mi ropa...

Nada más necesito un poco (enorme) de buena vibra.

Y nada más necesitaba decir esto. Algo. Lo que fuera.

Paraísos lúdicos

2009-07-19T02:40:00.004-06:00

(Pic unrelated)

I'd sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear
Don't you know little fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
'Cause I've got you under my skin
Under my skin - Cole Porter

lo de
"un clavo saca al otro"
siempre me ha parecido un razonamiento incompleto
porque yo no sé nada de ebanistería
y menos que voy a saber de amor

además si nunca hubo clavo
¿para qué comenzarlo a sacar?

¿para qué tirar la piedra
si nunca hubo tizas ni saltos
ni cielos
ni promesas de estos?

ahora bien entonces
¿para qué seguir pintando
paraísos lúdicos
con guantes de boxeo
y tentaciones de diseño?

y querer subirse al ring
antes del primer round
y plantar miedos
en el techo de mi cuarto
en plena madrugada
y volverme protagonista
de melodramas porterianos

y tener fe al mismo tiempo
de ganar y perder
la batalla que ni siquiera ha comenzado.

por
qué
diablos.

Retrato de la madrugada, de la repentina (@!")()"($/) indiferencia, de un anhelo, de esas cosas que suelo hacer y que yo misma tampoco termino de comprender. Mi teoría más acertada en este momento es que mi corazón de buena (-ísima) samaritana necesita (urge) dar. Y mi corazón de amorosa necesita recibir. Es toda una ecuación, o qué se yo...

Pero de verdad lo necesito. Y me muero de miedo. Y lo necesito. Y me muero de miedo. Y...

Nota al pie de la nota al pie: Runas de turquesa.

Ambivalencia de humores

2009-07-18T02:31:00.006-06:00

"...you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it"
It's oh so quiet - Björk

Me gustan las clavículas. Y la luz de esta foto.
Trapezius. Pectoralis major.

Después de tanto andar en la grupa
de un viejo caballo mañoso
me he caído y levantado tantas veces
que ya no distingo entre la grupa y el suelo.

Ayer caí por última vez
y tras estar tirada en el fangal
me subí otra vez a duras penas
para hoy empezar a andar.

Regresé al camino de un solo
pero me voy dando tumbos
con el fango entre los ojos,
las manos y el corazón.

Es una ruta que promete flores,
caricias soleadas y aroma a café.

No existen las piedras y mucho menos los saltos,
pero sí los dragones y el escudo de ayer.

Me muero de miedo y me hundo en los charcos
al tiempo en que me hallo envuelta entre nubes.

No hay nada que equilibre esta ambivalencia de humores
y esta noche la luna y su espalda se mojan a la vez.

Dos y media de la mañana. Llueve. Toda mi ilusión se halla en este momento bajo las aguas. Porque me atrevo a volver al camino. Pero ahora con más miedo que nunca... Y veo cartas, piedras y palos que me ayudan a pensar... sin embargo no puedo deshacerme del miedo que me da el apostar... Siento de nuevo, en cuestión de tan poco tiempo... Espero que esta vez sí sepamos andar. Porque yo necesito dar y vos necesitás recibir. Y viceversa.

Nota al pie: The joint solution

You both have an underlying trust in the ability of circumstances to work out for the best. This helps keep both of you optimistic despite changing forces around you. Closing a chapter, or choosing a particular path, is only a transition to new possibilities. When circumstances change, do not look back to "what might have been." Rather, be eager about "what could be," for opportunity usually sits quietly somewhere nearby. You both need to make the effort to find it. Know that unexpected turns of events are also part of the grand plan for your lives.

Libreto nuevo

2009-07-15T03:11:00.004-06:00

Maga 9, que es una rica!

"Pero voy a estrenar libreto nuevo en el que no hay papeles que te toquen. Le tiro una limosna a mi pobreza y ensayo aquel adiós con vos, tristeza."
Carta a la tristeza, canta Patricia Barone

Se acabó todo. Se acabó el semestre y se me acabó la lectura. Se acabó "Tu cuarto de hora" y ya no pienso en abril, en la sencilla contradicción. Pinté mi último móvil y canté mi último lieder (mal). Seguí la trama y me perdí. Me perdí para irme de la tristeza, de los cadáveres, de los puentes y los picos. Tiré la piedra afuera. La tiré.

Ya los vasos vacíos se van llenando de nuevo, porque he vuelto a jugar por jugar. Poco a poco vuelvo a tener palabras, me recupero de la timidez de no querer reconocer que soy ser humano y siento. Levanto los brazos esta noche y me pongo a bailar en medio de la oscuridad. Sé perfectamente qué día es hoy, porque ya no paso las horas pensando en porqués y en etiquetas. El agua es dulce, la música está en otra tonalidad. Las galletas tenían razón, todo el mundo tenía razón. El semestre tenía que terminar.

Aunque entre sus brazos suene la misma melodía y aunque sea muy temprano para afirmaciones o especulaciones, vuelvo a ser el punto más alto en la escala Münsell, el magenta más puro. Vuelvo a ser Danimu y a Stella la dejo para llegar a esos lugares adonde yo no llego. Y bailando tango, además.

Sea lo que sea, se acabó el semestre. Y como esperaba, con él se acabó todo. Al fin y al cabo, nunca fui buena saltando.

Bwahahaha.

Móviles estables

2009-07-04T23:53:00.002-06:00

Móvil estable de Alexander Calder en Stuttgart... Son como bichitos que me caminan entre las neuronas...

Aquí estoy, ahogándome en mi fin de semana determinante. Y cómo no, si mis cuatro pasados meses dependen de lo que haga ahora.

No sé con certeza que me pasa y por eso escribo. No sé si estoy mal de la presión. Si son los dobleces de la tela o la escultura cinética. Si será el exceso de humo de ayer, o el exceso de otras cosas...

Porque los viejos tiempos últimamente vuelven más que nunca. Hasta los viejos más recientes. Y no logro salirme del jueguito este (terrible por cierto). De tanto pegar brincos se me va el aire. Sí, creo que eso es. Por eso a veces intento jugar Moonwalker para intentar respirar aunque sea un poco. Para sentir que al fin salvo a alguien y complacer a mi yo samaritana.

De repente me encuentro con que mi proyecto de diseño es tan capítulo dos. Juro que no fue intencional. Resulta que en medio de mi hiperventilación me hallo pintando móviles. Sï, pintando móviles. Calder y Cortázar (y un autor desconocido... y el Champú Sindo) en un sólo proyecto. Que predecible que soy (y sin embargo, no pensé porqué me empecinaba tanto en hacer un móvil). Un móvil estable. Me encanta, es un oxymoron real.

Yo sé que parezco una loca. Ya no tengo sentido cuando escribo. Tampoco cuando actúo, ni cuando siento. Pero esto hasta qué punto es malo o bueno? Me siento víctima de las circunstancias, porque yo sé que no es mi culpa, pero tampoco es de alguien más. No sé si por bien de mi sanidad mental dejar todo esto y no volver a sentir nada nunca más. Pero tendría que dejar de escribir, de cantar desde más adentro, de bailar como si supiera... pero a lo mejor sería felíz. No sé. Esta es una de las noches en la que no se sabe mucho de nada... Nada de nada.

Sé que se me viene el mareo...

Inhalo...

Porquesemearremolinanlasausencias(hausencias,dije?)yeldeliriumtremensporelsíndromedeabstinenciadelamor(amor,dije?)ylasmamparasquemeseparandemisamigosymehacensentirtodavíamássólaporquesemeescondetantaverdadylaverdadesonocooperaparaqueyodejedetemblarycomienzearespiraryatrabajarenmisemestreyavecesmedanganasedearrebatarlelaplumaajulioyempezaraescribirmipropiavida...

Exhalo...

Sus ojos se cerraron y el mundo sigue andando...

2009-06-24T22:56:00.005-06:00

Él es el hombre más importante de mi vida. Cuando estos han faltado de más, él ha sido padre, amante, amigo... ha sido sostén y tropiezo desde hace ya bastante tiempo. Llegó a mi vida sin pedir permiso y se me quedó en las letras, en la voz y se acomodó entre mis brazos para nunca irse.

La Esquina de Carlos Gardel

Me buscó una noche, quien sabe si fue por encontrarme con esa carga de ausencias que tienen todos los que lo aman que logró conquistarme. Él siempre sabe cómo y por donde entrar, y cuando entra no suele dejar ileso a nadie. Como todos los hombres me ha fallado y recién vuelvo a él luego de algunos meses de distancia casi rencorosa. De él no se puede partir, porque él siempre espera...

Hoy pienso en él, en tiempo de plena reconciliación. Pienso en él por haberme encontrado con el fantasma de su hijo más grande, hoy aclamado como pocos días en el calendario.

Fileteado de León Untroib en la estación Carlos Gardel del Subte B

Un día como hoy, mi hermano de padre Tango se iba corporalmente de Medellín para dejarnos solos con su mito. Se iba con otros hermanos, letrista y músicos cuyos nombres aunque no brillaran tanto como el de Gardel, lo seguían y sentían su misma pasión. Tantos años después de su paso por esta Tierra, millones seguimos agradeciendo el día en que Carlitos abrió la boca por primera vez para cantar "Mi noche triste".

Hoy estoy aquí, "con una estela dulce de emoción" al lado de mi hermano de padre Tango, haciendo memoria no de su muerte, sino de la prolongación de su mito en el tiempo... tan extensa que ha llegado hasta personas como yo, que apenas empezamos a conocer al Tango, tantos años después... Pero también estoy allá como alguna vez lo estuve, persiguiendo su memoria por los barrios de Buenos Aires, desde el Abasto donde alguna vez floreciera su vida hasta la Chacarita, adonde hoy yacen las cenizas de esa flor que alguna vez adornara cada calle con su canción (aunque dicen que no está ahí, pero no importa!).

Museo Casa Carlos Gardel

Él era también el hombre más importante de su vida, porque también fue su padre y su amigo. El Tango nos une hoy a su recuerdo, en esta noche nada más queda por confirmar una vez más que sin duda Carlitos canta cada día mejor!

Y... yo en la Chacarita

Es la única versión que encontré...

(C)de las fotos... mías! :P

Al final todos se van

2009-06-21T20:50:00.001-06:00

Desde el principio esconden la maleta
con sus fotos desenfocadas
y sus discos gastados.
Guardándose la vida en el bolsillo
se van por la puerta de atrás.

Siempre se van de noche
cuando se les atasca en la garganta
el humo de sus errores
y el dolor de dejarme aquí.

Me dejan sin sus trajes enteros,
sin el color de sus corbatas.
Solo quedan las agujas del tocadiscos
clavadas en mi sien.

Desaparece la estela de sus perfumes
y solo queda un olor a podrido,
a colillas y a masoquismo vulgar.

Me dejan y se dejan
en el borde de la línea final
perdiendo en su rendición
lo mejor que les pudo pasar.

Y dejan un dolor en tanta lengua
un adiós Nonino, j'oublie, j'oublie.
Y no logro decir adiós, tampoco olvido
porque al final todos se van, pero se quedan aquí.

---

No. Yo soy una persona feliz. Nunca hago drama, ni me hago problemas con nada. Para mí la vida es simple, para mí. Y todo esto lo digo literalmente, sin ninguna ironía o sarcasmo.

Pero cuando entran los otros... qué tan fácil sigue siendo la vida? Más si tienen la tendencia de irse, de incluirme en sus listas de promesas a olvidar... Porque como soy solo una samaritana, que siempre hace favores sin que le paguen, que anda salvando caídos en el camino, que nunca es foto de carnet, que es la caja fuerte del dolor, cuya mayor palabra es callar... todos, al principio de todo, se le van... (Gracias, Patxi)

Yo no me complico. Solamente insisten en complicarme. De día las ausencias no me duelen. Pero en un domingo, en este domingo, de noche, sin haber tenido almuerzos, fiestas ni nada especial y para peores, sin alguien con quien curarse las lamentaciones... (más bien con otro que sigue dando en el punto) es lógico que se me baje la presión, me de frío en las manos, me cueste respirar, coma como un cerdo y hasta me de por escribir...

Mañana voy a amanecer bien. Voy a seguir siendo la DaniMu de siempre. Ante cualquier pregunta sobre tristezas, responderé incansablemente que no. Tal vez en el bus me asalte una que otra memoria y me quede ida viendo por la ventana... pero esto en contra lo demás que tengo en la vida es una pequeñez. Sin embargo, el cangrejo ermitaño Estela tiene el interior de su cuerpo muy blando, pese a que lo cubra con una enorme concha en su espalda. Y siente! Siente...

Lo que no significa que necesite ayuda. Nada más necesito escribir.

De Esperanza no tenía más que el nombre...

2009-06-17T23:37:00.004-06:00

"Pero quiso una noche comprobar para que sirve un corazón, y prendió un cigarrillo y otro más, como toda esperanza se esfumó..."
Más guapa que cualquiera - Joaquín Sabina y Fito Paez ♥

Siempre se sentaba en la barra del bar a la una. Era como si sonara un reloj que la impulsara a hacerse lugar entre besos y soledades para prender un cigarrillo de chocomenta. Miraba el humo dar vueltas mientras en su cabeza la conciencia le cantaba con la voz de Libertad, o de vez en cuando con la de Lavié, todo dependía del contexto. Ella, que se consideraba una mujer que odia las rutinas, cumplía -una noche de sábado más- el ritual que la empujaba a ser monótona por disfrute.

Ella sabía que era una técnica en verdad barata. Dejar a sus amigas irse para buscar la soledad de la barra era un remedio un tanto irónico para no sentirse tan sola. Pero se jugaba el chance y fumaba como nunca lo hacía (porque nunca lo hacía). A veces no lograba que ninguna palabra ni mucho menos llegara a ella y a veces tenía que irse antes de lo esperado luego de tomarse de un sorbo el favor de un invitado incómodo del otro lado de la barra y arrugar ocho números dentro de una servilleta.

Aquella noche lo había logrado -si se pudiera llamar un logro-. Un hombre que intentaba buscar sus ojos entre el humo había resuelto enviarle una bien lograda Margarita a la señorita. Como se veía que la cosa podía ir muy bien, tras una sonrisa de aprobación, él se acercó y prendió un cigarro para acompañarla. Tras una banal charla, la señorita y el señorito cambiaron los cigarros por algo más íntimo.

El hombre parecía estar en pleno éxtasis cuando ella desapareció. No era como las otras, que ponían la excusa del baño o del reloj. Ella desapareció. Luego de preguntarle al bartender, asustado y "sin entender un carajo" se fue prometiendo que jamás en su vida volvería a tomar tantas Margaritas en una noche. Todo sin darse cuenta de que la señorita ahí seguía.

El ritual se había acabado más rápido que nunca. Eso nunca le pasaba, su espíritu hedonista no le permitía a las pasadas victimas aparecerse en ese momento. Sin embargo, mientras el otro disfrutaba, ella sentía como un fuego en las manos que la desaparecía. Lo sintió también entre la oreja y el ojo, y poco a poco él volvió como vuelven siempre Libertad o Lavié. Volvieron las manos, los brazos, y más fuertemente la conversación que tuvieron. Pese a la noche y el día y esas cosas insignificantes, en un espacio tan corto él la había logrado ver como lo que en realidad ella era (y quería). Sin embargo también se fue y fue, como todos, una de esas cosas que ocurren. Y aunque la dejó embarrada de sombras, tras otro cigarro y poemas en un servilletero, olvidó lo ocurrido.

Luego de darle muerte a la cajetilla de cigarros, ella también se fue.

Voy y vengo

2009-06-14T01:44:00.001-06:00

Pseudo-lomography por Yo

"Mas la vida tiene abismos insondables, hay caminos del destino intransitables, hay recuerdos del amor inolvidables y hay vacíos imposibles de llenar"

Íntimas - Ricardo Luis Brignolo... y cantado por Ariel Ardit, una barbaridad!

Me voy de la angustia,
de las noches con ventanas
vacías de argumento y de luz.

Vengo para encontrarme con la tinta regada
manchando cada letra
de las temidas etiquetas.

Me voy de las navajas,
del cenizero donde caí en curda,
sin memoria y sin alcohol.

Voy hacia un gris más claro,
a una Violetta sin Alfredo,
sin cruces ni delicias,
ni finales sin final.

Me voy de los trastornos
que desembocan en excusas,
aunque lo samaritana me palpite
entre las manos y la sien.

Vengo a mi vida
iluminada con sombras
volviendo a ser lomografía
sin el sepia de su espectro.

Porque tengo que arrancar las etiquetas con nombres incómodos y ser yo, oséase, ser feliz... Y volver a lo bueno, a lo que está volviendo y a lo que vendrá... vuelvo a ser de colores, con el lado oscuro del corazón iluminado por el gris... 9 jaja!

Las etiquetas

2009-06-06T16:44:00.001-06:00

"¿En todo este tiempo alguna vez te acordaste de mí?" "No, tengo mala memoria... Mentira, una vez encontré un libro de Benedetti en el botiquín del baño y me acordé de vos."
El lado oscuro del corazón I, de Eliseo Subiela

Me gustaría lograr pasar una noche
sin encontrar una sola etiqueta.

No sé cómo lo hacen
a veces están de más
a veces se esconden
pero están.

Están en el miércoles por la tarde,
en los baños de la escuela.
En mi casillero, en mi arco de joyería,
en el balcón de un café.
En Guleghina, Amelita,
Milva, en todas mis mujeres,
en todos mis hombres.
En el mate de las seis,
el desayuno de los jueves,
en las cabezas revueltas
y las charlas abstractas.
En un juego de niños,
un brazo anatómico,
un instrumento sensual.
Hasta en mi tango y mi voz.

Hasta en mi tango y mi voz
y todo lo demás.

No tienen ningún nombre
sólo dibujos en blanco y negro
que huelen a desapego
apestan a aterrizaje
y se pudren con el tiempo.

Pero muy pocas veces se caen,
y cuando lo hacen puedo dormir
para soñar con etiquetas.

Es exactamente la soledad tan concurrida de la que hablaba Mario... No es precisamente por algo, por alguien, sino por mí... por cada yo que decide sentirse solo por turnos. Por los yoes que siguen perdiendo y pese a eso, siguen creyendo, deseando, esperando. Que son felices en su indiferencia, pero palpitan cuando se encuentran con una etiqueta. Y son siempre más corazón que razón.

La piedra en 7

2009-05-27T22:24:00.001-06:00

"Pero lloro lo mismo, Rocamadour, y te escribo esta carta porque no sé, porque a lo mejor me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota..."

Rayuela - Cap. 32

Pour "l'enfant"...

Te quiero en mis brazos de vez en cuando
cada vez que por instinto materno se entrecruzan
y en ese espacio cabés vos.

Te traigo a mi ciudad, a mi derecho,
y te doy de comer ese suspiro idiota
esos discos gastados
y ese mate tapado que ya no va más.

Sos tan orgulloso y dependés tanto de mí
que cuando me acerco dejás de llorar
y te chupás el dedo
callándote de un solo la fijación oral.

Al alejarme volvés a llorar
porque te das cuenta
de que sos el hijo de una puta
que no supo esconder la muñequita
bien abajo de la almohada.

Es por eso que tenés que volver al campo.
Pero no mirés para atrás
tu mamá no está triste
solo algunas veces en la noche
me duelen los zapatos, el brazo y el pecho
y me pongo tonta.

Pero no creás que soy tonta por violeta,
sos vos el que jamás entendés
y llevás la muerte en promoción
con tu derecho de ciudad.

----

Lo malo (y bueno) de las letras es que cada uno las acoge como puede, quiere o no quiere. Lo malo (y lo bueno) conmigo y las letras es que mi vida es un collage de literaturas. Por eso tengo que tener cierto cuidado con lo que leo, porque a veces salta a mi realidad. Y me convierto en quien quiero (y no quiero) ser.

Lloré con el 32, Julio. Después de todo, no tengo el corazón tan duro...

Teoría del cigarro de chocomenta

2009-05-23T14:08:00.003-06:00

Casi siempre ocurre un viernes. Lo prendés y todo empieza. La cabeza se le pone roja y se le empiezan a quemar las entrañas. Sólo basta un poco de fuego asistido y un leve toque con los labios. De esa ignición sale una obra de arte maravillosa. Fácil, instantánea, pero inigualable. Es un action painting etéreo, un dripping a la inversa que no necesita ni pintura, ni lienzos, ni Pollock. No se puede colgar en una galería física. Porque estás haciendo arte de verdad, arte libre. El humo desaparece, el lienzo es el espacio infinito de la noche y en la única galería que se puede quedar ese arte es en tu cabeza, adonde muta, cambia de lugar, vive, es. Y gracias a esa obra de arte la luna empieza a rodar por Callao, de Vieytes comienzan a aplaudir "viva! vivan los locos que inventaron el amor!".

Entre charla y charla, beso y beso, la distancia se va acortando. Vos te vas haciendo más mujer y él se va haciendo más hombre. Sabés que entre trapecio y pectoral mayor (tus músculos favoritos, desde luego) hay algo que late (tu sensación favorita, desde luego). Se te calientan cada vez más los dedos (y los labios, y la cara, y...), la distancia se acorta aún más. Te sentís personaje de libro, protagonista de película. Pasajero en primera clase, ropa americana de segunda mano, país del tercer mundo, pensador de cuarta categoría. Por ilusa de quinta, te queda una fe absurda de que ese bosque de rojo nadie lo va a talar.

Cuando sentís más calor, cuando todo te sabe mejor, cuando tenés el action painting más cerca de los ojos, ocurre una serie de fenómenos extraños. El bosque se autotala. La noche se vuelve más negra. El cuerpo se pone laxo. Él apoya la cabeza contra la mesa y se apaga. Se apaga y se acaba. Lo dejás agonizar en un cenizero y ahí sin ayuda se termina de morir lentamente. Vos seguís tu vida, con la esperanza de que mañana él amanezca respirando el mismo aire que vos.

Sin embargo, te levantás al día siguiente y lo único que queda es una tos incómoda y sola. El bosque caído se te quedó en la garganta. Y podés cantar mejor el tango. En todo sentido.

Casi siempre ocurre un viernes. O cuando no tenés nada más que hacer. No te gustaría darle más tiempo. Eso de las adicciones no se te dan. De vez en cuando pensás en él. En esa obra de arte que nadie logra entender (a veces ni siquiera vos). La gente te pregunta con enojo que por qué lo hacés. Vos respondés que no tenés nada que perder. Quien sabe si sea cierto, pero el hedonismo te dicta que la tuya es la única verdad. Si fuera el caso, podrías darle muchas otras explicaciones. Que te sentís sola. Que necesitás más felicidad (lo cual llegaría a ser algo parecido a la gula). Que necesitás relajarte. Que fijación oral, que complejo de Mesías, que trauma freudiano, que obsesivo-compulsivo. Que me da la gana.

Talvez no tenga porqué explicarlo. Son cosas que pasan, te encontrás con algo que te gusta y obviamente lo insertás en tu vida. No adicción, no dependencia. Simplemente hedonismo. Querer que tu vida sea un viaje de placer sin complicaciones. Sin complicaciones.

Pese a eso, lo único que te queda es esa extraña tos al levantarte. Y una voz Varela. Y ya.

Que buena y mala la vida cuando se quiere un cigarro.

Que quede claro que cualquier relación con hechos reales es mera coincidencia.

Gracias especiales a la co-creadora de la maravillosa Teoría del cigarro de chocomenta (secuela de la del Ron 116), que abarca un campo de estudio mucho más amplio y menos poético que el que abarcó este berreo. Gracias, Dani!! Yo a uté la amo! Que viva el rincón de la Teoría los viernes por la noche! Jajaja!

Foto de carnet

2009-05-23T12:36:00.000-06:00

Soy una mujer sola
sentada en el balcón de algún café.
Estoy ahí y sé que todos se preguntan
porqué miro hacia ningún lado
con rostro de no esperar a nadie.
Hoy soy cruz de ningún santo
escupiéndole el humo a ningún rostro
leyendo ningún libro
discutiendo con ninguna muerte.
Hoy soy una mujer sola
sentada en el balcón de algún café
esperando poder ser samaritana,
ser la que vuela
o ser simplemente
una mujer sola
sentada en el balcón de algún café.

Mucho de querer estar sola, de escuchar a Patxi Andion, de leer el destino con Julio, de ser como Oliverio. Mucho de todo eso y mucho de las cosas que pasan en la noche, cuando DaniMu es más Estella que otra cosa...

...Y ser feliz es mi color de identidad!

2009-04-19T10:17:00.002-06:00

Si, yo tomé la foto, foto mía!!!!!!

Ayer le dijimos adiós a Facundo. ¡Frase fuerte!

Yo tengo en mi vida -si se pudiera llamar así- un salón de fama. Gente que ha pasado por mi vida haciendo maravillas. Un día voy a hacer un post de todos, pero hoy la cosa va a tratar específicamente de uno: Facundo Cabral.

Él forma parte de mi historia. Desde muy pequeña lo escucho gracias a mi mamá, casi siempre que íbamos en el carro íbamos con él, para respirar esa felicidad tan necesaria. Además, mi mamá cuenta una curiosa historia, de esas que pasan si uno se deja sorprender (como dice Facundo). Ella fue a verlo la primera vez que vino, ahí en un zacatal de la U. Le valió un derrame en un ojo de la bofetada que mi gentil abuelo le dio al volver, pero eso es sólo anécdota. Para mi mamá significó mucho irlo a ver ayer, pues había que cerrar ese cíclo: la primera y la última vez.

Es otra cosa ver. Porque el Melico (el amado Melico ♥!) se llena de un cúmulo de buena vibra tan rico... es toda una convención de la buena vibra! Y eso hace tanta falta hoy en día...

El concierto fue muy corto. Bueno, por lo menos a mi se me hizo demasiado corto. Pero es que no iba a ser fácil... Ni para él, ni para nosotros. Pero como él dijo, seguimos juntos en espíritu, no nos vemos con los ojos físicos, sino con los del corazón... Por cierto, eso me hizo soltar un poco de lágrimas felices. Entendí que no es mala la ausencia, y que mucho menos lo es recordar... Ahora no tengo miedo de ver a los que extraño con esos ojos, que son menos ciegos que los físicos (que tienen -2.75 jaja!).

Lloré con todas las canciones, y me encanta eso! Porque las lágrimas felices son lo más rico del mundo, en lo personal me hacen sentir más viva. Y ese era el punto... salir más vivos. Porque el que la sangre fluya por un organismo no garantiza que esté vivo.

Estar más atento, ser para uno, no tener miedo, seguir los sueños... Son demasiados los mensajes. Mensajes prácticos (tan prácticos como doña Sara). Principios fáciles. Son cosas que caen muy cuando uno se anda buscando, en el preciso instante donde estoy pasando por un momento de positivización (eso existe?) en mi vida.

Estaba en el palco dos a la izquierda. Todo estaba fríamente calculado. Por experiencia propia, sabía que el límite de visión cuando uno está ahí subido son las primeras dos filas de luneta y los primeros dos palcos. El resto no se ve, por bondad hacia el pánico escénico. Sin embargo, las filas de luneta están más abajo que el escenario, uno no las detalla tanto. En cambio, los palcos están en la misma línea de visión, osea, es básicamente estar ahí arriba. Facundo dejó la guitarra, se levantó y efectivamente. Salió por la izquierda. Y decía adiós con la mano, volviendo a ver directo adonde estábamos nosotras (oséase yo, que era la que estaba más cerca jaja). Y dejé de aplaudir para despedirme, y sé que me vio. No era necesario decir nada. Porque en ese gesto, nos decíamos "gracias".

Gracias, Facundo. Gracias por ser de profesión vagabundo, por recordarnos que somos humanos. Por ser el intérprete de la vida, que a veces habla lenguas que no conocemos. Gracias por darme la fe en que todos podemos ser así, embajadores de la felicidad. Solo basta con saber que no somos de aquí, ni somos de allá... que no tenemos edad, ni porvenir... y que ser feliz es nuestro color de identidad!

Gracias!

El tango en Costa Rica: Desencuentros y reencuentros

2009-02-18T16:53:00.005-06:00

Desencuentro en dos tomas

Hay ratos en que nada me complace. No sé hasta qué punto será tan malo, o tan bueno. Y en esos ratos, hasta ataco al mismísimo tango. Como ahora.

Porque sí. Que tan terrible puede ser encontrarse con que lo que uno baila está... adonde caen las bolas cuando "la sacaste del estadio", en el pedazo de suelo donde caen los orines cuando estás "meando fuera del tarro"... No hay más que el desencuentro cuando te das cuenta que lo que hacés está... lejos de la realidad?

Primera toma: Buenos Aires. Ahora que lo pienso, no sé... no sé de que tamaño tenía la cabeza en ese entonces para que me cupiera la idea de que yo sabía bailar tango. Digo, ese Tango. El Tango. Y atreverme a responder varios cabeceos. Y bailar. Ahí. Donde se baila Tango argentino.

Segunda toma: Adrián Costa y Amanda Parakian. Para más referencias, váyase por acuyá:Semana de tango en Costa Rica. Sí, yo sabía que no sabía. Y aún así, lo ignoré. Viví con eso guardadito.

Porque es mi vieja historia. De verdad, yo no me imaginaba bailando nada. Ni tango. Yo empezé a bailar por mandato externo, pero a mi el tango me gustaba desde los oídos, estríctamente.

Ellos nos enseñaron a sentir, a escuchar. Porque antes era para los demás. Ahora es para nosotros. Gracias a eso, en lo personal, puedo disfrutar más el tango. Porque puedo conjugar ese amor por escucharlo con ese amor por bailarlo.

Pero la pregunta acá es: ¿porqué los ticos bailamos el tango como lo bailamos?

Reencuentro

El tico baila el tango. Y lo baila lindo. Pero lo baila como tico.

Hasta ahora, para nosotros el tango era hacer pasos. ¿La música? Sí, ahí está. La música se adecuaba a los pasos, y no al revés, como debería ser. ¿Lo sentíamos? Sí, por qué no. Salíamos felices de las milongas. Pero, como mujer lo digo, muy pocos me han hecho volar (como dijo Adrián) hasta ahora. Me alcanza y sobra una mano para contarlos. No es que los otros lo hagan mal, no, pero volar no estaría de más.

El tico baila con figuras, irrespetando la línea de baile, oyendo la música sin interpretarla... no todos, claro, pero es lo general.

Todo esto, ¿por qué? No, no es precisamente por los profesores. Nadie nunca nos había insistido sobre lo que Adrián y Amanda insistieron, pero hay muy buenos profesores de tango en este país, pese a eso. Son métodos diferentes, simplemente. Yo que he pasado por varios he aprendido muchísimo. Pero el Tango (con mayúscula), ¿por qué lo cambiamos por el tango?

Porque nos hemos apropiado de él. Lo hemos hecho tico, adaptándolo a nuestra tradición. No le podemos pedir a Costa Rica que baile un tango 100% argentino porque Costa Rica no es Argentina. No tenemos la tradición de las milongas, como sí lo tenemos del baile popular.

Por eso es que bailamos el tango así. Porque hemos crecido con salsas, merengues, boleros, swing criollo, etc. Cosas muy diferentes al tango, que tiene toda una etiqueta y protocolo.

No está mal, pero tampoco está del todo bien. Si alguna vez hablé del ballroom porque casi no respeta la tradición, hablo ahora de nuestro tango.

Enhorabuena por los esfuerzos de Merce y Pamela por traer a Adrián y a Amanda. Talvez este sea el empujoncito que necesitábamos para comenzar a bailar más Tango y menos tango.

Declaro que:
me enamoré de Duchamp cuando lo vi como Rrose Sélavy...

Pequeñeces

2009-01-27T22:58:00.003-06:00

Iba en bus. En el curioso bus de Europa.
¿Curioso? Curioso, sí. ¿Adonde queda La Europa?
Es más, ¿quién coge bus para ir a Europa?

-----

Yo no cojo bus para ir a Europa precisamente.
Talvez por eso no lo sé.

----

Era la arteria de San Pedro.
Don Sol se asomaba como suele hacerlo en enero
pero que últimamente se le había olvidado.
Porque él es así. A veces llega demasiado tarde,
llega de más, o de menos.

Se le echaba de menos.

---

Por Muñoz y Nanne me escupió la cara.
Así, sin aviso y sin anteojos oscuros.
Porque es tan, tan guapo que no se deja ver
si no es con lentes (que fresa).

--

Y tan, tan sabio
que cuando iba por el Outlet
me escupió una "pavada"

-

Porque era tanto el gozo
era tan rica,
la "cuecha" caliente que me venía pegando en la cara
que me dio por pensar.

Que si viviera en un lugar
en donde los edificios fueran más altos
que los llanos intentos de mi país
no podría escupirme así
el erótico Don Sol
y a lo mejor, no sería tan feliz.

Lo que uno llega a construir por dejar el barco quieto...

Puente Alsina

2009-01-22T23:41:00.001-06:00

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Puede ser por muchas cosas.

Talvez sea porque he leído
sobre demasiados mundos
que he querido construir el mío
a costa de tu ausencia.

A lo mejor sea la falta
de cosas que hacer
y el exceso de tiempo.
O el exceso de cosas
y el poco tiempo para pensar.

Pudo haber sido por vos
y esa cualidad de atracción
que es directamente proporcional
a tu acento.

O quizá sea por mí misma
que me dejo caer inconsciente
con un cigarrillo de chocolate
derritiéndose en mi boca.

Por mi papel de ausencia
y el anonimato perpetuo
que pude haber atropellado
arrojándolo al primer colectivo.

Pero se cayó el Puente Alsina
dejándome a un lado
y dejándote a vos
en cualquier otro lugar.

Menos aquí.

Blah, blah, blah, etc.... Necesito ocuparme. Pronto. Talvez porque ahora sigo jugando, pero más a la segura, más a la distancia, más a lo tonto... Pero necesito dejar de jugar.

Créditos fotogenéticos:
© Foto+nostalgia por DhaNiMu
©Luces de pista por Aeropuerto de Ezeiza.
Creo que todavía no lo he superado.

Fallecer - De la importancia de llamarse Daniela Murillo...

2009-01-19T15:20:00.009-06:00

Sonaba el mismo tango de siempre. Me di cuenta de que me estaba escapando de mis clases. Ahí estaba todo mundo, mientras yo venía de mi primera clase de jazz. Inconsciente o conscientemente, necesitaba un reposo, un cambio. Por lo menos un mes. Pero ese no es el punto.

La puerta estaba abierta. Ya no me podía escabullir para obviar mi escape. Por dicha estaban inmersos en entender un paso, por lo que me saludaron todos de lejitos. Sólo Don Jorge salió, con cara de susto.

"¡Qué dicha que la veo! Es que el otro día Mario me dijo que en las noticias había salido un accidente muy grave, y entre los heridos había una Daniela... Murillo se llama usted, ¿verdad?"

"Sí, pero bueno, que yo me haya enterado, por dicha sigo bastante enterita."

Y me asusté, porque por esas rarezas de Don Dios, una de mis mejores amigas del cole tuvo la gracia de nacer Daniela Murillo también, pero por dicha ella también está enterita.

No sé si fue una broma de Don Mario o del destino, pero se siente extraño. ¿Quién quitaba fuera yo? Si fuera de esas bromas del destino, por rasgos comunes, me sentiría muy mal si de verdad algo le pasó a alguna de mis yoes. Pero bueno... por dicha, al oír mi nombre, cualquiera puede tener el beneficio de la duda por un margen bastante amplio. He ahí la importancia de llamarse Daniela Murillo, como todo mundo.

Créditos fotogénicos
El bus © LUMACA
El angelito culipelao © Mi mamimú
La fotó © DhaNiMu

Musas amazonas

2009-01-16T00:04:00.001-06:00

Hoy quisiera escribir algo diferente.

Desearía buscar en los escombros
y encontrar cualquier cosa
menos esta musa gastada.

Pero, quien sabe si para bien o para mal,
las musas nos atan como si fuésemos
desbocados caballos poéticos,
cabalgando sin rumbo por las llanuras
de sus almas, sus físicos y sus ausencias.

Nos obligan a tomar en serio
las mentiras diarias del reloj.

Nos hacen escalar paredes inexistentes
y tropezar con arbustos invisibles.

Nos convencen de ser anarquistas del amor
mientras seguimos las mismas reglas
y los mismos patrones de siempre.

Pero, pese a todo, al encontrarlas
tan pequeñas e infaustas
en el fondo de la razón,
es inevitable no seguir con la rutina,
rescatarlas con un sueño
y un poema de amor.

Reciclando chuicas viejos... Lo escribí hace bastante tiempo, me atrevería a decir que en tiempos de Simplemente Tango... Un poema bastante a lo José María Zonta (A quien honrosamente conocí y admiro muchísimo). Seguramente no es la verdad de toda la poesía, pero lo es por lo menos de la mía.

Quiero volver a escribir.

¡Qué tirada! No entiendo nada...

2009-01-09T22:17:00.008-06:00

¡Qué tirada! Porque han pasado tantas cosas raras en este país en estos dos días... Bueh... siempre pasan cosas que uno no alcanza a entender... Pero Costa Rica ha logrado superar mis expectativas una vez más.

EDITO: Porque solo me guié por espinitas de por ahí... Edité un poco el post para salvar mi alma... Porque la verdad, después de los comentarios de algunos y las imágenes de otros, me siento fea con lo que escribí. La verdad caí en lo mismo que los periodistas a los que les guardo resentimiento... decir las cosas equivocadas en los momentos equivocados... Son cosas que dan para la discusión, pero entiendo que no fue el modo ni el tiempo. Por ahora, DaniMu va a retirarse a reflexionar a las montañas... (literalmente)

Lo poquito que sí entiendo es qué...

...hay que cooperar. EDITO: Me surgió la leve idea... yo conozco a varia gente que se apuntaría a hacer una maratón, digo... gente que baila o hace música... Pero no sé, es solo una idea...

...hay que estar alerta, pero no paranoico. Porque por aquí son de esos morbosos que les encanta asustar gente y mi mamá casi saca toda la comida y la ropa al garaje...

...la función de los noticieros es informar a la población. Y lo hicieron muy bien en ese aspecto, creo yo. Mientras se mantuvieron fuera del terreno del morbo. Pero caen tan fácil en él...

Pero, todavía no entiendo por qué...

Y trilonka, hay dos formas de no entender las cosas... la de estar anonadado y la de estar enfadado...

...yo que nunca me muevo por un temblor, ayer salí corriendo hacia el garaje con el plato del almuerzo en la mano.

...era un temblor de 6,2 y ahora es un terremoto.

...la cámara y las lágrimas/gritos desaforados/cadáveres/heridos tienen una atracción tan fuerte.

...los periodistas le siembran los micrófonos en la cara a los chiquitos llorando, que ni entienden lo que pasa...

...se quemó una bodega con provisiones para los damnificados porque a un mae "se le escapó una chispilla cuando estaba soldando". Es de lo que menos entiendo, humana o celestial haya sido la culpa. Aquí entra enterita mi paranoia hippie anti-gobierno. A mi no me huele a descuido...

...la gente del gobierno va a seguir robando aún después de ir a ver como quedó la cosa en vivo y en paleta cromática.

...la gente más necesitada es siempre la más afectada. Pero eso creo que nunca lo voy a entender...

...se arman el trabajo los comunicadores a pura canción dramática de fondo y comentarios estúpidos como "aquí vivimos paso a paso este dramático suceso" o "lo ha perdido todo... ¿cómo se siente, señor?"

2009-01-05T23:45:00.001-06:00

Estela dice:
Dani...

DhaNiMu dice:
Ah?

Estela dice:
Cuándo nos vamos?

DhaNiMu dice:
Mae, Estela... no joda con eso, que suficiente tengo conmigo misma...

Estela dice:
...

DhaNiMu dice:
Ok, ok... usted tiene razón...

Estela dice:
Ja, ya era tiempo!

Estela dice:
Porque sabe qué? Usted es una cobarde!

DhaNiMu dice:
Suave un toque! No es por cobarde! Usted sabe que las cosas no se hacen así porque así!

Estela dice:
Y si no, cómo?

DhaNiMu dice:
Di, primero hay que decidirse!

Estela dice:
Yo ya estoy decidida. No entiendo por qué usted no.

DhaNiMu pega la cabeza contra la taza y se va a llorar a un rincón...

Propósito #1: No a la xenofobia

2009-01-02T15:29:00.005-06:00

Y bueno... el primer post del añoOoO!

Agenda de propósitos

Empezando todo el año con la mejor vibra, decidí hacer una lista de propósitos que deberían interesarle a todo el mundo. Bah, si me da la gana seguir, porque a lo mejor lo deje a la mitad, como todo...

Propósito #1
No a la xenofobia

Esta idea se me vino al leer al ticoblogger El Mae de Desampa y su post Odio a los extranjeros.

Nadie es un santo aquí. Xenofobia hemos tenido todos, pero hay unos que aprenden a mitigarla más lento que otros, o peor aún... que nunca aprenden!

Lo que me hizo escribir esta verborrea fueron dos cosas, bueno tres.... Este mae decía que a ratos como que le da pena decir que sus papás son extranjeros, más específicamente, salvadoreña y nicaragüense. Además, lo cual me pareció increible en un post contra la xenofobia, unas cuantas respuestas xenofóbicas. Y por último, porque no nací mujer de pocas palabras!

♪ Costa Rica es mi patriaaa queridaaa... ♪

A ratos me da vergüenza ser de aquí. Y no, no por ser de un país chiquitico de territorio, sino chiquitico de valores. Y sí, es muy fuerte decirlo, pero es lo que pasa. En el paquete de la idiosincracia tica yo creo que caben más cosas malas que buenas...

Por qué? Porque "así somos" y no queremos cambiar. Pero mi fe es que algún día se logre.

Blanquitos como angelitos

A mi parecer, una de las riquezas de Costa Rica es su diversidad, lo malo es que no lo hemos sabido manejar. No es difícil de notar que el tico es generalmente más clarito que muchos latinoamericanos. No creo que sea malo, es parte del proceso de mestizaje que pasó por estos rumbos, más que por otros. Pero esto nos ha heredado cierto derecho a la estupidez.

Es algo semejante a lo que pasa en Estados Unidos con... todo lo que no sea gringo y en Argentina con los peruanos, por mencionar otros dos lugares en los que lo he podido observar en vivo y a todo color. Pareciera que entre más oscura tengás la piel, más criminal sos. Porque los angelitos son blanquitos, claro que sí.

Anecdotario - Por qué aprendí que la xenofobia es mala mala...

Aaaadentroo!

Cuando era chiquitilla, creo yo que estaba más de moda eso del "qué nica!" Y sí, lo decía, he de confesarme pecadora. Pero uno de esos días soleados, llegó una empleada nicaragüense a la casa. Y la pequeña Daniela aprendió que era gente buena (y que además tienen la mejor cuchara del mundo!). Lo aprendí de una empleada doméstica, el trabajo más duro y honroso del mundo. Porque yo siento que le debo mucho más respeto a la gente que le cuesta lo poquito que se gana. Pero esa es otra "fobitica" rica para criticar en otro post.

Seegunda!! Pasando las maletas en Atlanta. El maletero, cuando oyó que hablábamos algo parecido a lo que hablan los mexicanos, nos preguntó de donde veníamos. "Costa Rica!"... "Oh, Costah Ricah! Burritos, tortillas, nachos!!"... auch... Además, ver como lo veían a uno en migración cuando leían el pasaporte en español... Sentí el ácido. Fue la primera vez que fui (si se le puede llamar así) víctima de eso tan ajeno llamado xenofobia. Y se siente feo. Imagínese si fuera diario...

Vuelta finaaaal! Ah, no...

Los culpables

El tico. Porque tiende a (perdonen la cultura) cagar pa' arriba. Porque como es tico, es más blanquitico, pronuncia bien la "s" (aunque no la logre con la "r") y es sacro, santo, puro e inmaculado... no sirve para robar, claro. Por eso el país está así de desarrollado, porque como los ticos no roban...

La prensa. Podría empezar a maldecir con palabras conocidas y desconocidas, posibles e imposibles, pero tengo que mantener la postura. Los extranjeros, a la par de los accidentados, los enfermos, los desposeídos (y muy, muy etc.) son las víctimas preferidas de esa carnicería barata de esquina. Porque es super chiva ver en los titulares la palabra "nica" y demás nacionalidades insertas en un titular. Hasta sabe rico, porque la culpa siempre es de los demás, nunca del tico inmaculado.

Los culpables no son los extranjeros que roban y matan. Porque (bienvenidos al mundo real!) también el tico roba y mata. Además, la gente no roba y mata por diversión. Nadie que no pase por lo que esa gente ha pasado puede hablar.

Las cosas somo son

Porque no debe ser fácil... Dejar la seguridad de la patria, el barrio, la casa, la familia... para cambiarlo por un brete que apenas le alcanza para pagar el alquiler (si tiene suerte). Y por eso, ningún tico culo plano, acomodadito, puede venir a hablar de culpas.

A ver si el tico tuviera que hacer eso. Deberíamos agradecer que somos el paraiso, no el infierno.

Los culpables somos nosotros por aumentar el sufrimiento de gente que tiene ya suficiente con haber dejado todo atrás.

Por eso a ratos no creo en la Patriótica...

Abierta a discusiones, como siempre.

Verborragia #1

2009-01-02T04:07:00.001-06:00

Vos y yo lo buscamos.
Fuimos a aquel lugar la misma noche.

No habían luces,
ni identidades,
ni nacionalidades,
sólo necesidades.

Yo tenía necesidad de vos
y vos tenías la necesidad de alguien.

Por suerte, no existía nadie con la misma necesidad.

Así que me necesitaste.
Te tuve y me tuviste.
Solucionamos nuestros asuntos.

Vos pudiste dormir.

Yo pude dejar de comer entre horas,
de olvidar limpiar la casa,
de gastar los árboles por vos.

--Por suerte no existen tales lugares--

--Por desgracia no existen tales lugares, necesidades y asuntos--

El derecho al delirio... Por un mejor 2009

2008-12-31T14:38:00.008-06:00

Lo que mantuvo bizarro el mundo de DhaNiMu...

No son esos videos cliché de motivación.

El primero es de dios, digo... don Eduardo Galeano. Véanlo, es un texto que vale la pena tener en cuenta (y en la memoria). A este llegué de la misma manera que llegué a algunos que voy a citar, por maestros de la vida. Gracias a Leonardo Sancho, uno de esos magistrales profes que uno se llega a encontrar en la U, tengo pegada en la pared de mi cuarto una lectura que me inspira a pintar mi mundo bizarro y tengo también, algo con qué levantar el ánimo de mis escasos lectores. Que disfruten!

Los dos siguientes llegaron a mi por una de esas cosas simples, pero grandes que cambiaron mi vida. Simplemente Tango y una de las personas que me han enseñado la mayoría de lo que sé de la vida. Don Oscar Lopez Salaberry y su eterno (y realista) optimismo. El primero es "Con las alas del alma"... con música, letra y voz de Eladia Blázquez. Cuando siento que no puedo, simplemente oigo esa canción. No es un tango tradicional, es más como una balada, pero es... bueh... escúchenla. La segunda es de Facundo Cabral, que por más que lo admire, nunca lo he podido ir a ver. Esas tonterías que uno comete repetidamente. No le presten mucha atención a los videos, no pude encontrar nada mejor con la voz de los autores.

Este también es de Cabral, fue lo primero que escuché de él. Es la canción con la que procuro levantarme siempre (y sería bueno que más gente lo hiciera). A este llegué por mi mamá, que fue la primera maestra de vida que tuve y que sigo teniendo, gracias a don Dios.

Porque por palabras y música crece el espíritu humano, ojalá lo hayan disfrutado y que cada vez que sientan que este mundo en el que vivimos es una mierda (como me pasa a mi frecuentemente) sepan que "el mundo es muy cretino, pero puede ser divino si yo quiero" como dijo Fito Páez.

Conteo de daños

Bueh, pasando a la parte egocéntrica del post, que el 2008 trató bien, trató bien. Cumplí varios sueños que podríamos llamar enormes y dejé muchas cosas descuidadas. Pero trató bien. Y aprendí muchas cosas.

Adiós cole, hola U

Este año entré a la U, lo cual cambió mi vida. Porque antes, mi vida era muy monótona. Siempre sabía qué esperar del cole, la misma gente, las mismas conversaciones, los mismos (e incómodos) chismes... lo mismo, siempre. Y no puedo negar que lo disfruté, pero llegó a ser muy pesado en algún momento.

Al salir del cole, empezé a vivir la vida más o menos decentemente. Empezé a ser quien me dio la gana. Y me vestí como quize, hice los amigos que quize, fui y vine adonde quize. Empezé a hacer lo que siempre quize y bueno, lo que no sabía que quería también. Descubrí que servía para cosas que ni me imaginaba, y que no servía para otras que creía que sí (eso fue duro pero bueh... nadie dijo que sería fácil).

Arrrrrteeeeeezzz!

Entré a artes plásticas, el sueño y la frustración líder del 2007. Y ahí, descubrí un mundo. Porque artes es un mundo por sí solo, debajo de tanto polvo yace la mejor escuela de toda la UCR. Es algo que nadie entiende desde afuera. Porque como dijo mi hermana cuando la llevé por primera vez: "ah mae, yo me la imaginé más chiva, todo está sucio!" Definitivamente no entendió eso de "la mejor facultad del mundo". Uno encuentra la gente que quiere encontrar. Como dice mi mamá "uno reencarna en grupos". Y eso fue lo que pasó ahí. Para referencias, este post. Uno aprende a ver el mundo de otra manera y cambia hasta la manera de hablar (si no, que lo diga la lista de cosas que uno sabe si estudia diseño jaja). Cambia, porque uno no solo va a aprender teoría... A ratos es lo que menos se aprende jaja.

Mi Buenos Aires Querido

Como si no bastara, la U no fue la única experiencia que vivi por primera vez. Fui a Argentina, lo cual le dio un giro total a mi vida. Fueron muy muy pocos días, así que fue casi como un sueño teñido con un poquito de realidad. Y me ocurrió una de esas cosas que no le ocurren a nadie...o que le ocurren a poca gente. El sentir que uno NACIÓ en un lugar, pero ES de otro. Yo amo a Costa Rica porque es el lugar que me vio nacer y porque, dentro de toda su humildad, es un país estable y que nos da una vida buena y tranquila, relativamente. Pero al conocer Buenos Aires... sentí eso que cantan algunos. Esa ambivalencia de identidades, aunque solo haya estado tan poco tiempo. Porque es el paraiso del tango, del diseño, de la música, del pasado... sin ir demasiado lejos. Bueno, un poco... Porque es una ciudad en la que puedo disfrutar de las cosas simples que me agradan, desde salir a caminar en una ciudad visualmente atractiva hasta merodear en una feria sin que sea imperativo comprar algo. Además, las milongas, el espíritu, la gente... La Universidad de Buenos Aires jeje... Me cautivó y gracias a eso, ahora tengo una crisis un poco grande. Pero eso es lo de menos ahora.

Solo tango (y el viejo ventanal abierto al sur)

Empezé a bailar tango con más frecuencia. Hasta 6 noches a la semana, a veces. Y aunque Simplemente Tango se acabara, lo cual fue una gran tragedia personal, seguí sintiendo el tango. Conocí mucha gente linda, alguna de la cual me separé, pero de la cual aprendí muchísimo. Además, canté en una milonga, lo cual era un sueño que venía arrastrando desde hace mucho. Y bailé y bailé y bailé... Y con eso cumplí el sueño de estar en el escenario de un teatro de verdad (dentro de lo que es posible acá jaja). Además... seguí descubriendo facetas mías que no conocía, las cuales me llegaron a dar cierta seguridad y libertad propia.

Pero con esa relativa libertad, tuve que aprender a huevo muchas cosas.

Randomness, plz

La vida se volvió más inesperada, creo que para bien. Pero a veces resulta perturbador. Siempre me ha pasado, pero hasta este año me di cuenta de que yo soy el juglar de don Dios cuando está aburrido. Porque a mi siempre me pasan cosas que a nadie le pasan, pero este año la cantidad se duplicó. Así que, en este punto, no sé que esperar del 2009. Porque el 2008 fue "random" en todo el sentido de la palabra. Porque no hay palabra en español que lo describa tan bien.

La canción del adiós

Me tuve que separar de mucha gente. Y nunca me había pasado, bueh... sí, pero tuve como dos años para asimilarlo. Todo fue por falta de tiempo, por diferencias de caminos... de actitudes, de lugares. En algún momento eso originó una crisis en mi, porque se me juntaron las ausencias. Pero bueno, con las últimas personas de las que me tuve que separar este año, que fueron mis profes de tango, aprendí que la vida es así... y que lo único que uno puede hacer es juntar las copas y desear que en algún momento, la vida nos vuelva a juntar.

Compra y venta

Y no, no son de esas compra y venta de libros o antigüedades que tanto me gustan. Fue esa compra y venta de cosas que tuve que hacer este año. Al ser mi vida este año un artes-tango-casa-artes-tango, tuve que sacrificar muchas cosas. Amistades, como acabo de mencionar. Pero también cosas a las cuales antes les dedicaba mucho tiempo, como eran la literatura y el canto.

Chao, musa

Dejé de leer, lo confieso. Y me siento horriblemente culpable. Pero mi déficit atencional últimamente me lo impide. Además, al acabarse Simplemente Tango y al dejar muchas ilusiones que si bien eran tontas, me mantenían inspirada, dejé de escribir. Bueh, no del todo, sigo berreando aquí, sigo subiendo algo de vez en cuando en Mi amor al ritmo del tango, y por algún impulso raro, volví a Mundo Poesía hace poco... Pero ya no escribo dos poemas más o menos dignos a la semana como en los tiempos de la radio...

Discúlpeme, Don Rolo

Cuando el cole terminó, fui la persona más feliz del mundo. Pero volví repetidas veces este año. Por qué? Lo único que no he querido que se acabe de ese lugar, el coro. Desde hace bastantes años soy una feliz contralto del Coro del Colegio Metodista. Vivía para los ensayos, las partituras y las giras. Era como un oasis entre toda la estupidez del cole. Fue una de las mejores experiencias de mi vida, definitivamente creo que fue una de esas cosas trascendentales en mi modo de ser. Pero bueno... ya no tengo tantas tardes para ensayos y conciertos, entonces pude participar solo en un par de conciertos este año. Lo que implicó que dejara de cantar, relativamente.

Aunque este año haya sido un cambalache extraño, un cambio de rumbo, un sombrero de copa, un sandwich de pollo, o un casado con carne... la pasé más bien que mal y le agradezco a don Dios por todo lo que pasé... al parecer, este mae no me hizo de pocas palabras...

Feliz año, mundooooooooooooooooooooo!

Quiero, que te quiero

2008-12-27T22:15:00.001-06:00

“Te quiero, quiero, que te quiero, che!”
Horacio Ferrer

Te quiero, quiero, que te quiero, che…
Y cuando te quiero, soy yo solita
una murga entera, desfilándote
por lo ancho y extenso de tu soledad.

Soy un carnaval de metáforas
que campanean en el espacio vacío
de un boliche a reventar.

Y digo que te querría siempre
pero vos sabés que es más cierto
que negar que nunca me quisiste.

Porque te quiero, quiero, que te quiero, che
sólo por ser el respirador
que me mantiene viva con el aire
de las calles blancas que jamás olvidé.

Sigo sin saber, y no me interesa saberlo.

Vuelvo a vos

2008-12-26T02:48:00.001-06:00

“Vuelvo al sur, como se vuelve siempre al amor…”

Volví a vos por una jugarreta más

de esas que suele hacer Don Dios conmigo

cuando está aburrido y cansado

de inventarle guerras a Bush.

Porque le resultó muy gracioso

juntarnos en diferentes avenidas,

cuando pudo haber sido en Florida

o donde fuera, eso está de más.

Volví a vos, y por eso abrazo de nuevo

a tus calurosos amaneceres,

mientras acá huracanan las ventanas

y las hojas se suicidan con el viento.

Me dejo sentir loca y pueril,

condiciones claramente vedadas

en lo lozano de mi adultez.

Vuelvo a vos, y así, a mis letras,

a mis fetiches surrealistas.

Vuelvo al sur, a caminar tus calles

aunque haya vuelto sin encontrarte.

No sé, no sé, no sé... No sé que pasa y no creo que quiera saberlo...

Aún...

Des-Grinch/eándome

2008-12-23T02:31:00.003-06:00

Sí, mis yoes no se logran poner de acuerdo sobre que opinan de la navidad. Antes de todo, transformacion total de Radio a color, viteh??

La yo amargada dice que la Navidad apesta. Que siempre ha apestado, sólo que no nos habíamos dado cuenta. Por qué? Como le decía a los lophöforeños... Todo es una falacia, el árbol es una clase de costumbre pagana extraña, al gordito de rojo lo inventó la Coca-Cola y lo único que es realmente navideño (llámese portal, pasito o esas figuritas que los vecinitos quiebran) es lo menos importante, así como su historia y significado. Jesús nació y ya a nadie le importa. A todos lo que nos importa es que haya llegado bastante aguinaldo para rajar en enero todo lo que nos pudimos comprar y lo que le pudimos regalar a los demás.

La yo hippie opina también que la navidad apesta. Consumismo! Todo mundo atacando las tiendas, siguiendo los parámetros dictados por gringolandia. Contaminación! Aaay, tanto papel de regalo que se botaaa, es como de morirse! Y el plástico de los juguetes de los chamacos, que horror!! Y la conciencia social hipócrita que se pone de moda por estas épocas... por qué *!"@ no ayudamos todo el &%"$ año y no sólo en navidad? Aaah, claro, porque pobrecitos los chiquitos sin regalitos... claro que pobrecitos, pero supongo entonces que el resto del año no son pobrecitos porque no comen o no tienen techo! El mundo pone bastante mal a mi yo hippie...

La yo adulta... es obvio, comparte la opinión. La navidad es para los chiquitos. Ya yo no hago nada en navidad más que salir a cenar a cualquier chino que esté abierto y tumbarme a ver tele, porque la familia, por cuestiones de la vida, no se quiere más. Bueno, no es para tanto, la cuestión es que en navidad nadie se puede reunir porque sale humo. Claro, las niñas de la casa ya tienen edad para pelear y enterarse de las peleas. Y además, ya no es "lo que trajo el niño" sino lo que trajo "el señor aguinaldo". Plata para una, para la otra y vámonos. La navidad se va volviendo... nada.

Además, ya ni católica, cristiana, apostólica, de los santos de los últimos días... lo que sea... soy!

Pero bueno, este año, la yo positivista decidió cambiar las cosas. Bueh, no fui yo. Fue mi tía que me expuso un punto que derribó el de mis anteriores yoes.

La humanidad, esa que pone tan mal a mi yo hippie, necesita de estas cosas para sobrevivir. Y aunque me ponga mal, soy parte de la humanidad. Las celebraciones son esos pedacitos de felicidad que necesitamos, porque la vida no puede ser tan buena como mi yo hippie quisiera.

Además, yo siempre he sido una persona que ama las celebraciones, hasta el punto del bombetismo. Sólo porque yo crecí y mi familia hizo lo contrario, estuve a punto de Grinch-izarme para siempre. Pensé en la conversación que tuve una vez con Cata, que todos los días debería celebrarse algo. Como los no-cumpleaños de Alicia o algo así. Si la idea me gustaba tanto, por qué no celebrar la navidad, si es algo que de por sí todo mundo celebra?

Así que mi yo positivista encontró lo siguiente:

Métodos de Des-Grinch/eamiento

♥Piense que el gordito de rojo, el árbol y demás incongruencias son elementos del diseño. Al fin y al cabo, se ven bonitos. Y si no, búrlese de ellos. Es más fácil.

♥Todos necesitamos ropita. No se sienta culpable por eso. Al fin y al cabo la ley de la vida es esa... el que puede, puede.

♥Contaminación? Recicle. Se lo ruego! O envuelva sus regalos en una bolsa reutilizable (llámese un "tote bag" que se pueda usar para salir, una bonita bolsa de plástico durable que sirva para las compras del super, lo que se le ocurra!) o simplemente... no lo envuelva!

♥Agarrado como yo? Hágalo usted mismo. Hay miles de proyectos en internet. O mejor, cocínelo usted mismo. Las galletas y chocolates agradan a todo mundo. Hágalo con amor y va a ver como gusta más que algo comprado.

♥Desea activismo todo el año? Igual, hágalo usted mismo.

♥Nada que hacer en nochebuena? Cocine/haga sus regalos de navidad para ir como el gordito rojo a repartirlos al día siguiente!

Y procure hacer de cada día una fiesta! No sólo la noche de navidad es una noche buena!

Nosocomefobia - ¿Hospital? No, gracias.

2008-12-19T00:21:00.003-06:00

Y bueno... ahora que (para la poca fortuna de los radioescuchas) tengo menos que hacer, voy a tratar de escribir más seguido. Aunque sean tonteras. Porque un señor muy sabio me dijo un día que eso debo hacer, por lapsos de tiempo le he estado haciendo caso... pero por otros muy prolongados no.

Así que aquí vamos.

Nosocomefobia. Logré aprenderme ese nombre tan enorme, es un éxito. Pero solo porque es algo que creo que me pasa.

Es el miedo un poquitillo descontrolado a los hospitales.

Rebuscando entre las tonteras que escribí hace mucho, un día de estos encontré una cosa que decía algo como que no me gustaría que ni yo ni ningún familiar mío sufriera de ninguna enfermedad. Obvio, primero que todo porque es horrible que la gente se enferme. Pero también por el egocéntrico deseo de no tener que pisar un hospital.

Y claro, al que no quiere jarabe, dos cucharadas. O como sea que diga el maldito dicho, no sé! Jaja!

Eso que escribí fue hace un poco más de tres años. Y claro, unos meses después me iba a encontrar en el pabellón de hombres del México con mi papá. Y hoy en el Calderón con mi abuelita.

Y sí, la vi pura vida, por dicha. Pero que me horrorizé, me horrorizé.

Nos bajamos del bus por la Biblioteca Nacional. Caminamos un poco y ahí estaba. Feo como él solo, el Calderón Guardia. Bueno, la verdad me lo imaginaba más feo por dentro, pero es feo, aún así. Y a Daniela le empezó a entrar ese miedo... Más que todo porque hace años en ese lugar se mezclaron a la perfección dos de mis fobias más grandes: la de los hospitales y la de los lugares quemados. No, al fuego no, a los lugares quemados. Cuando vi las noticias de eso, tuve que dormir con mi mamá. Es una fobia rara, ni tiene nombre. Pero otro día escribo sobre eso.

Pero Daniela iba acompañada, entonces no se podía hiperventilar así, porque sí. Entonces se tragó ese recuerdo televisivo y entró. Y equivocose de entrada, por supuesto. Salimos y por recomendación de mi hermana, dimos vuelta y volvimos a entrar por otro lado. Nos sentamos a esperar alguna idea y mientras, erré al leer el rótulo que adornara la entrada del ascensor #1: "Elevador exclusivo para desechos y cadáveres". Lindísimo. Se lo comenté a mi hermana y ella, persona valiente y burlista dijo: "Mire, mire! Se abrió!". Y Daniela era pulpa de papel, blanca, fría y aguada. Entonces con un "a mi se me hace que esto no es emergencias" salí corriendo con mi hermana detrás.

La logramos finalmente, emergencias. Salió mi tía a darnos las tarjetas de ingreso y como se suponía que Daniela es la mayor, más valiente y mejor orientada de las hermanas Murillo Castro, me dijo que entrara sola unos 10 minutos después, para que no se dieran cuenta de que entraría una persona de más. Solo tragué fuerte y acepté mi destino. Salí del edificio para sentir el airesito y al poquito tiempo mi hermana me llamó para que entrara.

Sola. Entré solita. Y no tenía idea de adonde ir. Camillas, enfermos... aaaaaaaaaaaaa! Mientras intentaba mantener una respiración digna de un yogi, dejé que mi instinto me guiara y encontré el ascensor. No, el de cadáveres no. Aunque si me lo imaginé cuando entré. Imaginación mala, muy mala.

Finalizé mi misión cuando encontré la enorme sala de medicina interna, con abuelita, hermana, tía y todo. No era precisamente un remanso de paz, pero me sentí mucho más tranquila al ver que estaba felizmente acostadita en su camilla, con toda la pata. Bueno, no con toda, con un poco de ericipela, pero bien.

Vacilé, jodí, naturalmente... así somos los Murillo, que ni en un hospital logramos quedarnos queditos. Hablamos sobre la familia, los amigos, la U, el perro, la casa. Y entre tema y tema, mi dama-voluntaria tía dijo "aah, aquí en este cuarto se mueren como dos por día. Aquellos dos del fondo ya están agonizando." Ni para qué. Pulpa fui de nuevo, más aguadita. A mi se me moría uno ahí y yo me descomponía. "Aah... aaa... aaa... abuela, no quiere acomodarse? La veo incómoda..." pude decir, mientras trataba de dejar de ver hacia el ring con la muerte.

Seguimos ahí, paca paca, hablando sobre todo. Llegó la hora del aseo y la hora de irse. "Chaito abuela, va a ver que ya va a estar afuera para navidad, comiendo tamales!" Chao, chao, y salimos. Bienvenida de nuevo al mundo real, camillas, enfermos... aaaaaaaa! Yo casi corría por ese laberinto, es que es lo más enredado del mundo! Es que como no correr, si solo puertas feas como "quimioterapia" -osea, malos, malísimos recuerdos- y "morgue" se encontraba uno? De solo acordarme me quiero hiperventilar!

Cuando al fin salimos, yo solté un "ay mae, gracias a Dios". "Gracias a Dios qué?"..."Di, haber salido!"..."Mae, cual es su miedo?"..."No no, di.. es que tiene una vibra muy pesada esa vara"... Vibra pesada es poco! Es que... es feooooo...

Lo peor es que la post-impresión cuesta un montón quitársela. Fui a tomarme un café con una amiga, me senté a ver tele con mi mamá, escribo esto, lo que sea. Es horrible tener una imaginación así a veces, porque solo me veo al frente de la puerta de la morgue y esas varas!! Yo creo que ni a parir un hijo vuelvo yo a un hospital!

Los sacrificios que uno hace por vos, abuela!

Tendré nosocomefobia, o no?

Quiero

2008-12-18T00:19:00.000-06:00

Mama, yo quiero un novio que sea milonguero, guapo y compadrón. Que no se ponga gomina, ni fume tabaco inglés. Que pa hablar con una mina sepa el chamuyo al revés.

Quiero hacerte el amor en las mañanas de Santiago, pintar con tu acuarela mis ocasos...
Quiero hacerte el amor en las mañanas de Santiago, amanecerme zamba entre tus brazos...

Whatever Lola wants, Lola gets.

Tango y nada más...

2008-12-11T10:52:00.000-06:00

El Tango...

No es un ritmo, un baile, una poesía, un cantor, ni un bandoneón.

Es ese algo... que me emociona, me inspira, me acompaña, me consuela... me cambia la vida en cada compás.

Porque he tenido aficiones. Me he identificado hasta con lo inimaginable. Pero nunca, nunca había sentido una atracción tan grande hacia... algo.

Todo empezó una noche. Una radio y un dial, una mera casualidad. Una historia digna de las longitudes de un libro. Porque esas cosas solo le pasan a los juglares de Dios, como yo.

Siguió en una cita noche a noche, en una llamada, en miles de sueños... Unos cumplidos, otros perdidos... otros que solo esperan su tiempo.

Se cerró el dial y con él, una etapa de mi vida. Pero inició otra. Conocer mucha gente, bailar, reír y hasta (lo más extraño) llorar con ellos entre vino y despedidas. Gente que se va y gente que viene. Pero todos, buena gente al fin, todos a su modo.

Hasta conocí el lugar que deseaba ver al cerrar los ojos e imaginar el paraíso. Hasta un avión me llevó este fetiche extraño. Un avión que no quiere volver aún.

Está en cada minuto, en cada paso, en cada suspiro.

Es mi estilo de escribir. Es mi modo de caminar. Es mi voz al cantar. Mi tarjeta de presentación. Mi amigo, mi padre, mi amante. Es mi mente, mi doble personalidad. Es mi manera de ver el mundo y es el modo en el que el mundo me ve.

Pero es mejor decir que es el Tango... y nada más...

Felíz día del tango, que empieze la milonga!

Zapatos de astronauta

2008-12-08T00:51:00.001-06:00

Llevaba ella, encajados en el alma,

un par de tacos milongueros.

Tenía bordado el ritmo en su pollera

y cargaba otro acento en sus traspiés.

Vos la tenías junto a tus pasos

en una cadencia sumisa.

Hacías cuarteto de pies arrabaleros

con aquella mujer de diccionario.

No pesaba más de media libra

de inquietudes y puerilidades

No era aquella niña marchita

obsesionada con aterrizar.

La que se encontraba pululando

grupos de letras en otra esquina

mientras drenaba su presencia

aquella importación de sutileza.

Porque vive en otro planeta

en el que se sueña en vez de bailar.

Por eso está siempre distante

mientras se empeña en perdurar.

Pero no es que sea solo una infante

pues es lumbre negra por las noches.

Es solo que sus zapatos de astronauta

se han atorado con tanta luz de estrella.

Porque a veces siento que no sirvo para esto... Menos en días como estos, en los que me da miedo que por terceros llegue a empacharme... Porque el tango no va con mi personalidad, Danimu no es ágil, mucho menos (MUCHÍSIMO menos) sensual...

Pero... a lo mejor Estela sí... sólo que ella no se imaginaba bailando, más bien cantando... pero Don Dios es así de vacilón a veces...

"N" de nada

2008-10-29T23:13:00.003-06:00

Hace ya más de un mes que había perdido la identidad. Me la robaron en una calle de compras, entre un tumulto de gente. Quien sabe cómo fue, ni me di cuenta. A lo mejor fue cruzando la calle, mirando a unos chicos tocar ska, o saludando nuestros compañeros de viaje. Sea como sea, me robaron la identidad en un país que ahora está lejos. Infelizmente lejos.

A un punga le importa la guita. Qué va a hacer con la identidad de una chica? Primero, no le queda. Segundo, no la vendería a mucho. Quién va a querer haber nacido en San José, si ni siquiera tiene una idea muy clara de donde diablos queda? Para qué quiere tener una cara de niña de cinco años con un pañuelo rojo en el cuello? Para qué va a querer los descuentos del carné de Artes Plásticas? Para qué quiere tener un historial de compra que se reduce a Policromía y el Super Tacho? Cuantos mangos le sacaría al derecho de ser yo?

Ser yo en un país lejano. Y no poder quedarse más de tres meses, legalmente. E injustamente, porque esa identidad no es de ninguna turista. Pero los pasaportes de otras vidas Ezeiza se los aloja entre las dos nalgas.

Pero hoy la recuperé. Al menos eso me hice creer a mi misma. A un mes de estar escupiéndole la voluntad a boludo D10s por tener que irme del lugar adonde estaba volviendo después de tantas vidas. Y... de todos modos, mi primera identidad se quedó allá...

Talvez por eso hay sombras en la estación Leandro N. Alem. Y en el Puente de la Mujer. Y en el cementerio de la Chacarita. Y aquí... y allá. Y en todos lados.

"N" de qué? Cómo que "N" de qué, boludo? "N" de nada!!

La Sombra del Subte

2008-10-19T22:46:00.003-06:00

Alerta, Capital Federal!

Le dicen la sombra del Subte porque la mayoría de testigos la han visto rondando las estaciones, en particular la Carlos Gardel y la Leandro N. Alem. Sin embargo, otros testimonios apuntan a que también merodea por algunas calles y comercios de la ciudad.

Los reportes son tan diversos y se dan en tal cantidad, que se ha vuelto todo un mito. La mayoría concuerda en que el primer día que se le vio fue el 1 de octubre en la estación de la Florida. Pero según un oficial de policía, él mismo la vio en la misma fecha en el aeropuerto de Ezeiza intentando hablar con un remisero.

Todos concuerdan en varios puntos. Parece una turista cualquiera en un principio, pero siempre se hace sombra de repente, especialmente cuando se le dirige la palabra. Sí habla y tiene un acento extraño, nadie ha sabido descifrar de donde proviene. Habla español perfecto y parece tener una afición por el tango.

En la calle se oyen las historias más descabelladas. Se dice que frecuenta la feria de la Plaza Francia los sábados en la mañana y que en el mismo día se aparece en la heladería Un Altra Volta entre Quintana y Ayacucho reclamando "un heladero que le habían ofrecido".

Se le ha visto en San Telmo con la mirada vacía, hasta dicen que la han visto bailar una chacarera. A veces reprocha a gritos que "llovió su primer domingo".

Un joven taxista, aficionado a las milongas, afirma haber bailado con ella. "No pude terminar la tanda porque cuando me di cuenta, se había hecho sombra e iba saliendo del lugar."

Un cocinero del restaurante El desnivel dice que lo invitó a comer y cuando iba a abrazarla para dirigirla hacia una mesa (su costumbre habitual), "se hizo sombra".

La más misteriosa anécdota la relata un joven mesero del Resto-bar Chueca que caminaba por el Puente de la Mujer en Puerto Madero. Dice que de repente se le enfrentó a centímetros de su cara y le murmuró con su acento extraño: "Che, ayudame, me falla el corazón" y luego de darle un beso, "se hizo sombra".

Parece ser inofensiva, pero gusta de asustar a los pungas, especialmente los de la calle Florida. Según varias versiones, reclama "una billetera de tatami". Suponiendo que pasa la mayoría del tiempo en los Subtes, ha reclamado pasajes de avión a gritos antes de desaparecer en varias estaciones.

Si se la encuentra, no le hable. Déjela actuar y a lo mejor algún día entenderemos qué la retiene entre nosotros...

María José, Ídolo de la colectividad

2008-10-09T14:10:00.007-06:00

Costa Rica tiene un solo nombre en la cabeza: María José. De repente la tenemos en las conversaciones de la U, en el tele de las sodas, en la publicidad de casi todo (hasta de implementos para autos... si cobrara derechos de imágen se haría millonaria)... hasta los pobres noticieros se han visto beneficiados, porque como en este país no pasa nada, tienen tiempo de "pellejearla" a ver si se ganan el pan (hasta foticos amateurs de amaneceres y quejas han llegado a pedir a ver si acaso, pero eso es otro tema). Ahora talvez la mitad de las noticias son una y otra vez la escena de Secada gritándole "así se hace, María José!" (o algo similar).

Como yo siempre tengo un criterio sobre lo que logro entender (que a ratos no es mucho), digo que todo esto me gusta y me molesta a la vez.

Me gusta porque ella se atrevió a ser más, que es lo que le falta a este pueblo. Ahora en la mañana, iba enfrascada en la discusión habitual de las mañanas con mi mamá y entre todo, dijo algo muy cierto: "es que en Argentina nacen con ego, acá nacemos con mala autoestima". Y que es cierto, es cierto... Lo que pasa es que unos poquitos logran superar esa barrera. Costa Rica es un país que dentro de su choteo y su cerruchadera de piso va matando la voluntad. Porque todo es una ridiculez, un absurdo. No vivás del arte, porque eso es un hobby. Ese plan, noo... eso no te va a funcionar, es muy difícil, es mucha gente la que participa, es muy caro, no vas a conseguir la plata... somos buenísimos para ese tipo de comentarios. Si tan solo supiéramos que todo se construye con una actitud positiva...

Pese a todo, ella se atrevió. Con su corta edad, tomó una decisión que a muchos se les aguarían las piernas de solo pensarlo, "quiero ser cantante con proyección internacional, y lo quiero ya". Agarró sus cosas, se fue para Panamá y ahí comenzó todo. Llegó a Buenos Aires para quedarse hasta el final (aaargghh, Baires, como la envidio jajaja!). Tiene una voz privilegiada y ha crecido muchísimo con el tiempo. El éxito, gane o no, es seguro. Con ella todo está bien. Ella es la que me tiene contenta con este rollo. Quien iba a decir que de aquel coro medio medio con el que alternábamos a cada rato iba a salir una estrella!

Lo que me molesta son cosas bastante habituales.

La telerrealidad. Sí, y mucho. Reality show, en un término más común. Son concursos que no se basan verdaderamente en el talento, sino en el drama y la expectativa. Claro ejemplo... cuantas veces nos presentaron a los demás participantes en televisión nacional? Yo a Margarita ni la conozco y me exigen que vote por María por puro patriotismo...

Eso ocasiona mi segundo disgusto hacia la situación: la reacción del tico. El tico es ciego y sordo en cuanto a criterio propio se refiere. Si todos votan por María, yo también. No importa si Margarita es mejor (no sé si lo sea), yo voto por mi país. La publicidad ha triunfado una vez más sobre nuestro juicio.

Además, a veces yo creo que es demasiado el alboroto. Ahora resulta que un programa extranjero es de "interés cultural" y que seguramente cuando María vuelva, se le va a ofrecer hacer un concierto con la Orquesta Sinfónica Nacional. Y bueno, está bien que es buena, pero yo creo que para llegar a eso hay muchos en la fila antes que ella. Además, se va por el caño un montón de plata en "época de vacas flacas" en un sueño que quien sabe hasta qué punto es factible que se cumpla, mientras cientos de agrupaciones artísticas de este país tienen que bretear duro para lograr un poquitico de ayuda (y a veces ni eso).

Además... Es muy lindo el sueño de María, lindísimo... Y es de esperar que los suyos la apoyen... Pero... y me duele de solo pensarlo... Cuantas personas en riesgo social están esperando a que "los suyos" apoyen su sueño de vivir decentemente?

En conclusión...
Despertémonos gente! Esto es todo un fenómeno social y muy serio! La telerrealidad y la publicidad nos están comiendo, primero con cositas como Bailando por un Sueño y ahora "Latin" American Idol.
Además... reivindiquémonos como pueblo! Empezemos a pensar por nosotros mismos y apoyar parejo a quienes se lo merecen, no a un solo ídolo de la colectividad que por su valentía babeamos todos.

Ahora sí me voy, porque me está esperando Hermes.

Teoría de las muertes múltiples

2008-10-01T16:53:00.001-06:00

Escena de la futura gran obra gran: Estela de los astros porteños. La historia auto?biográfico-fantástica de mi primera? visita a Buenos Aires.

Verde era su atuendo de caballero errante
que tras su andar circunscrito
brillaba en una estela de mágica efusión.

Verde era la profundidad desde la cual miraba,
mas no sé si era verde su pupila también.

Prefacio – Condena e infarto

Multicolor era la pista, pero entre tonos y matices
todos, temblorosos, se ofrecían el corazón.
En cuestion de dos o tres pequeños instantes
el buen aire se había ido y venía el calor.

Se llenó de luz mi hombro y al volver a ver
mi voluntad cayo de bruces, un poco sin querer.
Aquel verdor que de verde se había acercado
venía a darle fin a mi huérfana trepidación.

Al decir “¿bailás?” con ese son que me mata,
aquel de las voces porteñas que me vieron morir,
mi razón se arrastró directo hacia la puerta
y decidió abandonarme a la suerte de mis pies.

Mi rostro ausente construyó una sonrisa
con lo poco que le quedaba aun en pie.
Caminando al fin hacia la pista dorada,
comenzó el abrazo en el que moriría otra vez.

Muerte primera

Entre fantasmales firuletes y cortes sublimes,
gimió su duende en la primera señal de mi deceso.
En contestación gimió un hada encerrada en mi pecho
y fue muriendo cada vez más la luz entre los dos.

Seguimos caminando juntos con el piano
y con voleos y cortes matamos al violín.
Las dos notas finales ahogaron mis fueyes,
entre segundos de abrazo, me asfixié y fallecí.

Resurrección I

Su nombre porteño se hospedó en la fiesta de mi pecho.

Muerte segunda

No importando el nombre ni la distancia
ni la reducción del tiempo en una tanda,
reviví para morir en un segundo intento
a la señal que diera su devoción.

Gimió esta vez un hada en su interior
y su éxtasis llegó al último escalafón.
Matándome más que la vez primera
secretaron mis montes torrenciales de pasión.

Acabando el ruido de las interferencias
cerré los ojos para terminar de morir
Con pleamares sanguíneas terminó el tango
y sus ojos entreabiertos me quisieron besar.

Resurrección II

Aunque las palabras no salieran tanto de su boca
me di el lujo de amurarme a ellas y vivir.

Muerte final

Comenzaba yo a ser un alma con la suya,
a llevar el andar de mis pies en pleitesía.
Empezaba a oler la noche a acetato quemado
cuando los pasos de la razón llegaron a mí.

Terminé de bailar enredada en su lobreguez
y adiviné que me decía que dejara de soñar
pues tan lejos, a cada lado de la 9 de Julio,
estaban nuestras almas con toda la luz entre las dos.

Y morí no por el sueño, sino por la realidad
de pensarme sola al final de la tanda.
Se acabó el abrazo y divisé un “gracias”
entre la sonrisa y sus ojos cansados de fogosidad.

Antes de tiempo terminó la odisea
de morir y morir sin querer y queriendo

Epitafio

Nos fuimos ambos con aguas llenas
viendo centellas encendidas de arrebato.
Mas el se quedó con el resto de la milonga
y yo me regresé sola a mi trópico vulgar.

Un poema largo sobre un momento... Una tanda puede ser... Esto.
El primero (y espero que no el último) de la serie de poemas provocados por la ciudad de Buenos Aires... la que me vio morir tantas veces.
El tango es un ritual de cortejo inútil. Pero disfrutable.

Demasiado demasiadismo...

2008-09-16T23:20:00.002-06:00

Más que una entrada interesante y bien estructurada (como si abundaran jaja), es un asunto que venía pensando hace rato pero no había externado por acá. Es una tontera, pero bueno... aquí qué no lo es? He tenido varias ideas, pero a estas horas y con ganas de ir a dormir se me escapan bastante... además quería escribir algo, aunque no sea mucho, porque desde hace rato lo venía postergando...

Anduve un tiempo con una "campaña"... por una expresión sin "demasiados". Es decir, quería limpiar mi vocabulario del demasiadismo que abunda en mi generación... y de paso de otras expresiones similares.

Pero siendo yo una persona altamente impresionable, de esas que se emociona con absolutamente todo... en un momento de euforia una macabra burbuja salía de mi boca: "es que estaaaa demasiaaadooo geniaaaaal maaaaeee!!"... Lo intenté, de verdad. No voy a decir que lo sigo intentando, pero me gana muy a menudo...

Tratando de solucionar el asunto acudí a mi mami. Sí, a mi mami. Y le pregunté como hace la gente como ella, seres humanos... costarricenses, inclusive... para no sucumbir ante la tentación de un delicioso y expresivo "demasiado". Tomó en broma mi iniciativa, así que no obtuve una respuesta real...

Y es que confieso que es tan difícil... por lo menos en una persona como yo, que por lo general anda brincando de júbilo por cualquier cosa y por lo tanto habla a mil palabras por segundo... y por lo general no se da mucha cuenta de cómo dice las cosas jaja...

¿La solución? Seguro está en la constancia... así como logré desarrollar una mecanografía rápida para escribir en el messenger con una ortografía correcta dentro de mis capacidades, talvéz logre lo mismo con mi expresión oral... porque de verdad a veces se siente bien feo detenerse a pensar en las conversaciones que uno sostiene...

Pero también propongo que las otras generaciones, en cambio de criticarnos y hacer imitaciones burlonas... por qué no nos echan una manita y nos dicen cuales son las alternativas para el "demasiado" y demás... porque yo en lo personal no las sé...

Mi Cinema Paradiso

2008-09-07T00:36:00.001-06:00

Alfredo: …Totó, ¡márchate! Esta tierra está maldita. Mientras permaneces en ella, te sientes en el centro del mundo. Te parece que nunca cambia nada. Luego te vas un año, dos y cuando vuelves, todo ha cambiado, se rompe el hilo conductor: no encuentras a quien querías encontrar, tus cosas ya no están. Has de ausentarte mucho tiempo, muchísimos años para encontrar a tu vuelta a tu gente, la tierra donde naciste. Pero ahora no es posible. Ahora creo que estás más ciego que yo.

Totó: ¿Quién dijo eso? ¿Gary Cooper, James Stewart, Henry Fonda? ¿Eh?

Alfredo: No, Totó. Eso no lo dijo nadie. Esto lo digo yo. La vida… no es como la has visto en el cine. La vida… es más difícil... No quiero oírte más, sólo quiero oír hablar de ti.

Mi cinematógrafo ya está cansado
de tanto fin de cinta…
Vomita a la hora de los créditos,
tirita cuando la gente se va…
Cuando se queda solo
mascando los sobros
del filme que le atoró…
Ya se agota cuando siente
que la risa y el llanto se esfumaron
entre los pasos que se alejan,
despreocupados por decir adiós…
Y no le queda más que despedirse
entre acondicionados silencios
con la rabia tras la cortina.
Acepta el destino finito de su memoria,
mientras sonríe con boato
y canta su monótona sentencia:
“esto es todo, se acabó la función!”

Porque se me acaban las funciones... Justo una tras otra... Y no logro apagar el proyector, no puedo... Porque quiero que los tiempos nuevos no maten a los viejos... Si Totó pudo, de algún modo yo tengo que poder salir de mi Cinema Paradiso.

La puta barata #2

2008-08-27T23:08:00.001-06:00

Dedicado a Ellen... porque ella supo como ser la #1 definitiva... y porque me hizo perderle el miedo a decir las cosas como son... La quiero, mongo!

Soy la puta barata que se vende al contado,

o en cómodas cuotas con bajo interés.

Soy la vecina de ideas cortas

que saca el deseo y el cigarro a pasear

mientras espera que la testosterona

gima por su auxilio y la invite a pasar.

Soy la muchachita de faldas escolares

que no entiende, pero se siente aun así

entre la madera de algún pupitre de al lado.

Soy la señora de largas edades

largas piernas, largo todo

que se larga dejando al pobre señor

dándole largas a su pasión flemática.

Soy además la musa que entre sábanas

deja regado un poema de amor,

la cómplice del cine con eñes

que entre zetas y equis le ecuacionan el querer…

Es más, soy más que nunca, la que con sus pies

entretiene sin querer a una conciencia adjunta

del bailarín que no ama por más que una mirada.

Soy una sola puta, o todas a la vez

porque soy mujer y en mis terrenos

son minas de pasión los espacios baldíos

y es mi delirio apropiarme de la oscuridad.

-Es la puta barata que se vende al contado,

o en cómodas cuotas con bajo interés.

Llévela ahora y por tiempo limitado

tendrá una segunda noche para usted.-

Porque solo en las letras la inhibición me importa un carajo, he aquí la primera de una serie de irreverencias que se me ocurren a veces. Todas somos putas y mentiría la que diga que no... y los hombres también son todos unos prostituidos, así que estamos todos a mano.

Por cierto, con la foto no pretendo decir que Mora Godoy es una puta barata!

Polaroids Verbales - Sobre "Help!"

2008-08-24T22:17:00.005-06:00

Polaroids verbales = Pensamientos aleatorios = Randomness plz!

1. El que diga que no se inspiraron en el look de George -con su increible sombrero de copa en la escena de los Alpes- para crear la apariencia del Willy Wonka versión Johnny Depp... Es porque vive debajo de la cama de Oscar Arias.

2. Que tan peligrosa puede ser la máquina "condensadora de la relatividad" (relativity condenser) usada en Dios?

3. Si a Paul le quedaba una máscara de Ringo, a Ringo le quedaría una máscara de Paul?

4. Si a los meditadores (según John) se les va la sangre a la cabeza y (según Paul) a las belly dancers se les va la sangre al estómago... adonde se les va la sangre a los periodistas?

5. La genialidad de John habrá nacido de dormir en el piso?

6. Qué tan difícil es mantener un peinado Beatle? (sí, George en algún momento tuvo un peinado que con gusto me mandaria a hacer)

7. Todavía no entiendo porqué se le cayó el anillo a Ringo.

8. Quiero algún día tener una alarma para despertarme como la de los Beatles (osea, John poniendo un reloj despertador en la bocina de mi teléfono)

9. Si el oro pone las manos verdes (según Paul), los dólares ponen las manos amarillas?

10. Porqué ya los hombres no usan los pantalones así?

11. Me siento mal al pensar que mis estereotipos de hombres perfectos sean ya pre o post fósiles.

12. 2xduplex = cuádruplex?

13. Si podan el césped con unas dentaduras postizas... podrían remover la nieve con una prótesis de lengua?

14. Con qué maestro aprendió Ringo su astucia ninja?

15. Seguro teñirse el pelo con Kool-Aid debe causar lo mismo que bañarse dentro de un cenizero con café...

16. Ellos como que entienden el curling tanto como yo!

17. El cuadro está echando veneno por los intestinos! :O

Y se acabó... porque son las 11 y tengo que lavar platos...

Poema baldío

2008-08-19T23:23:00.001-06:00

Te sigo en tus cortes

como si me impusiera la sed

en un inexistente desierto.

Es como si de verdad

necesitara de tus letras

para suplir la carencia de las mías.

Bien podría alegrarte el día

(o amargártelo, quizás)

con la noticia de bendecir tus pies

(o maldecírtelos, talvez)

con la presencia de los míos

milongueando por tu avenida.

Mas me persigue tu estado efímero

de seguir aquí sin sentir tu abrazo.

Justo ahora nace el cadáver

de mi voluntad hacia vos

sobre este poema baldío.

(Aún así e ilógicamente,

rompo con mi promesa

de no volver a inhalar

tu inspiración banal.)

Es bueno saber que con la mayoría de edad parece que he adquirido la capacidad de volar sin estrellarme. En otras palabras, el poder distinguir entre "sueño" y "realidad" sin joderme la existencia.

Ballroom: el McDonalds del baile

2008-08-07T00:27:00.003-06:00

No digo que sea experta en el tema... a lo mejor hasta esté levantando falsos... pero como amante del tango argentino y en general del baile popular no puedo hacer más que levantar mi voz.

Para escribir lo siguiente me baso en una consecución de hechos que han desencadenado mi odio feroz contra el Ballroom.

Priiiimera... la película "Shall We Dance?" con Jennifer Lopez (extraño, siendo latina) y Richard Gere. No puedo decir que no me haya gustado. En concepto de trama y dialogo es una bonita descripción de lo que el baile puede hacer con una persona. Creo que talvez la mayoría de las personas que bailan en la actualidad tuvieron una experiencia inicial como la del personaje principal... pero ese no es el punto. El punto es que ahí descubrí el Ballroom y a lo mejor la estructura de las competencias.

Seeegundaaa... la película "Take the Lead", con Antonio Banderas. Me asusté cuando iban en círculo pronunciando "T-A-N-G-O" y haciendo quien sabe que cosas como si ese fuera estricta y únicamente el tiempo permitido para hacer los pasos. Pero me horrorizé con la secuencia final... en donde la muchachita se arrastra como fiera por el suelo... y dicen que es tango.

Terceraa... El cometer el garrafal error de caer en un video de Ballroom Tango luego de deleitarme la vista con Gavito, Geraldine y Javier, el Cachafaz (sí, es increible) y hasta con Gardel bailando. Los bailarines iban con el permanente "T-A-N-G-O" en las cabezas, sin la más mínima intimidad de un abrazo, con unos pasos rarísimos... y lo peor, sin un gramo de pasión. Horrible, terrible. Critiqué el video con sutileza y me cayeron encima diciéndome que como me atrevía a hablar de los campeones mundiales.

Y cuartaaa... El encontrarme en internet unas cosas increibles...
Como que Rodolfo Valentino es una referencia para bailarines de tango... Y buscar en youtube videos de él para ver como era la cosa... y descubrir que aún hoy es venerado como un gran bailarín... Qué hizo el tango para merecer esto?

Es bien sabido que aunque a algunos no les guste admitirlo, la cultura americana es una cultura viciosa. No irrespeto ni odio a las personas que viven en Estados Unidos. He conocido gente muy buena proveniente de allá. Además, pienso que odiarlos no tendría razón justificada pues con eso no se solucionan los problemas.

Pero al fin y al cabo es una cultura viciosa. Por esto llamo a dos puntos...

Y se vino el punto #1! La cultura "fast food" que al parecer aplica aquí. El ballroom es el McDonald's del baile, y cada uno de los ritmos su fast food. Porque han "adaptado" ritmos tradicionales de muchas partes del mundo (y en una gran parte, de latinoamérica) para así hacerlos más simples y más fáciles de aprender.

Aquí es donde llamo al punto #2!! Que los gringos se han sabido aprovechar de los latinos, se han sabido aprovechar. Hasta en este aspecto! Convirtieron los sabrosos ritmos latinos como el merengue, el bolero, la salsa y demás en... fast food!! Simples cuentas y pasos sin ningún sentimiento... Porque ellos simplemente no poseen esa esencia... no digo que un gringo no pueda aprender a bailar ritmos latinos, pero nunca lo van a hacer como un latino! Y menos si lo suben al escenario de esa manera!

Está bien, existe el tango escenario. Y la salsa, merengue, hasta swing criollo escenario. Sí, hacen alzadas y pasos que uno en un balneario o en una milonga o lo que sea no haría... pero igual siguen conservando la escencia de lo que es... una danza con pasión.

No digo que el bailarín de Ballroom carezca de talento o habilidad. Ni digo que este "modelo didáctico" carezca de utilidad o dificultad. Respeto a la gente que lo practica, pero eso no quita que sea uno más de los reflejos de una cultura que nos vende todo rápido y sin pensar. Porque nadie me va a negar que sabe más rico un casadito que una cajita feliz...

Así que... por la defensa de nuestro baile y la pasión que los caracteriza... digan conmigo NO AL BALLROOM!

Para referencias visuales:

Tango Argentino:

Carlos Gavito y Marcela Durán
Díganme si no...

Javier y Geraldine en "El último bandoneón"
Hablando sobre las auténticas milongueras.

Gardel bailando
Bien entretenido!

El Cachafaz y Carmencita Calderón
Imperdible!

Gabriel Missé y Guillermina Wilson
Un valsesito criollo bien lindo! (y de escenario, ojo)

Y finalmente... Los hermanos Macanaaa!
Los hermanos macana son reee macanudooos! Que hombres!

Y podría poner mil más... pero bueno, estos fueron los buenos que aleatoriamente escogi... porque es difícil decidirse! Viva el tangoo argentinoooo! Y el baile popular carajooooo!

El callejón de la equidad

2008-08-01T00:02:00.001-06:00

A S.T.

Eres la quimera colectiva

de querer reclamarle a la vida

el abrazo homogéneo

que nunca ha podido dar.

Porque bien quisiéramos

afeitar injusticias,

degollar estafas

y comernos la maldad de un bocado

convertida en un mísero pastel.

Pese a todo, nos dignamos

a tropezar, callar, guardar

y vivir una eternidad de quejas.

Siempre con miedo a la navaja

que haría igual al bife burgués

y la chuleta campesina.

Dejamos los latidos

a merced de la vanidad

y nos renegamos la realidad

de devorarnos, sin pensar

que tu mundo monocromo

es el callejón de la equidad.

Sólo los que saben qué significa "Fleet Street" pueden entender. La realidad a veces se da el lujo de ampliar su corto repertorio.

Pseudodiurético

2008-07-22T01:14:00.001-06:00

Si vos vivieras con esa estela
que lo persigue a él como el destino,
no sabría si vender la retórica
o todos mis artilugios,
con tal de poder vivir sobre tu hombro
y alimentarme con la nariz.

Porque tenés las manos,
las mejillas y los pies.
Porque tenés un bandoneón
encajado en las rodillas.

Como él.

Pero
(porque con mi sien insatisfecha
siempre conversará un “pero”)
no tenés el poder -pseudodiurético,
quimérico, suprasideral-
de la estela que lo persigue a él
como el destino y el azar.

A veces mis sentidos se abusan... como el sentido del olfato. Con sólo un olor, yo puedo evocar escenas enteras de mi vida, inclusive hasta auto convencerme de ciertas cosas... Como el solucionar de una vez mi eterno dilema... Un amor artístico no puede ser amor amor por un simple capricho olfativo. Y ya.